别哭 ，我们亲如兄弟

－－写给我买醉的兄弟

暖暖的餐厅，热腾腾的火锅，打得火热的我们。

谁的眼里有那么一丝不容易抓到的落寞？

才知道那是眼泪，是心里的，我的兄弟！

我能说的只有：别哭，我们亲如兄弟！

推敲再三，思索再三，琢磨再三……

敲出文字时，才恍然大悟的明白压力是怎么回事。

或许只是平常舞文弄墨惯了，或许感情泛滥到麻木了，所有的是是非非都被像我这样的文人涂抹的神圣美好不可侵犯。或许自从昨天和哥们的一别后，我的那颗冷漠的心被摘走了，剩下自责与内疚属于我。

好久没有冲动和意向想要主动写点东西了，尽管最少也在10天写一篇文章，其实只有自己知道那只是自己硬给套上的十字架罢了，逼出来的东西总填补不了发自内心的真实，尽管有华丽的外表打着圆场。

从昨天至今，那个面孔，那些发自内心的掏心窝子的真心话，那些一个男人眼里的泪花，那些想要灌醉的难受……

或许我没有100％的体会到，但我心疼了一下，第一次有一种罪恶感，第一次感觉自己的一言一行原来如此影响着一个脆弱的灵魂，我混蛋到无语……

前几分钟，我打开电脑，翻开文档，面对空空如也的屏幕，想要体会那种失去了一些，寄托了一些的境地。

我懂了，就在我写不出一个字的时候，原来我迫切的想要表达我最真挚的情感，可期望过高，压力便超负荷，我甚至没有灵感和思维。

我不想我的朋友，我第一次想要写到的最真的朋友如以前有些人物似的敷衍了事。

彻彻底底的，第一次，我想要用我仅有的方式－－文字，来纪念那一瞬间，那些镜头，那个脆弱无力的男子汉。

双手撕扯着头发，想要用最真的感情描述一个我第一个迫切想要纪念的人。

近半个小时过去了，我大脑始终翻江倒海，无法平静，仿佛那是昨天至今一直的精神状态。

或许我杞人忧天，或许我有一些长大，或许我学会了痛惜和反省……。

想要暂时的封住那些暴乱的神经细胞，我从自己的博客里选了一首over好久的老歌《当你孤单你会想起谁》，而且设定了单曲循环模式。

又大约十多分钟过去了，我总算找回了状态，那种稍加平和的心态。

尽管删删减减，我还是硬着头皮以最好的姿态，敲出来那些镜头，那些话语，那些表情……。。

首先介绍一下今天的主人公：他，男，1985年3月3日出生，比我整整大了一年零一天，因为我是1986年3月4日的出生的，所以我们彼此的生日记得很清晰。

从初中一年级开始我们便在彬县城关中学成了同学。

同学，仅此而已。

不知不觉我们念到高中二年级，那时候仿佛有点接近朋友。只是普通的不能再普通的朋友，仅此而已。

而，此刻，我们已经是大学毕业生了，不同的是我们不再是同学，不再是朋友。

我们成了铁如兄弟的哥们，恰如其分。

昨天他从西安工作回来，尽管身上没拿多少钱，但还是打肿脸充胖子似的请我和一个哥们吃饭。

这是他签了工作第二次请我吃饭了，尽管他说工作签的不是很好，从来没有打算请别人，甚至是西安那边的一些朋友，可刚回来，第二天就请我吃饭，或许早已把我当成自己人了吧，虽然我们总是说我们是兄弟。

吃饭的时候，他要了酒，也许昨天心情不好吧，他硬是要喝酒，他说想要把自己灌醉，让我们看看他落魄的样子，他想要找个肩膀痛痛快快的大哭一场，尽管古语有云：男儿有泪不轻弹，也许只是未到伤心处吧？

当听到所有喝醉的人说自己没有喝醉的时候，我们嘲笑他喝醉了。

也许醉了，也许糊涂，也许清醒……

他说了好多好多的话，第一次发现他这么健谈和那个720度大转弯后面的自己，包括所有……

从来没有的，我发现原来我可悲的从不曾了解过他，甚至想找个地缝钻进去，我根本不配做他说的那种可以交心的朋友，更不用提什么亲人兄弟了，简直都成了滑稽的扯淡，我不由的鼻子一酸。

