随风而逝的那些感觉

天朗，没有乌云的存在，天空洒下一片金黄，让徐徐的风带来好的心情，就如同梦幻般的美妙和童话般的美丽。静静的坐着，安静的想着那些曾经的往事，随风而逝去的那些清雅波纹……

聆听

记得很小的时候，坐在窗台边，拿着那个不知道是什么年代生产的手电筒，大大的按键比我的手指还粗，用力的把它掰下来，让它把光亮熄灭，然后再用力的把它掰上去，看着直直光芒在天空中散开，幻想着哪一个宇航员在太空中看到了我手电筒的光芒，然后在向我挥着手，大声喊着“中国万岁”“毛主席万岁”，呵呵，现在想来，真的很是可爱，同时，也让我的心里多了一份美丽的记忆。

小时候喜欢风铃，尤其是叮叮当当的声音，清脆，非常的好听。在家中常常喜欢盯着看，用嘴吹动，然后闭上眼睛，静静地陶醉在那响脆地声音下，学着不知道哪来音乐哼哼着，很是自我欣赏，有时候还傻傻地用手电筒地光照着风铃，想让光来吹动风铃，这样，我的小嘴就可以休息了。不过似乎手电筒的光不是很配合，一直到了爸爸妈妈回来说我傻我才肯不在照了。到了大些的时候，终于明白了为什么风铃是不能被手电筒的光给弄出声音的，一笑莞尔。

就这样，傻傻的自己慢慢地度过了那无忧无虑地小时候，开始长大了一些。虽然长大了一些，但是还是很喜欢听风铃的声音，那种声音可以让人忘记烦恼，让烦躁的心安静下来，也可以让焦热的火气压下去，那是自然的声音，聆听，继续着。

沉默

晚霞映红边，无际的宇宙在我们的想想中是没有什么可以比它还大了，当一切沉寂下来的时候，无止尽的痛苦蔓延，似乎也可理解成为我们痛苦的宇宙，只有无际，没有尽头。

生病，卧床，静静躺在自己的小床上，年龄不大的我百般无聊的看着一些无聊的书本，心思确不知道被无聊给带到了那里。也许是网球场，也许是电影院亦或是连我自己也叫不出名字的地方吧。通常在生病的时候心情都是很沉沉地，似乎没有什么可以引起我的兴趣，即使偶尔地有些兴趣，那也是装给父母看的。因为我是一个内向的孩子，不曾有过什么阳光的样子，不曾有过什么阳光的生活，更不曾有过什么阳光的朋友。我身边的人大多是很沉寂的，因为自己的内向，身边的朋友也是少的可怜，大多的朋友都只是表面上的朋友，没有什么深交的，偶尔有那么一两个，可惜的是我知道对他们来讲我可能只是对他们有利用的价值而已。也不排除我有真正的朋友，但是，很沉寂，很狂傲，很变态，他们和我一样有着不同于一般人的想法和生活以及对待世俗的看法，而这一切又不能被家人，被普通人所理解，所以，他们对我很沉默，我只能更沉默。

沉默中走过了十几年，渐渐地，似乎应该开朗一些吧，慢慢来，我的生活可以改变！

回忆

持续很久的噪声终于停止了，停留在脑海的记忆却不能消失，往日的精彩，未来的理想，一切的原因，一切的结果，在这一刻，噪音的响起，结束，似乎将其全部引发出来，在我的感觉中静静的哀默，似乎一缕烟，一缕光，一缕发丝，盘根错节而成为了我的记忆。

乱字开头难平凡，心绪大乱惹人烦，静默唯真似空悠，平凡却将乱平坦。

一切惟以回忆为首，将心绪的不宁，将寒潮的入侵，将嘈杂的灌入，回忆的力量还有多少？让人去想，让人去猜，等待吧，惟以等待中才将回忆取来，惟以静默中换取力量。

回忆，不整齐的整体，少来的忧愁，淡来的寂寞，激情的回味。让一切唯以回忆为首，噪音停止，思绪回归，乱字平坦，生死将爱！

忧郁

水面波漾，停留在这边的人能想到什么呢？看到的，做到的，都是一厢情愿而已，真正的在那里？消失的又在那里。

幻想沉醉，深锁眉头，无奈之下的选择让人窒息，无从有来，无从有去，就像慢慢经过洗涤的记忆一样，慢，清，淡，雅，无中生有者旦夕一般亦已。

恍然却不能说否，真正经历的人有过那些沉醉的幻梦之象，淡雅从容而有之者却非明悟而了然。只得却步，只得叹息。

轻，薄，淡定一切让自己兀然，后悔一切而又不得已归于平静。静心由来，漠然视一切如幻想，清雅不俗，无尘妆容，轻轻走来，云雀罗布，放眼再看，晴空万里！

伤逝

今天下雨了，一阵大一阵小，风声也有点大，而且夹杂这冷冷的雨水打在脸上真的是有些不舒服。自己一个人，孤独，静默，即使没有可以说话的人，即使没有可以聊天的人，仍然可以坚持下去，因为我曾经孤独过，也曾经静默过。

