忆我的求学路

曾经年少爱追梦，一心只想往前飞。人们总是谈论清华北大的了不起，于是在我的笔记本上出现“清华北大我的理想之家”。然后轻蔑的不放在心上，深陷入游戏与绘画的世界。

进入初中，看到更多的学子为理想努力奋斗。小学时的第一名不再属于我，年级第三总算让我没有失去所有信心。我不敢再想什么清华北大，那只是属于曾经年少无知的孩子，一个遥远的梦。我有了新的向往，浙江大学，我一直想着它，也一直不放弃。杭州，是我的醉乡，因为对它的期待，我忘记了一切。那是我最美的渴望，名列前茅的成绩让我一直坚定着信念。直到中考的发挥失常，我与省重点高中擦肩而过，所有人对我绝望了，而我只是想着我的浙大泪流满面。

唯一值得欣慰的是，我那离谱的分数被一所高中免费录取。封闭式的管理，两周一次的假期，我的适应期几乎是一年。我也许就是从那时开始了退缩，变的脆弱。那里最感人的就是温馨的友情和师生情，那种真挚的情谊是我转学后最怀念和难忘的了。高二分科，我们那个所谓的重点班56个人中只有8个学文，我舍不得大家，也就报了理科。第一次的月考让我发现自己无能为力，尽管朋友都说一定会全力帮我，但我知道自己不行的。过了很久，我被迫选择放弃，只好转文。很多落下的功课，我不曾放弃努力。想到浙大，我没有什么奢望，以后可以去看它一眼就足够了。那也是个梦而已，是我无法得到的。奋斗才是最现实的。高2的第一个学期却成了我最痛苦的半年，我坐在5班，想着2班。每次去看他们，总是热情的招呼和问候。次数多了，我也有了顾虑，怕大家嫌我烦。当朋友说我去的周期越来越长的时候，我看到的是担忧。而他们是否知道，在高考结束后的今天，我最最怀念的依然是我们的高一[2]班。就在那个学期即将结束的时候，我又作出一个痛苦的决定——转学。目光中的挽留，言语中的不舍，让我动摇。而爸爸已经筹办着，花费了很多。我说我没有退路了，我会回来看你们的。我走了，走的恋恋不舍。

到了所谓的省重点高中，我再次认识到学习上的差距。落下的功课，残酷的竞争，是曾经不曾感受到的。我非常刻苦，非常努力，我想只要可以考上大学就好了。我经常回去看他们，我只想看他们过的好不好，我怕他们忘记我，我想我需要他们的支持和鼓励。在我不如意的时候，我就告诉自己，大家期待一个勇敢坚强的阿欢。于是，我便振作起来。我不敢写信，不敢听音乐，我怕触动回忆的弦，那样我会流泪，会哭泣。所以，我学着忍受。高三，因为有了补习生，人更多了，我以为自己完了，没想到第一次月考依然在百名之内。而后来，一切都始料未及。不停的退步着，100个名次的下降，又一百个名次的下降，我想要逃避、第四次的月考，我没参加，我回到泾华会考，其实那已不关我的事了，但我就是想回去。我根本就没学过理化生，他们帮我过了，而且都得了优秀。高三的第一学期真的很迷茫，很无助。第二学期我开始堕落，一错再错。这是我不堪回首的一年，因为所有的付出都是零，我输了自己。高考的失败，终于让我看清楚了一些事情。所有人为我不甘，我却麻木了。

大家鼓励我补习，我就去了。择校不定，报到的时间晚了十几天。这个遥远的地方，割断了我和所有人的联系。这是我的选择，因为我已没有勇气面对，尽管有些人和我一样在补习，但我还是逃避着。直到国庆假，我见了两位朋友，得知大家的消息，然后收到他们的来信。看到“阿欢，是不是你以为我们都把你忘记了”，我突然就哭了，泪流不止。在那个冷漠的地方，回忆往昔的温暖。我暗下决心，忍受一时的苦痛，锻造一个成功的阿欢。这一年里，我表面上把一切看的很淡，而我的作文却时时流露我心底的感念。好几篇作文被老师在全班念，我的伤感被无情的揭示出来。这里的人叫我“欢欢”，而“阿欢”已经久违了，出自我最真诚伙伴的亲切的声音。我继续奋斗，希望我们可以重逢在成功的路上。我不忘感恩，爸爸妈妈的操心劳累，让我可以不计较一切暂时的困难和挫折。他们说，希望我可以考上西北政法大学。我说，我会努力。

考试结束，我不去期任何结果。我想，该来的总是要来，我没有必要折磨自己。根据我的估分，基本刚能上个二本。我怕第一志愿报西北政法落选，就填了延大，又有点不甘，就报了提前录取。成绩没出来的时候，我就去西安参加了西北政法大学的体能测试，通过后，领到政审表。接下来就是等成绩，我先知道了分数线是530，所有人都担心极了，因为按照我的估分，是没希望了。随后妈妈从网上看到我的成绩555，大家终于笑逐言开了。然后我就可以去参加体检和面试了，一切顺利。7月9日，省招办发来信息，我被侦查学录取了。我终于舒了一口气，而我知道，更大的挑战还在后面。7月10日，我开始了体能锻炼，很累。但我知道这是我的选择，我不能放弃。爸爸说，如果没有毅力，将一事无成。妈妈每天早晨会督促我去长跑，她的坚持让我没有理由不坚持。

杭州，留给我的妹妹吧。但愿她可以实现那个美丽的梦。