灯下漫笔

2008年的钟声敲响了。听着这钟声，我没有丝毫的兴奋，不知为什么。回首2007，除了茫然，我什么也没有。或许，这就是我要漫笔的缘故吧，在这昏黄的灯下，在这宁静的夜里——毕竟，我有太多不想说然而又不得不说的事。这些往事，一直萦绕在心头，让我觉得烦闷、乃至窒息。我感觉有写点东西的必要了，所以，拿起了沉甸甸的笔。

天真的孩童需要“棒棒糖”来慰藉孤寂的心灵，自然我也想，并且比我周围的孩童，我甚至于期盼、渴望。或许，就是这种期盼、渴望让混了几年师范的我，很自然地走进了“教书育人”的行当，从事着“最光辉的‘事业’”稚气未脱的孩童，自然会满足于“每天一个棒棒糖”的生活。而我是不甘于“每天只有一个棒棒糖”生活的孩童。所以，我憧憬“面包”、“巧克力”甚至“奶酪”……

未来是美好的，却只能憧憬，这是人的悲哀。然而当获得“一个棒棒糖”要付出血的代价时，恐怕不仅仅是孩童的悲哀了。让我觉得更可悲的是：孩童生前“只有一个棒棒糖”，流血甚至死后，获得的也仅仅是“两个棒棒糖”或者“半个面包”而已（“两个棒棒糖”或者“半个面包”孩童是无福消遣了）。为“一个棒棒糖”而流血甚至付出生命的代价，这似乎太不值得了。我的命虽然不怎么贵重，还不至于只相当于“一个棒棒糖”的价格，在我看来。况且，就是给我“面包”“巧克力”，而让我去流血，我是不会的，更不用说用鲜血涂满前进的道路了。当我目睹一个“孩子”为获得“一个棒棒糖”而喋血战场的时候，我惊呆了，我失望了，我……

理想者，我向来这样想，这样做，然而现在却觉得有些踌躇了：孩童为获得“一个面包”而喋血战场，乌鸦们却为啄食面包的碎屑在涂满孩童鲜血的道路上互相撕扯羽毛。于是在钟声敲响之时，在这昏黄的灯下，在这死寂的夜里，我的理想破灭了，永远的。只是为了生计，我还必须为“这个理想”的影子—梦想而做一些“有意义”的事情——理想是必须实现的，梦想只是慰藉自己的一剂麻药。

手机响了，短信，兄弟的，我没有看，因为这是我理想的丧钟：他们开始有了自己的“面包”、“巧克力”甚至“奶酪”而我却必须服下慰藉自己的一剂剂麻药。

然而麻药就如酒，只能消解暂时的痛楚，而不能使我忘却，在无数次麻醉后，我依然要面对“面包”、“巧克力”“奶酪”……

我于是又踏上了获取“一个棒棒糖”的旅程：

在破败的宿舍用力呼出烟丝混合着喧闹的气体，与孤灯为伴；

在喧闹的办公室低垂着高悬在躯体之上的头颅，与羞辱同行；

然而上苍似乎并不买我这个用头思考问题的“异类”的帐，只让我看到一丁点曙光，就马上让我坠入万丈深渊——获得棒棒糖必须要用通行的纸币去换取，而我的纸币居然在乌鸦的头子口中。于是在一场惊心动魄的夺食战争中，我又破灭了我的“面包”、“巧克力”“奶酪”。

于是，我静默，我……我不止一次想冒着轮回三世的危险要骂天三声，怒斥老天。

曾几何时，我雄心壮志，我激情澎湃，我口出狂言，我……如今，热闹是他们的，我什么也没有。就连眼前昏黄的灯光，都让我两眼放花。我真的老了？

我欲祈求上苍来拯救我，然而我一直坚信自己才是自己的神，只好作罢。

我该怎样做？谁能告诉我？我正沉思中，我依稀看到鲁迅先生向我走来。我想向先生请教时，先生却微笑着走开，只给我留下“地上本没有路，走的人多了便自然成了路；真的猛士敢于面对惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”的字条。

我忽然觉得灯光不再昏黄，觉得夜晚不再孤寂。