一个人的日记
2004－4－25 下午17：15 周日
期中考试考完了，在这个垃圾学校里，我考得还不错，感觉说这个话挺假的，唉……不开心。连续两天看了两本书《圈里圈外》and《一杯热奶茶的等待》，看完了，心里不是很爽，说实话，我觉得自己有一点不适合看书，看完了觉得心里空空的，不是很舒服，这两本书很有意思，一本是用喜剧的方式演绎出了一场悲剧，另一部正好相反，不知道为什么，我突然很想有人抱我，是那种温暖的怀抱，很想，感觉被一个爱你的人抱着的幸福，可是这好像很难，毕竟我还小，我想有一种温暖的感觉，我很冷，非常。我常常会一个人趴在桌子上，看着同学们的身影，好想有人抱抱我，怎么会呢，我有些不明白，以前都不会的，即使我最不开心的时候我都不会需要拥抱这个方式，可是现在的我，好像很脆弱，可是即使是脆弱的我也一样会有一副坚强的保护层，不让任何人侵犯，我是孤单的，可我并不寂寞，我只是过着一个学生的日子，一个乖学生的日子罢了。我是理智的，我的理智令我过得并不快乐，可是我不能离开我的理智，它是我骨子里的东西，现在的我并不悲哀，因为我是幸运的，其实有时候想想，我也许俄是太敏感了才会有这么多的想法，我的眼神太过忧郁，那些美丽而感动得情节也许也只能发生在小说了，我过的是日子，这一切都是真实的，日子是一天天过的，孤独并不是一直陪伴着我。我也许应该快乐一点，让不开心的事远离我的身边。
2004－5－7 下午
今天从美术馆出来的时候遇到了退助和他男朋友，他们是我的校友，我和退助在一起画画认识的，他是个很可爱的女孩子，他比我大一岁，难以想象只不过比我大一岁，可是在他的脸上我似乎看到了幸福的笑容，很美，把可爱的他衬托得很美。他和他曾经一起穿过情侣装，在学校的体育课上，这是我第一次发现到原来“早恋”是可以这样的，也许是我还没从真正从初中的生活中走出来的原因吧，总觉得这是不对的，至少我不会在大庭广众之下做出如此举动。继续说下去，看到他们搂在一起在走，退助是幸福的，可是我没有看到她男朋友的笑容 ，我又有一种不祥的预感，说不出是什么，只是一种感觉，感觉到一种悲哀，心中萌生出一种怜悯之心，是对她的还是对我自己的，我自己也说不清楚，只是突然觉得有一种心痛的感觉，骑车回家，脑子里糊里糊涂的，可是很奇怪的总是闪现出slow ，不知道为什么，我的心似乎还是喜欢他的，可是我骨子里的高傲决不肯低头，它们似乎成了我理智坚强的后盾，不停的触碰着心中最柔软的地方，将我曾经最痛苦的事一件一件翻出来，虽然我似乎并不很记得那些事了，但那种感觉我却能感觉得到，痛的感觉丝毫没有减少，反而很多了一丝悲凉。很久以来我一直在问自己一个问题，我爱过他吗？尽管我能感觉得到我的心的痛苦，可是我却不能确定我是否真的爱过他，我是爱他，还是爱他所给我的感觉，每一对相爱的人，他们的爱是什么，是对方吗？我没有轰轰烈烈的爱过，我没有发言权。
22：36 2004－5－8 雨
今天我又看到他们了，是在楼梯上，我还是没有看到那个男孩子的笑容，不知道为什么，也许我看的并不是他的脸，我好像确实并没有注意，可是我的下意识告诉我他并没有笑。
我似乎真的并没有忘记他，在去学校的路上和回家的路上，我已经无数次不自觉地想起遇到他的情景，我并不希望能够真地看到他，可是我的幻想就是会不自觉地出现，我不知道为什么，我想不通，难道是我的潜意识真的还喜欢他吗？这一切对我有意义吗？我想没有，这只是我人生的一段插曲，是一段并不完美的插曲，我想将他删除，可是离开了他我的人生还是完整的吗？算了，时间过的很快，我也会有新的爱人，他只不过是他，就让他成为我永远的记忆吧。
22：12 2004－5－9 小雨
今天听到了一个故事，感觉真得像是个故事。可是他却是真的，我难以想象。
