在北京读书

这是一片属于有身份人土地，我只不过是个过客，一个租借者。

当汽车驶出车站的一刻我就后悔了，在家里伴着庄稼的收成度过了二十年，虽然不太富有，也不至于像现在这样遭罪。车刚启动了一小会儿，又忽然停了下来，售票员走下车门大喊着“上北京的空调车，发车了”可是没有一个人应睬，原定三点出发却一直磨撑到四点。父亲已经被我赶走了，我不想他舍不得我，在远方的我怕也是总要他们担心。我怕见到眼泪，父亲是一个容易掉眼泪的人，我不想见到这样的场景。不过我知道他其实并没有走远，一定在哪一个角落里注视着我，一个即将离家的孩儿。他会在心里对我招手说“再见”。再见了我的故乡，我想以后相处的时候会很少了，我的思念会在远方的期盼中于日剧增。

汽车终于再次启动了，同车的都已经半躺着，或闭着眼睛，半睁着打着盹。我始终觉得不舒服，用眼角膘着已逝的景色。路是那样的苍白，乌灰色的涌向双眼，有一堆堆的积在心头，嘭彭直跳。随着汽车的跑动，慢慢的往后窜去，而后转到地平线上成为一点。那一点与天边飞来的鸟一样来去匆匆。外面的天气糟糕透了，如同病入盲膏的老妪一样，毫无力气的像家人发着狠。由于眼睛的缘故，我不得不结束了对窗外景色的观赏，就在结束的那一刹那，我又想起了车站，那没有鲜花和笑语的亲思，

对于在北京读书，我没有怨言，也没有什么值得骄傲的事情。因为我上得并不是什么值得炫耀的学校，我也不想我的朋友嘲笑我毫无建树。到这里来，也只是来转移亲人朋友的讥讽。时间怕是已经过了2个小时，我的头始终找不到安稳的位置，搁哪哪都不舒服，好象它本就不属于饿哦似的。天色渐渐的暗了下来，车上的电视缓慢的打开了，现出《城市猎人》几个大字，那光彩夺目的画面，总是移不走我的忧虑。这好像是一种预感，预示着前途并不像人想的那样的美妙。对于此我却不能对他们说，在我们这里有十六岁成一丁之说，意思是讲男人只要过了十六岁，便要独立的承受压力了。父母为我张罗了一切是希望我好，这是做父母共同的希望。可我们呢，难道就不能够替他们考虑一下吗？说不定他们的身体不好，只是在你的面前强颜欢笑呢，也或者他们总是希望你用最好的，而自己却什么都凑合着。生活是一个机遇的时机，环境差点没有关系，我们有双手和大脑，没有什么比这两样更好的了。

北京很大，大的我不知道我的渺小该如何定位。是往好里想，还是想所有的人抱怨着自己的不幸与哀愁呢。表面上我做着好的印象，然而私底下却决定我不得不加倍努力，以维持做面子所需要的资本。

我看过《蝴蝶梦》文章一开头主人公就飞跃梦境，到达了以前和丈夫生活的园子，发现千百次的美好，全被以前厌恶的东西占领了。我也做了一个梦，梦里我身在一个百花盛开的春天，一切是那么的甜。一条路横穿过我的眼前，路上走着各色的人。有揣着鼓鼓钱包的富豪，涂得香喷喷的美女，染得花花绿绿的大好青年，再有的就是夹杂在这中间的嬉笑声。一切都是美好的，我就站在那里，看着我面前世界的百态动向。

无有无虑的生活总是会停止的，美妙的歌声也有厌烦的时候。当舞动着的脚步随着骚动追逐着幻想时；当阵阵刺鼻的味道，以苦瓜的味道遭到奚落时；无奈的钱包随着你的注意丢失时——所有的人都明朗的追逐着，崇尚着，我也不例外。

因为拥有，所以珍惜；因为珍惜，所以永远。世事的特别总是随着突然的思想而停止，因为当别人辉煌耀眼时，我平凡。这以后他们便高高在上的受人崇尚着，而此时我依然如以前一样的平凡，一样的出力做事。当他们似流星一样一闪而过后，剩下的平凡也就成了伟大。

我在想这不是他们不够好，而是我一直努力着。