我在你的爱中迷失了自己

没有预期的接到你的电话，莫名的兴奋和开心在那一刹那就捕捉了我的心。我贪婪的倾听着你的声音从遥远的彼岸传来，依旧是那样的熟悉的声音，心中莫名的泛起酸楚，拼命克制自己才好不容易压抑住自己的情绪。不让旁边的人察觉出来。因为当时我无法和你交谈太多，所以只能带着遗憾放下电话。回到家中思前想后我还是找了个借口拨通了你的电话，不知道为什么每次和你通话的时候我都好想把自己所有的感情全部爆发出来，恨不得此刻不是抱着电话而是和你面对面的在谈话，这样我就可以和你多说些话了，这样我就可以多听听你的声音了。这么多年来我一直以为我是爱着你的。因为爱你，爱的那么辛苦，那么彷徨，那么无助。我陷在你给的爱中无法自拔，慢慢迷失了我自己。曾经，我一直很自信，也总认为自己很坚强，不想只做你背后的“小女人”，那些小女人的做法我曾经是那么的不屑一顾，可是我万万没有想到到最后连我自己也变成彻底的“小女人”。嘴上说着我完全给你自由，不会干涉你的做法和想法。甚至连你每次回去的时候我都会装做毫不在意的把你送还到她的身边，可是有谁知道每次当听到你聊起家中情况的时候，我的心就会像被针扎了一样的难受和痛苦呢。没有理由的就会开始猜想你在家中到底会扮演着什么样的角色呢？一个好丈夫？一个好爸爸？而这一切我统统不为所知，唯一得到的只能是你口中的只字片语。你不愿意对我提起太多你和她的情况。你说是因为不想给我太多的负担和压力，我从心里感激你对我怜惜。可是你却并不知道因为我的不了解所以我没有办法克制自己不去胡思乱想。你对我说，你和她早已经形同陌路，虽然住在一个屋檐下，但是你们早已经分居。即使见面也只是相敬如宾。她早已经有所感觉，离婚只是时间的问题。只是因为孩子还在学业，你不想因为我们的关系让孩子受到伤害。我理解你，因为你是一个很有责任心的男人。也是我爱你的原因。我想我是相信你的，也应该要去理解你的。尽管我还是在每次你离开的时候酸楚难耐。可是我从来不愿意对你提及，因为我不想在你面前显得我和其他女人一样的小肚鸡肠。你曾经对我说就因为我这一点所以你很欣赏。可是你却不知道我所有的欢笑只是为了掩饰我心痛的伪装。

“什么时候离婚？”这句话早已经是我们三年之中僵持不下的话题，你每次给我的承诺总是那么的信誓旦旦，让我无法怀疑，我也愿意去相信，因为我是爱你的，而和你相守终身也是我一直期待的梦。可是不管我再怎么装做毫不在意，我们之间却总像是隔着一道永远也无法跨越的鸿沟，那么深，那么长！漫长的等待磨损了我的高傲，也磨掉了我的自信。慢慢的不知道从什么时候开始我变的神经质起来，开始变的不可理喻。甚至有时候连我自己都认不出自己。每当我们在一起的时候，我都会开始害怕，害怕你的手机会突然响起，害怕我刻意去隐藏不愿意提及的人出现。虽然你每次都不会去接听，只是任由那手机的震动无声的在颤抖，就像是电话那端她无声的嘲笑。震乱了我的思想，也震痛了我的心，我开始想她一定是很爱你的，否则就不会在这场有名无实的婚姻中仍旧扮演着合格妻子的形象，像是掐准时间一样的折磨着我们的心。我想你终究还是属于她的，因为在她的面前我所有的感情变的是那么的可笑，那么的无助。我无力去面对她更无力去追问你她为什么还要经常给你电话。可是我还是会对着你笑，装做一脸无动于衷的表情，就好象那只是一个和我根本无关的电话。于是连你也认为我根本不会在意，可是有谁知道在手机开始震颤的时候，我的心也一片一片的震颤破碎。于是所有的温情刹那间凝固，剩下的只有让人窒息和尴尬的寂静。我开始无言的抗拒，我压抑自己的感情将自己一次一次的放逐，我开始冷言冷语的对你。尽管每次看到你生气的面容我都会忍不住心痛，尽管每次和你争吵完我都会后悔，尽管在赶你出门之后我都会倚门叹息，可是我以为你会懂，你是那么的了解我不是吗？可是我错了，你永远也无法了解我的内心，永远也无法看出我在无声的抗拒和挣扎。看着我反常的举动你归结于是因为我对你的爱已经远离了，我知道你的痛苦，我也知道你的挣扎，可是你却无能为力，为了保全你好爸爸的形象。你只能看着我在这场漫长的感情激流中越漂越远。只能眼睁睁的看着我们的爱情在这道跨越不去的鸿沟面前一点一点的瓦解，崩溃！

终于在我感觉再也无法承受这种痛苦的时候，我选择了逃离，我天真的以为只要我逃开了你的爱，逃开了我们的感情，我就不会再这样继续痛苦的纠缠下去。或许只有放开我的手，你和我才能够得到解脱。

