我的高中生涯

引子

一直都在酝酿着写自己的高中写点什么，告别高中生涯已一年多了，现在的我已经是一名真正的大学生了，高中的一切早就成为记忆中零乱的片段。有时侯一个人在广金校园里走动的时候，总会有许多莫名的感慨，发现自己还没有完全走出高中的生活圈子，总是怀念逝去的点点滴滴。天下没有永远放映的故事，什么故事开始了，总会有一个结局，哪怕是一个不是结局的结局。

夜静悄悄的，望着繁星闪烁的夜空，我就伫立在这苍茫的天地之间。当凉风吹打我冰冻的心，当苦涩的泪水划过我的脸颊，无过无际的忧伤便促然而至。在冰凉的麻醉中，我终于再也忍不住心中的无奈……

我一时间真的不知从何写起，要把一个人的心灵完全剖开，这需要何等的勇气和力量。而我，在鼓足了勇气的同时也感到内心的浓浓酸楚。

（一）

不知是不是隔的时间比较长，关于高一的记忆并不多。固执的我当初不顾新中老师苦口婆心的劝留，坚持选择到二中来追寻我的大学梦。

也许是因为刚从初中升上高中换了环境，一开始很不习惯二中的规章制度，没办法，谁叫咱二中的制度严得莫明其妙呢！尤其讨厌二中食堂的饭菜，早餐倒是没怎么样，但午餐和晚餐实在难以下咽。叔叔阿姨分什么菜给你就得吃什么菜，不吃就拉倒！好怀念新中的食堂哦！那里的菜色多，味道好！真的是失去了方觉可贵。不过我从来没后悔过到二中来，既然不能改变客观环境，那唯有改变心境去适应环境了。

我对高一（9）班没啥特别感情，我在班上向来不怎么样，曾与某些人产生过一点矛盾，butIdontcare！记忆中，除了和同桌Lisy以及曾坐在我附近的的几个同学比较熟之外，我都没怎么跟班上其他人打交道。

我和班上其中三个女孩不跟自己生的女孩同宿舍，我们四个与（1）班的女生共宿舍，所以我与（1）班的女生混得比较熟。在（9）班，我很沉默，有人说我太内向，又有点清高，似乎对什么都漠不关心。虽然在自己班上我的生活圈子比较小，但我每天都过得很轻松，偶尔郁闷也是由于学习上遇到难题。尽管我学习不太用功，但我心无旁鹜，学习效率高，所以我的成绩一直还挺不错。

那时我与舍友K的友情很好，我们俩有许多相似之处。当然，我与自己班上的Lisy，M和舍友T，H也是很好的朋友。高二分班时，M，K，T，H和我都选了生物这一科，而Lisy选了政治。分班并没有给我带来太多的伤感，不过，当时心里确实有点舍不得同桌Lisy，还有我很希望自己能和也是选了生物的L分到同一个班。L是一个很不错的男生，那时我对他只有纯粹的友情，我喜欢和他比成绩。我高一第二学期才认识L的，而那个学期我过得比第一学期过得开心多了。

（二）

弹指一挥间，就到了高二。不知道为什么当我看到榜上分班名单中L和我被分到不同班上时，我有种失落感。T，H还有以前（9）班的Y和我同在纯生物班，而K，M与L在生物化学混合班。到了一个新的班集体，我依然是那么的清高冷漠，我从不主动与人搭讪，我不想刻意去改变自己，但我身边不乏好友。高二上学期我的成绩一直都很好，我依然是众老师和同学们眼中的优秀生，而且我也很清楚自己的目标是什么。

与L不同班，很自然没什么机会和他说话，即便见了面也是打一声招呼罢了。只是我发现自己不知从何时开始已悄悄地喜欢上L，出于少女的羞涩，我一直隐藏得很好。有时T，H，Y取笑我，我亦不承认自己对L有种很特别的感觉。我只想与L成为朋友，只要他当我是朋友就够了。

但是，高二下学期我内心对L的那份情感越来越强烈，我无法静下心来学习。开始无端地伤感，无端地落泪，我变得越来越郁闷。我每天都渴望见到他，可是见到他的那一刹，我像做错事的小孩一样，心虚得要命。我怕他L觉察到我的紧张，怕他看穿到我的心思。接下来的日子，遇到L时我再也不敢望他了，更不可能打招呼啦！沉默。

我讨厌自己，我害怕失去L这位朋友。为何要把彼此的关系弄得这么僵呢？不知哪来的勇气，突然有一天我花了一个午睡的时间写了几页长长的信对L把我一直难以启齿的话写了下来并亲手交给了L。他回信了，是我预料中的结果。我只想挽回我们的友谊，其它并不重要。虽然表面上我们依然是朋友，但是我知道自己无法坦然地面对他。所以，我会有意无意地避免与他碰面。如果时间真是一剂良药的话，那就让我的伤口早日愈合吧！

（三）

还好，接下来的日子由于会考和末期考忙得我晕头转向，好让我把心思放回学习中去。

时光并没有和任何人商量就借走了许多东西，却忘了还给那些仍在原地苦苦守候的人们。

进入高三，果真与以往不一样。脑子里始终有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时无刻不在。我无暇顾及心底的那一根弦，我在已输得一败涂地的情况下仓促应战。然而，战争已开始，躲也躲不掉。

