雪中海棠花般的淡淡味道

“生离是朦胧的日月，死别是憔悴的花落”也许这就是我想象中，那种雪中海棠花般淡淡的味道。然而我也认为“海棠花开应该是暗恋那种淡淡的味道，惟有海棠花才是誓恋的情愁和离伤”。雪中的那心灵般的海棠花是哪种味道，也许我真的不知道，只希望雪色中的心情没有我心灵中曾经有过的忧伤。我真的好好喜欢“雪中海棠花般的那种淡淡的味道”。

在西安航专今年来终于见到了我们北方的第一场雪，虽然不是家乡那种大雪丰盈似的银光闪烁，夜间如月光般的皎洁照出心中那淡淡的如我心中海棠花般的那种淡淡的味道。然而我能看见这样的雪花，我应该心里感到很心慰了。想一想雪中飘落的自己那瑕疵的思绪，乱乱麻麻情伤，也许很无言，但我感觉我也很幸福，以为我在思索了一个我认为很理智、但也很渺小的问题，不管怎样、只要心理有那份应有的心灵慰寄，我以不在想我很寂寞，我只思索我一直在想做的事情、在想要的心灵中应有的快乐和离愁中我还尚存的心灵阳光。

“为爱而生”我说过应该是我生命中永恒的心灵方向，我爱着我的妈妈、哥哥、弟弟和家里的每一个人、同时我也想要一个心灵中一个纯洁、理智的“她”，就如我好想好想写一些关于祭祀我父亲的文章一样，来宽恕我们以前和现在很多的无知、放肆过的生命年华、应该珍惜而不曾珍惜的似水年华、奋斗而欺骗内心的扬道悠长如尘埃般的起起落落。过年回家后应该、确实应该把自己以前的生命誓言高高的重新悬挂在我还是要理智人性头颅之上，头颅不应该是死着留下的见证，而是他给予想要的人最美好的愿望，但今生却无法完成的心愿，一切只在于宿名和现实中很多很多不幸的安排一样，就像我的父亲一样走了之后而那种爱意一样也如“雪中海棠花般的那种淡淡的味道”。至此一提，以后在去写我父亲，我想有一天，我会用我的执著去写我所要的一切，但我同时也不会放弃我基本的生活中所有基本的生活，写写生活只在业余，那时独醒、那也是理智的方向。

有人说；“喜欢不是外表的，而是内在的”我也在夜间想这些问题，思想真的很会飘呀、飘呀、最后还是飘。一个女孩说她长这么大还没见过北方这样大的雪花，也许对我来说这已经是不算什么，但要是你想想自己生命到底冬天应该封存些什么，那我就会说；“雪中那让人迷恋的海棠花般那种淡淡的味道”

就如我以前在校园中看别的恋人那样，亲密好象是外在的，内在的也许他们真的还很不、很不懂得，校园中自己认为很多东西外在的，我不加以去追求，而在去无聊的思索，今天我想通了，一切就如尼采说的“存在就是合理的”尼采的人生以疯狂缔结、以后代的思索为最终的目标死在了一个荒诞世俗的繁杂世界。“雪中海棠花般的那种淡淡的味道”也许有一点点的相似罢了。

我想“她”是什么味道，也许是“雪中就如海棠花般的那种淡淡的味道”。她今年要结婚了，我高中很多同学中的她，还有、还有许许多多的她，有的上学、有的打工、有的在我的身边、有的在很远很远的就如人们所说的天涯无归路的情愁一样。这些是我思想想象的，有的带点真实，以为我的身边现在有个真实的“她”她就如那种“雪中海棠花般的那种淡淡的味道”。

“雪中海棠花般的那种淡淡的味道”。也许真的不存在，以为海棠花只在春天我家乡松林中那里有阳光、有幽暗、有花开，但很深悠的地方。雪中海棠花般的那种淡淡的味道送给我所关心的“她”我的家人和快要结婚的高中同学她祝每一个我所关心的人，都能有在生活中艰辛，但还是珍惜现实生活应该想要的，现实一切一切的……以为所有的都如“雪中海棠花般的那种淡淡的味道”。