女孩子在澳洲读书，有一个男孩子为了他飞到了澳洲，为得只是能追到她，可是女孩子去很害怕，感觉这都不是真的，面对男孩子的穷追猛打，只是一步步的退却，无法招架。但那个男孩子又确实不是她喜欢的那种，他所喜欢的男人应该是有责任感，有事业心的，而那个男孩子只会靠着父母的钱，肆意的挥霍着，做什么事都没有定性，学什么都不专心，一副玩世不恭的样子，女孩子实在是看不下去。于是她想逃走，从悉尼逃到了墨尔本，过着平静而休闲的日子，虽然少了生活少了一些色彩，可是她觉得这样的日子才是最适合她的，现在的他应该把学习放在第一位。可是男孩子却找到了她，并表示如果不接受他的话，会以死相逼。可是女孩子却更为瞧不起他，实在是无法接受这样的一个男孩子。男孩子却跪在了马路上，宁来往的车子向自己驶来……
故事就讲道这里，感觉像是在写小说，我们的生活何尝不是一本自导自演的小说呢。只是我们永远都不知道未来会怎样，身后又有谁在等待着我们罢了。觉得那个女孩子很像我，至少性格的某一方面很类似，不过也许我并没有他的毅力，我可能不如她理智。有时候觉的，人如果过于理智的话，有很多美好而精彩的人生将会错过，也许这会令你很烦恼，甚至会痛苦，可是这才是完整的人生啊，有苦、有甜、有酸、有泪，如果做每一件事都考虑太多的话，也是很痛苦的。放不下，又拿不起。我也许就是这种人吧。虽然我一直觉得我并没有体验这种人生的机会，可是这何尝不是我自己造成的呢。做一个敢冲，敢做的人，其实也是一种幸福。一种傻傻的幸福。
22：55 2004－5－14 阴
连续两天，他都找了我，没有刚开始的激动了，感觉一般，真的，只是一般同学的感觉，不过在我的内心深处我知道，我是不甘心的，我希望能让他刮目相看，这是他当初伤害我的代价，也许有些幼稚，不过我模糊的记忆告诉我，我曾经恨他，很恨。而现在他对于我来说和邵没有区别，多的只是感觉他爱上我的侥幸而已。可是这一切实在是不真实，他对于我来说，形象太差，没有安全感。对于付，对于他的花心，我都难以接受。我所知道的是“犯错没关系，然而在相同的地方摔倒两次，却是致命的。”
这两天金和吉力也有联系，其实也是金和吉力对于他们之间的关系，让我决定和他做朋友的，原来我连朋友都不想做，可是现在？我不知道，我觉得他仍然不是做朋友的最佳对象，说真的，安全感是我最需要的，然而却是他最无法给我的，所以，我们是不可能的。即使有所发展，我一定会在过去的影印里的，“他是云，而我只是一滴眼泪，我不是风，我无法像风一样”这也许就是我的宿命，也就这样了。我始终不承认他是我的初恋，可能是他不够优秀的关系吧，我的初恋应该更完美吧，这又怎样呢。
这次我们的话题始终围绕着军训，他似乎很想见我，说实话，他说这个我确实很开心，不过我并不是很想见他，应该是一半一半吧，当然有些好奇，可是更多的是恐惧，恐惧犯第二次的错误，我预感这次我如果松了口，我一定会做错选择的，所以我没有答应和他一起去出去，我觉得我还没有心理准备和他单独见面，我无法忘却……
说起来也有缘，让我彻底放弃我们之间的感情的也是在东方绿洲，那次我哭得好伤心，感觉自己好傻，傻的没救。这次我要冷漠，过于的激动对他，对我都不好，他还是过他的日子吧，我也有我的日子，在他心里付永远才是最完美的，而我只是个替代品，一个不如她的替代品罢了。其实我们的问题就出在这里，对我来说，这确实是致命的。也许，如果我真的爱他的话，我会不介意，可是我并不是很爱他，至少现在的我。所以我决定冷漠对待，太容易的午餐他是不会懂得珍惜的，我当初就是心软，这次不会了，一定不会。再说吧，看我是不是真的喜欢他吧。现在的我并不确定自己的感情，所以，算了……
20：06 2004－5－15 雨
今天早上起来，看到他给我发的短讯，说是得不到我的答复睡不着，可惜我睡得很香。他的这一举动确实是打乱了我的心境，不得不承认，太久没有爱情滋润的我很想有人爱我，可是心中的愤愤还没有平息，对于他当初的冷漠，我不会原谅，不会。我很久没有为了他哭了，已经不记得最后一次为他哭是什么时候了，可是我却清楚地记得，为了他我哭了很多次，哭得很伤心，我不愿意再哭，特别是为了这么一个不值得我难过的人，峥说这个叫“爱无能”，受过伤，就不敢再爱了。我承认，确实如此，没错。就是因为他，我不敢爱了，真的怕了。
