冰冷的暖冬

终于如愿以偿，在瑞雪纷飞的2005年“冬至”日才从西域高原回到家。

曾告诉过她，要在盛夏去青藏的，因为囊中羞涩一直没有成行。在那不得不分手的伤心五月，曾下过决心，为她远走天涯，去独自承受那一份心痛或勇敢的去结束无意义的生命。疼痛后的深思，是我最终放弃了青藏高原的漂流和泰山徇情崖的壮烈。很滑稽，为自己的懦弱和无能找的原因竟是从电视上知道，据专家分析今年将又是一个暖冬。暖冬，一个不冷的冬天。

一个预示着暖冬即将到来的清晨，管不住自己那双让她身边的他恨之入骨的小眼，与其说是对公交车的盼望，不如说是将那多日未见的思绪流露个淋漓尽致。每日的切切期盼，终于被今日的偶遇变成现实，连自己都奇怪怎么会这么大不惊、自若、大胆，相见无言。几日后，当听说她要离开此地时，才清醒而心痛的意识到，她真的要离开我，要给我一生的心痛。感到一阵寒意袭来，将身上的拉链拉紧还是感到浑身冰冷。哎！我知道，今年是一个冰冷的“暖冬”。

有人说如今活的洒脱是手机不用，电脑不上网，电视没闭路，外表深沉，可有谁知道如此的洒脱需要多少的心痛。

无意识间，总要到那熟悉的小巷，去看那扇窗户是否开启。把内心的所有寄托在一扇窗户上，也许，世界上除了罗密欧和我没有如此傻的人了，因为，聪明人都知道，这注定是一个爱情悲剧。没有谁来和我这个憨子计较，可我真的想向全世界发出一个信号：憨子呼叫。如果她不回音，我将永远寻找下去，一直到死。每次还没看到那一扇窗子的时候，心中在想着她穿着红色的上衣在对我说话，在向我微笑。尽管从冬至日起一直都在下雪，但我希望我的生命之窗永远打开。当每每看到窗子关着，除了身体仿佛空气也冻结了，心里在诅咒：这个可恶的“暖冬”。

知道要去一个地方，舌战群雄，一番争执后，和朋友们一起在最不该去的季节去了青海。在冰冷中经过一片片荒漠，在悲凉中绕过一座座雪山，此时，只有想承受痛苦和孤独的我想在雪山下搭上一座土坯茅草房，唱着自己忧伤的哀愁去放牧牦牛、寒羊。渐渐地，天边出现一线青色的缎带，在草场的灰；在天空的蓝；在雪山的白色映衬下，显的那么耀眼，可谓青出于蓝而胜于蓝。缎带愈来愈宽，愈来愈宽，慢慢的，呈现在眼前的是无边无际的一座湖。寥寥无几的游人，冰封的湖面，凛冽的昆仑神符，使游兴颇高的人们沮丧，惟独我这个憨子心里几多激动，几多慷慨。真想打个电话，告诉她：我找到了归宿，你好吗？你幸福吗？如果此时有你，我们将在此开始幸福的生活。

现实的生活永远都是那么现实，高原的寒冷叫我激情澎湃，家乡的温热让我心灰意冷。光阴荏苒，转眼快要过年了。连续一个月的阴、雪天，使我感到身上冰凉，心里凄然忧伤。近在咫尺，却不能相见，甚至遥无音迅。在这冰天雪地中，哪里是我的归宿？

有人告诉我，她回来了，一阵激动。一个难得的阳光明媚而又寒冷的日子，理发店的镜子让我清楚的看到是她，还是那大衣，还是那头发，可看不清那熟悉的脸，只是从那走路的姿态中感觉有几份淡淡的忧伤。想叫住她，一时紧张，找不出适当的借口走出门去。理完发，在街口一阵寻觅，竟再也找她不见，哎！这个可恶的“暖冬”。

真冷，连续一个多月温度都在五度以下。又到熟悉的地方去，刚入巷口，看见窗口上有人，眼睛一阵模糊，再回首时，人已不在。哎！冰冷的“暖冬”，可恶的“暖冬”，今年的春节将在寒冷中度过。

是呀，快到春节了，过了春节，春天不就来了吗？