无题的忆

黑夜赋予这个城市新的力量，我在黑夜中寻找着力量的余温。

四周一片漆黑，刚刚遇到了不顺心的事情，我回到房间，反锁上了门，拉紧了窗帘，我的房间与世隔绝，我摸索着印象中床上的大笨狗，紧紧地搂在怀里。我讨厌时钟那追赶心跳般的滴答声，所以我房间没有时钟。一切都是那么的安静，一旦安静了，很多的事情就都涌了上来，压在我心口，好痛、好痛……

我又看到了龙拿着那块情侣表转过身后那无奈的叹息和眼角点点的晶莹。我又看到了彭紧缩着双眉，在电脑上打出：我们永远不说分手好吗？我又看到了杰离别时孤单的背影和一句句：等我，一定等我……

突然想到一句话：物事人非。这句话很残忍，真的。

以前的我很好胜，一次钢琴比赛，使我觉得这辈子我和男生的梁子是结定了。那是一个很有钢琴才华的男孩，再加上他的勤学苦练，老师一直认定他是钢琴班上最好的，我十分不服气，暗下决心要改写“历史”，最终在后来的一次钢琴同级比赛中我得了第二名，而那个男生却在千里迢迢的十几名以后。从此我开始有点看不起男生。甚至一直到我懂得交男朋友了，我也好像天生的不会付出真心，“吝啬”到他为我打架，打到满身是伤，而我也不为他掉一滴眼泪，直到他说他要离开这里了，我才开始注意到他，注意他对我付出的一切，但太迟，太迟了。那天我哭了，而且是止不住的落泪。仿佛一生的泪都在那天流完了。从他走了以后，我开始留头发，为了体现思念，为了思念的延续。同是那天，我认识了心痛，懂得了后悔。但我默默地心里发誓，在我决定为了爱情而心痛的时候，我就绝不能再后悔，决不。

初二那年，奶奶与病魔斗争了多年后永远地离开了我，奶奶走得虽然略有遗憾，但也很安逸，是最好的解脱。想着从小把我带大的奶奶，泪水又如洪朝般涌了出来，我这一哭就是几天，我那以前的照片一张长的翻着看，看了好多遍，希望那笑脸可以伴着我一直走下去。奶奶出殡的那天爸爸趴在奶奶身上哭，而我则跑开了，我在逃避，但又不知道在逃避什么，那时我认为就连这种事去至亲的痛苦我都体验过了，以后我是不会再掉眼泪的了。但我错了……

我发现自己是越大越没有用了，整个初中只哭过一次，而仅仅高一一年中，我一个人躲着偷偷地哭了好多次，但我最忌讳的还是在男生面前哭，在男生眼里，至少朋友眼里我是一个“疯疯癫癫”、大大咧咧、爱打打闹闹、风风火火、脾气暴躁、爱帮朋友、任性、好强、成天一见面就是嘻嘻哈哈的女孩，至少这样的女孩是不会那么多愁善感的。这恰恰是错的，我的“疯狂”只是为了掩盖我内心的脆弱。也是从这个时候开始我才发现我，原来我可以软弱到为了一句话而掉眼泪，脸上的泪一串串的坠落，落在地上迸溅出一朵朵绝美的泪花。我真的不知道我现在所付出的一切值不值得，对不对。当哥哥向我提出一个绝对现实的问题时，我沉默了。当朋友惊讶的眼光下，我无言了。对了，相信自己，相信他。

想着以前的誓言，在我决定为了爱情而心痛的时候，我就绝不能再后悔，决不……