十八岁的天空

我站在十八岁的最后一天的终点站上，看着我的青春从深灰色的天空飞过，。迅速且无痕迹。天空是昏暗，阴沉的。这个冬天我感到出乎意料的寒冷。我怕在这个寒冷的冬季里我的心被冻结。我的血液被凝固。

吉吉在信中再三嘱咐我，要多穿点衣服，别老是傻B。经常光顾医院。我的眼睛有某种液体在流动，心理感到很温暖。在这个寒冷而漫长的冬季里，还有那么多的人牵挂我，只是不知道那些散落在他乡的花儿们，她们是否还好，笑容中是否还带有秋日余温的阳光温暖我的心房。还记得那些夏日阳光下的故事，我们一起走过校园长长的走道，走过栀子花飘香的长廊，我们一起走过的青春岁月，是否还在我们的记忆中呈现。

我不知道是我的心变冷还是这个冬天异常的寒冷而漫长。坐在九十多个人的大教室里却感到寒冷刺骨。寒风透过瓦片下的隙缝环绕在教室的上空，瓦房的顶端漏了几个很大的洞，经过粉刷过的墙壁四周苍白，犹如我们空洞迷茫的眼神。我们都是曾经在高考中遗失梦想的人，坐在这里只是为了寻回最初的那个梦想。补习的日子是单调而绝望的。坐在教室里看着窗外的学弟学妹们在早场上嬉戏。曾几何时我也有这种快乐的日子，和朋友打着羽毛球。那球在空中飞来飞去，都没有落下来。从他们身上我仿佛看到了自己的影子。自己在阳光下微笑的看天的日子。如今我失去了以前的闲情逸致，我很少看天了，我怕天空除了苍白一片外，我什么都找不到了。我记忆中的某种东西慢慢的褪去，一点一点的消逝。

有时我总是梦见自己一个人在空旷的原野上奔跑，犹如自己要去追随失去的时光。我把自己的梦境告诉舍友们，她们总是笑我想象力丰富。我曾梦见自己在天空中自由的飞翔，犹如仙女在天空中行走。玲玲说我梦境真牛，我怎么从没梦见过，怎比电影还经典？我也许是在寻找一种寄托，抑或是一种解脱吧。明天是我的生日，没有人会对我说生日快乐。那些人都走了，离得远远的。我一直是在逃避，我不想跟他们联系。小卢说我遇到麻烦最惯用的手法就是逃避。我那时挺郁闷的，我说我不逃避，我坚强得很。确实，我真的不是在逃避，我只是觉得不联系也好，都是在同一个世界不同的角落，不同的天空是永远都不会相遇的。于是我选择了逃避这种方式。这样对大家都好。

十八岁的最后一天，我想对自己说：我的未来不会再是一直期待。我不会再因为失去曾经的梦想而哭泣。冬天到了春天也不远了。因为十九岁的天空多了一份对梦想的期待与执着。