永远都不会忘记那个下午，在赶走我最好的朋友之后，我独自坐在阳台上拨通了你的电话，窗外阳光灿烂，而我的心却是那样的冰冷。听见你的声音从话筒那端传来，我的心破碎不堪。我强忍着心里的伤痛对你说“我们分手吧！”话筒那边一阵沉寂之后你平静的对我说“你终于说出来了，其实我早已经感觉到了这一天的到来。”我不想再解释什么。也无力去辩驳什么。或许你会认为我太自私。或许你会认为我太无情。更或许你会恨我。听见你在电话那头愤怒的叫喧。我的泪无声的滑落。天知道我有多么的不舍，多么的无奈。因为我割舍了我最珍爱的东西。我知道此刻的你一定和我一样心痛难耐毕竟我们爱的是那样的深，甚至以为我们会至死不渝。谁知道我们只能拥有美好的开始却无法拥有完美的结局。挂断电话，我像是用尽我毕生的力气虚脱的跌坐在沙发上，你悲伤愤怒无奈的声音像是一把锐利的刀刺得我鲜血淋漓。而我却是那么的无奈甚至连一句辩驳的话都无力说出口，是啊，我还能说些什么呢？在这场感情旅途中我们走的太漫长，也走的太曲折，走的太辛苦，可是到了最后却是我自己松开了你的手。我很想有个完美的结局，就算是分手也想有个美好的回忆，可是我什么都没有。就连说分手也只是一场噩梦。就这样傻傻的呆坐着。看着窗外的太阳慢慢的沉落。看着夜晚的星星努力的眨眼。眼泪似乎一刻也没有停歇。我用尽我一生的泪水来悼念我失去的爱情。

收拾了简单的行囊，带着疲惫的伤痛跟着几个我并不熟悉的朋友只身去了遥远的城市，只是想远远的逃开，逃离你，逃离我们的爱情。开始害怕夜晚的来临，我想尽所有的办法让自己不去想你，为了忘记你，我流连在灯红酒绿中，想用酒精来麻醉自己，却在每次夜半清醒的时候疯狂的思念你。我时时刻刻带着手机走到哪里也不会丢下，我渴望你会打个电话给我，渴望听见你的声音，可是一次也没有。终于我倒下来了。在酒精的麻醉下，我没能忘记你，却躺在了医院的输液室。看着输液瓶里的药水一滴一滴的注进我的身体，我彻底的屈服了。我知道无论我逃到哪里，我再也无法逃开你的爱。那一刻我对自己说，我要回到你身边，如果真的要继续等待那就让天也老死，地也荒死算了。因为我实在无法将你从我的生命里割舍出去。

然而再次回到你身边的时候，所有的一切却和我预期的完全不一样，老天和我开了一个很大的玩笑。当我彻底放下自己心甘情愿做你幕后女人的时候。你的态度却来了个360°大转变。你不再对我温情脉脉。在你的眼中我绝望的找不到自己的影子。我问你为什么？你只是淡淡的对我说因为你想开了，在我提出分手的那一天，你终于想开了。你说你曾经很痛苦，可是现在一切都过去了，现在的你只想平平静静的一个人生活，没有了感情的负担你感觉好轻松。说你不想再继续走回以前的路，我默默的听完你的话。心底凋零一片。我想这不是真的，一定是你还在生我的气，你只是在惩罚我的离去。我放下所有的自尊，宣泄自己所有的感情。我抱着你失声痛哭。我想告诉你，这所有的一切并不是出自我的真心，我想告诉你，在离开你的这段日子我有多么的痛苦。每一秒种对我来说都是煎熬。可是我的悲伤再也无法打动你的心，我的眼泪再也无法融化你的决情。从未如此的绝望。我一次又一次的追逐你的脚步。恳请你的回头。可是你却连一句安慰的话都不愿意再提起。是我错了吗？我不该轻易对你说分手。因为你说过如果我不提分手你是永远也不会说再见的。可是这一切为什么会转变的如此之快呢？快到让我无法接受，难道我们的感情真的那么脆弱经受不了一丝的打击吗？不久前还用悲伤眼神凝望我对我说永远会等我回来的那个你。在短短的几个月的时间里就彻底的丢弃了曾经三年多的感情吗？我无法接受，更无法相信。可是眼前的事实却残酷的摆在了我的面前。你对我说不要再傻了，这个世界上好男人多的是，我会遇到真正爱我的那个男人。我无声的笑着。难道你从来没有真正的爱过我吗？那么，曾经你对我许下的所有山盟海誓全都只是你激情的表演吗？难道那个曾经对我柔情似水的你只是虚幻的影象吗？难道我苦苦守侯三年多的感情原来只是一场美丽的笑话吗？我的世界在这一瞬间崩塌。我再也无力走下去。我想过结束自己的生命。我承认自己很傻，傻到无可就药。我就是这样死心塌地的爱着你。把我的世界全部交给了你，却连夺回的力气都没有。可是现在我彻底的失去了一切。我的梦。我的爱。我的你。一切，一切。全部消逝无踪。

现在的我们就好象是在玩捉迷藏的游戏。你努力的躲，我拼命的追。我真的不想这样。我恨自己的软弱，恨自己不够坚强，我想让自己变的潇洒点，可以挥挥手笑着和你说再见。我想让自己变的大肚点，可以笑着祝福你快乐。可是我做不到，我真的做不到。我不知道自己这是怎么了。为什么会陷在这场无望的爱中无法自拔。是你下的毒太深还是我根本不愿意醒。我仍旧会对你说。“我爱你”尽管你再也不会对我说这三个字。可是我仍旧期待，期待你终有一天会再次开口对我说“我爱你”可是这一天到底有多远呢？我不知道。结束一段漫长的等待之后仍旧是漫长的等待，亲爱的，如果你能读懂我的心，如果你并未忘记你爱我，那么请你一定要记住我们曾经说过“执子之手，于子偕老！”在你的身后是我永远深情的眼眸。永远是我痴傻的等待！