我强迫自己拼命学习，学习让我暂时忘却不愉快。偶尔碰到L，依然会有眩晕的感觉，但我强装镇定，表情冰冷，很不屑地从他身旁走过。每次我们都形如陌生人一样，擦肩而过，没有任何语言，也没有任何表情。我的本性就是清高冷傲，我不想去猜测L的内心，他亦不会知道我的苦楚。

一向好胜好强的我只有一个愿望－－我要在学习上击败L！我知道他上高三后比以前勤奋多了，我不能输给他的！可是有一件事情令人不可思议，他跟他们班上的一位女生走得很近，那位女生我也认识。直觉告诉我－－他们之间一定全有故事发生！我很不愿意自己喜欢的男生跟别的女生走在一起，多么希望他们只是普通朋友！我多次目睹他们单独在一起，看到他们俩有说有笑的情景，我心里很不舒服，眼泪很不争气地掉下来。我终于明白他从未对自己承诺过什么，说白了，我和L连好朋友也够不上，只是我一厢情愿罢了。我唯一可以做的，只有假装什么都不在意。

高三第一次月考后，我再也控制不了自己的情绪，压抑了这么久，我再也忍不住了。除了大哭一场之外，我还能怎样发泄内心的郁闷呢？好友劝我搁下那一份情感，没有什么比高考更重要的事情了。其实，我何尝不想全身心投入学习中去呢？只是有时候我也不能自持。就算L喜欢的人不是我，我依然深深地眷恋他。也许会有人笑我喜欢上一个我并不怎么了解的人，然而，喜欢就是喜欢，不需要任何理由。我宁愿在他这棵树上吊死！

不管怎样，我还得收拾好心情，重新投入到学习中去的。往后的日子，我尽量避免与L正面相遇，甚至有时远远地看到他往我这个方向来时，我就马上绕道而行。每天都在题海里浸泡自己，每天都过着高度紧张的生活。实在受不了的话就找一个无人知晓的角落偷偷地哭一场。

我的高三就在每周五的综合测试、每月末的月考、还有几次的模拟试中过来了。这期间我认真地复习，把高二没怎么学的科目都补回来了。但是，有一点做得不够－－我没有好好地学生物这一门，它可是我所选修的啊！我很对不起生物老师－－我们的班主任胡老师，因为他一直对我寄予厚望，而我却让他失望了。

终于迎来了高考，心理防线的牢固程度是能否在无硝烟的战场上获胜的一个极为重要的因素。高考那几天，我一如平常考试一样以坦然之心面对。直到考完最后一科，走出考场的时候，我的脚有一点软，脑袋一片空白，整个身子像被抽去了主心骨一样，疲倦像一座山似的向我压过来。我累了，我真的累了，排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。

噢！！！我的高中生涯从此划上句号了！我们曾经为同一个目标而聚在一起，高考后每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。那天的雨下得特别大，仿佛老天也为我们分道扬镖而哭泣。

填写好个人档案后，每个人都收拾行李准备回家，好伤感的场面啊！我最好的朋友K由于还要考英语2，所以她不能和我们同时离校。我收拾完东西后就到课室找到K，看到她在流泪，我手脚无措了，我的泪腺本来就很发达，于是我也忍不住哭起来。我们就要分离了，纵然有千言万语也无从说起。

多么想在离开二中之前再见上L一面，恐怕这么一别就是永别了。但是我没有勇气面对他，呜。最后我托我的好友M把一封信转交给他。有些事情是自己明知道结果，可还是要坚持。就像王菲所唱：没原因，没结果。最后，我忍不住拨通了L手机号码，确认了当时他还在学校，泪水模糊了我的双眼，我并没有出声。也许喜欢一个人就是在拨通电话后忽然不知道要说什么，放下话筒后才知道原来只是听一下那久违熟悉的声音。殊不知真正想拨通的，只是自己心底的那一根弦。

千里搭凉棚，天下没有不散之笔者筵席。欢乐也好，痛苦也罢。毕竟这一年是多么的真实，是我曾经超过的最难忘的岁月。

尾声

命运是什么？我将伤痕看作沉默，我习惯对夜空中的星星说话。没有人可以走进我的个人世界，我也不希望会有人能读懂我。我只想静静地看夜空，静静地感受星星的光芒。

生存的虚伪

虚伪的人生

没有人会多看我一眼

这是个现实的空间

重新选择我的世界

抛开旧貌换上新颜

那才是我寻找的世界

又是夜，夜暮笼罩下的星星忽隐忽现。我抬头望夜空，苍穹很美，暗蓝色，宁静而安逸。我喜欢这样的夜晚，没有痛苦，没有纷乱。

每个人都有不一样的高中生涯，有过泪，也有过痛。可是我知道自己应该坚持什么，那是我不变的信念。

面对生活中一份份逝去的无可挽回的珍贵，是在伤痛中追悔莫及，还是在思念中回忆？人在自己的情感面前，永远是脆弱的动物。在哀怨中，沉沦永远不是解决事情的途径。与忘却或者避口不谈相比，一份真挚的追忆更是一剂抚慰心灵的良药。

在写此文章之时，才发现越是迫自己追忆就越是痛苦。每每触及伤心往事时，只言未写，泪眼已模糊。写完后，我发现这并不够完美。行文间仍有许多缺点。也许，只有心灵深处才能真正缅怀我的高中生涯。