愧疚，自责，心疼……

总之绝对不亚于所谓的打碎了五味瓶那般窘迫，那种无法言表的尴尬，简直比在最在乎的人面前被闪一记耳光更甚。

那一刻，或许算是比较明智，我选择静静的呆着，用心的听着……

胡话也罢，真心也罢，一切都是那么真实，那么毫不掩饰的朴实……

当然，这还是要从他在高中父亲突然病逝开始，不言而喻，后面的情况可想而知，一个瞬间，或许你的命运将从此改变，甚至是性格和做事的方式。

他告诉我们，他经常做着一个梦，梦见他父亲抱着他的孩子，笑容是那么的慈祥，那一刻他感觉好踏实，从来没有过的安全和实在，每次梦到这样的梦时，他总是试着掐醒自己，他多么希望当他睁开眼睛的时候那一切都是真的，可……

那一刻，他的眼眶悬着泪，我没有说话，因为我没有立场，就没有发言权，也许身心体会过的人才会懂？

接着喝了一杯酒，我没有拦他，也许我只是想要给他这个自由，因为我知道，他只是想要找个人倾诉，虽然平时称兄道弟，但从来没有机会扯下面子和尊严说这些最真心的话。

话题一转，他又说起了高中找女朋友的事，或许是喝醉了，有些前言不答后语，可意思主旨却没有脱离，或许这也就是他心中最大的一块石头吧？

那时候才知道，一向学习品学兼优，从不屑谈朋友的他，突然找了女朋友，还一幅没皮没脸的嘴脸都是硬撑的，虽然那时候自己对他的这些怪异行为十分不解，甚至觉得他无药可救，可从来没有对其思考甚至一分钟，为他。

他面带惨笑的说道，那时候他那么迷恋于那个女孩，只是想要找个安全的港湾，靠着哭泣，那时候他也只是个孩子，突然在几分钟就失去世界上最亲的人，那种仿佛塌了全世界的感觉彻底击溃了他，他想要用堕落的方式麻痹神经，也是那个时候，他学会了抽烟……

在我的记忆当中，我知道，自从那件事以后，他彻底变了，变得让人不认识，爱和别人比，除了学习，包括一切，我曾不解的批评他，教训他，现在简直不敢面对那个只关注表面的自己，那般浅薄……

他说过，那时候他已经给自己下了定义，因为他和别人不一样，就是缺胳膊少腿了，昨天他还是这么说，所以他发誓要在其他方面赶上甚至超过别人。

就像他说的那样，我也记得不大清了，听说在高中的时候我嘲笑他不会唱流行歌曲，他费了好多时间，终于学会了好多首，尽管是小孩子过家家的赌气，但是我能体会到那种明明失衡的心理，却还要假装坚强的别扭和痛苦，我又一次默不作声……

高三的时候，他每天晚上都学习到两三点，虽然一直盯着书本，尽管看了，可看了多少？没有人知道。他能做到的只是逼着自己坚持同时间作战，他不想被打倒。

最后他考上了本科，尽管成绩不是很理想，我明白，凭他的正常发挥，考个好大学绝对没问题，可他说，在那样的状态，他已经尽力了，他没有复读，因为那么些的家庭重担一下子全落在没有任何经济来源的母亲身上，他能念完大学已经算是熬到头了。

我心潮翻涌，和自己的任性相比，我无地自容，我低下了头……

大颗大颗的他的眼泪，第一次看见一个男人哭的模样，那么无助，那么脆弱，那么没有安全感……

我好想借个肩膀，真的，第一次有这样的冲动，或许冷漠的心被融化了吧？

回来的路上，我的心一阵酸疼，那种渗入骨髓的折磨难以平复，母亲看我不高兴，我便说了关于他的一切……

或许同是天涯沦落人吧？母亲也是从小就失去父亲的苦命的孩子，她开始给我讲没有父母孩子的凄苦，虽然没有眼泪流出来，可是，我的心在流血……

那一次才明白父母意味着什么？

大过天，大过地，大过一切的物质和精神食粮……

突然觉得自己好幸福，就像他说的，我们有他没有的，或许当时他说这样的话语是割肉般的心痛，也许他只是想要让我学会珍惜现在的一切，因为我们是兄弟，既然我有他没有的，他就有义务以自己的例子来让我好好把握。

我明白了，什么是亲兄弟，这就是亲如兄弟的哥们。

不惜揭开自己的伤口给我上了重要的一课，这样的苦肉计真的伤人。

从那天起，我暗自发誓，这就是我一生的兄弟，我的亲人！

颈椎犯了的时候，才发现已经是凌晨两点多钟了，下意识的想要为他祈求一个梦。

梦里有爸爸，甜甜的，他像个无助且任性的孩子似的依偎着……

那样的温馨，能拿什么来交换呢？

答案是肯定的，no！

如果可能，我会祈祷上帝：让我大大的幸福分他一半。

关掉音乐，封掉思维，敲下最后一行字的时候，我只想说：别哭，我们亲如兄弟。