家在哪里

经常看见小孩子死乞白赖地跟随要出远门的父母亲，父母亲要么磨不过孩子，就带孩子一起出远门，小孩子马上就破涕为笑了；要么就想方设法把孩子留下来，给孩子许诺回家买好东西，可是看着父母亲远去的背影，孩子还是要丧魂落魄地悲恸好久。

小时候，我从不跟父母亲出远门，在汽车站或者火车站，看着别的孩子哭得一塌糊涂，我就装做满不在乎的样子，微笑着看父母亲乘车远去。可是表面上的坚强却掩盖不了心里面的悲伤。在父母亲不在的日子里，我一直是闷闷不乐的，直到他们回家来，无论他们有没有兑现许诺，都会让我感到心里面踏实快乐。

随着长大，对于父母亲的依赖越来越少了，可是在心里面却越来越深。第一次离开父母亲是在上大学，虽然大学距离父母亲就一百多公里，但是感觉没有父母亲的日子没着没落的。刚刚到大学的时候，总是思念父母亲，想着只要他们在身边心里面才能够踏实。那时候想着就是大学毕业后，回到父母亲的身边工作，让他们的晚年更加幸福。毕业后我却距离父母亲越来越远了，一下子跑到了千里之外。

好在一年的工作就是编辑四册文学杂志，每到冬季来临，主编就给我放假。我就揣着全部的工资回家，把它们交给父母亲，觉得我的工资只有交给了父母亲，那些钱才能够花得坦然。我看见父母亲的脸色是自豪的，我感觉自己是快乐的。

后来，父亲去世了，他的去世让我难过了好多年。我感觉心里非常空虚，好像没有了家孤儿一样。每次回家，我最想去的就是父亲的墓地。我愿意跪在他的墓前，流着春雨般的泪水默默为他祈祷。我不再怨恨他总是天不亮就叫醒我，我不再感觉他总是一脸的冷峻，我不再厌烦他没完没了的唠叨，我越来越觉得他是那么的勤劳、那么的慈祥、那么的疼爱孩子。

直到女儿叫我第一声爸爸的时候，我的内心被震撼了，才真真切切地感受到自己已经成为了人父。从此以后，女儿的头顶就有一片保护伞了，她可以在这个保护伞里面成长；可是我却没有了保护伞，我的生活将由自己独自风雨兼程。我感觉非常的失落，感觉自己没有了家。

我想接母亲安度晚年，可是她在我这里居住了不到半年就回去了。我觉得我这里的生活条件要被农村好一些，没有乱七八糟的家务活使母亲操劳，也没有层出不穷的家务事使母亲操心，在我这里她的晚年一定会幸福的。我好长时间不能理解古稀之年的母亲，为什么撂不下小村的生活呢？

有一次和大姐聊起这件事情，年岁已经知天命的大姐说：“你那里再好，只有她的一个儿子；小村虽然不好，却有她的七个子女，还有父亲的墓地，母亲的家在小村。你想想看，母亲怎么能够在你那里安度晚年呢？”大姐的话犹如醍醐灌顶，让我洞悉了母亲内心深处的秘密，那就是小村里有她的家，我这里没有她的家。

是呀，扪心自问，在德令哈已经生活了十多年，我在这里放飞梦想、在这里娶妻生子、在这里满含热泪、在这里洋溢笑容，可是我怎么也没有把德令哈当作自己最终的家，总是把自己当作一个游子，对于德令哈报以客居的心态。

每次回到父亲的墓地，看着他脚下的那片开着野菊花的土地，感觉它是那么的温暖、那么的幽香，就想我视死如归的地方就在父母亲的脚下，我的家就在父母亲温暖的怀抱里。

这些年，总有许多海外华人不远千万里、不惧高海拔来到昆仑山寻根问祖，他们中有双鬓斑白的老人，也有血气方刚的青年人。面对白雪皑皑的莽昆仑，他们中规中矩地朝拜先祖，一举一动莫不包含拳拳之心、一言一行莫不映照赤子之情。一批走了，一批又来了，冰天雪地的昆仑山见证着血浓于水的人间真情。

家在哪里？家就在心灵深处的根上。