其实人生是应该看清楚的，不管在什么时候，人总还是独立的个体，即使生活在一起，那也只是多了一些和你有联系的人而已，并不是代表你不独立的。换而言之，自己的事情就是自己的事情，是决不能托给别人去做的！所以，孤独是一个人人生的正常写照，同时也是人生最直接的表现，所以不必在乎现在的孤独，因为人注定是要一生孤独的！

我的习惯，下雨了，所以心情不好，带着感伤的心绪。看着那些不知道所以然的怪东西，自己实在是没有什么感觉，就像某人问候的短信，带着讽刺说给我听，我能怎样，付出了那么多，什么也没有，哪怕连一点安慰，无所谓了，这问候中带着讽刺的短信就当是安慰吧，反正没有什么感觉了，唯一想的只有让他好好过吧，反正我已经付出了，我不后悔，但是你没有珍惜或者说你没有在意，那么最后后悔的相信是你而不是我！

加油吧，我自己一定会加油！我一定会度过我人生中的低潮，我一定会加油，让自己充满力量，让自己不在为昨天而伤逝！！！

烦闷

倒映的湖中慢慢的显示出美丽的长发，优雅的动作轻松而细腻，无中生有的几片白云留恋在湖面上，让人顿时感到几丝安慰的心情。

最近很烦，不仅仅是工作上，生活上，还有身体上。工作有很多的盲点，生活上有很多不如意的地方，身体上感觉非常的不舒服。在以往的时候，总会有人可以替我分担，有人可以帮我把自己的生活进行的有条不紊，不在让我在痛苦中继续下去，但是，现在没有，烦闷，生活的写照。

打发着优雅的姿态，几片细云不再安静了，一股脑的四散开来，慢慢游荡，静，平。

烦闷的心结始终在心里难以打开，恐怕只有静下心来，只有想好通路，只有。

紧张

不知道什么时候开始学会紧张了，没有由头的紧张。

在很多次的出差中，我做的任务有的好有的不好，有的受到领导赞赏，同时也有的令领导感到火大。这次去苏州出差没有很多的感觉，一开始的紧张到后来的安详再到交差时的紧张，一系列的感觉喷涌而来，不得不马上中断我自己的一些思考和想法，就这样的去念叨一些东西。慢慢地习惯了这一些奇奇怪怪的东西。

由来已久的不祥之兆总是弄得自己紧张兮兮的，却从来不承认这是自己胡乱想，没有自信的原因。昨晚看了一部恐怖片，讲的是一个不自信到不相信别人的人，由于不自信，让怀疑占据了整个身体，慢慢的，没有了朋友，在知道男朋友之所以和她在一起是为了复仇之后，她几乎崩溃，最后她和她的妹妹虽然获救了，但是由于已经深深地不相信别人，最后连自己的妹妹也杀掉了，在与身体里的那个“怀疑”对话中，知道自己的错误之后的她想把“怀疑”杀掉，却发现原来死的人确是自己，也终于知道，自己的怀疑是虚幻的！不存在的！让自己紧张后，这是极有可能会出现的事情，所以，要放开心怀￣开朗豁达，让自信充满身体，消除自己的不良心理！我￣你￣可以的！！

梦魇

在思考中考虑，在后悔时反悔，在混沌中浑浊，让天地的一切全部围绕在梦的边缘，看不见星辰，只听得一阵喊声，恍惚间来到人世，忘却一切曾经……

其实并不是每天都会有这样或者那样奇奇怪怪的梦，但是大多数的时候，自己总是那么的不自信。不相信自己能够主宰自己，能够看透自己，能够理解自己，这些不自信的东西罗列起来是对我自己的彻底否定，也是致命的打击。恍恍惚惚间的感觉就是这么来的，然后，可怕的梦魇随之而生，彻底战胜自我的意志！

回想往事，如果，如果，如果，那么，那么，那么。很多人都会这样，我也不例外，我不是英雄，不是天才，不是智者，我只是一个平凡的人，有点小聪明，有点小心眼，有点小想法而已。能够做的只是尽力，能够想的只是加油，能够用的只是自己！

渐渐去想，渐渐去看，渐渐去梦……希，不是梦魇！

流动

慢慢滑过脸庞，清清的水滴落在了桌子上，清脆而又闷的一声，碎了，泪滴。

时间是不能停止的一台机器，无时不刻在运转着，让你的累，你的苦，你的悲，你的伤，你的痛，你的恨无时不刻的，就要让你能感觉到，感觉到即使是轻轻的却仍然让人痛不欲生！

回首看往事，随风飘散中，却让时间淹没了一切，静静地让人等待着不愿意的结局。当脚步声响起的时候，往事一幕幕在眼前撕碎，裂开，让人看到了空气中的你，我，他。我说：刚才的梦是真的吗？他说：刚才的梦似乎是真的。你说：刚才没有梦，只有现实！

一点点，一刻刻，内心灰暗的颜色此时不再掩饰，暴露在了空气中，渐渐凝固了那一瞬间。你，我，他，此时尴尬无比，此时内心汹涌，此时醉生梦死！

留下自己痛苦的回忆，捧起让人兴奋的记忆，让春回大地，让梦醒时分，在无边的海边眺望，在无际的沙漠企盼，让回忆渐渐消散，让未来慢慢清晰，看见希望的一切，告别瞬间的悲恸，爱上无边的幻想，回望寂静的忧伤。

流动，时间，你，我，他。