其实我至今都没搞清楚我是不是真的爱过他，也许是我不懂得爱的缘故，可是我又是怎么了呢，他的出现让我想起了很多事，很多愉快和不愉快的事，我的泪在我的眼眶中，流不下来，因为我不愿意为他哭。
其实现在的我很矛盾，我不知道怎么办，我不知道他是不是喜欢我，如果不是，他何必要陪我去买东西，如果是为何直到现在才来找我。我不知道，不懂。我不知道这次的见面会怎样，会发生什么，我希望不会太过。
记得当初等他电话的日子，似乎已经很远了。不想了，反正他就不是好人，当初这么对我，把我当成是玩偶，我不会原谅他的，一定，一定。他对付的无微不至，他对的每个女生的好，我都记得。记得很清楚，我流的每一滴眼泪，我都不会忘记，我要记得，一直一直。直到我有一天真的原谅他。这一天不知道是什么时候，我想，我不知道我的心是什么做的，所以我不知道我能顶多久。还是那句话，我就是想气他，他不爽，我就爽。好可笑的心理，我像是在说谎给自己听。还是峥说的，给他一个建设性的报复，让他知道当初这么对我是不对的，然后要他追我，追到我节气为止，哈哈。难道这就是我想要的吗？不知道，现在的问题还是他到底是不是喜欢我，这个问题，我回答不来，我连我自己喜不喜欢他都不知道，更何况是他？
23：
刚才在和付发短讯，得知他和徐一直都有书信来往，不爽阿。骗我！其实也没有阿，人家又没说喜欢我，是自己自作多情的。笨女人！看人家付多聪明，你啊，大笨蛋，人家说点甜的就上当，笨死了。人家和付飞燕传书，你只不过是发发短讯，激动什么！不就是slow嘛，有什么了不起，甩都不甩他，哼！气死我了，都是骗人的，他一直都是喜欢付的，我只是他空虚了，想找个女生玩罢了。才不理他呢！大坏蛋，又不是帅哥来的，才不理他呢！
13：31 2004－5－
考虑过了，决定就这样，看他想做什么，我就处于被动方，看他想干嘛，我一定不能给他好脸色看，气气他，让他知道我可不是那么好骗的，凭什么我就好欺负，付就是他的心头肉。我可能是吃醋，吃就吃呗，我承认，我就吃了，这么不重视我，还想见我，门都没有，虽然他的声音，他的话语，最近因为他的突然出现，常常会出现在我的脑海里，但我还是不愿意就这么相信他。也许金说得对“我们不是一派，我的果断她没有；她的勇敢，我也没有。”可是他却错了，我并不果断，只是我的头脑还算清醒，可是通常遇到他以后我就会糊涂，所有想的事都会不记得，会任凭他摆布，所以我不能见到他，见到他就会是我恶梦的开始，我不想做梦。因为梦醒是很痛苦的，我不想痛苦，所以我不做梦。大不了就是没人爱，我不怕。哼！现在的我的样子和他当初离开的时候一样，可是我的心却是因为他的离开，伤痕累累，我用我的血，我的泪，把它治好了，可是他却又来攻击它，我不答应，怎么可以这样的呢！坚决不同意，可是我的心似乎却很欢迎他的到来，因为我觉得我好像开始期待见到他的一天了，不知道我是不是还是喜欢他，不知道。他的缺点真的很多，可是我就是觉得有些想他，不爽阿！这个死人头，就会气我！他实在不是个好男生，做他的女朋友一定会提心吊胆，我不要，我已经很没有安全感了，还要提心吊胆，岂不是要我命，才不呢！
再这里引用我过去日记的一段话“其实被他爱是一件很快乐的事，而爱上他则是会是你的痛苦。他是个极为自私的人，他所拥有的东西绝对不会去珍惜，他会的只是追求他所没有的。”就是因为付永远都不会被他追到，所以他就如此珍惜，而我，可悲的替代品。从没有感觉到男生的爱怜，很容易就被他骗到，可是现在的我不同，虽然我依然没有人疼爱，可是我却不会笨到在被他骗。“我只是一朵粉蓝色的玫瑰，没有红玫瑰的艳丽，没有黄玫瑰的淡雅，有的只是他带给我的一丝忧郁”17：
突然想到一个问题，就是说，即使他喜欢我又怎样呢，我是一定不可能再相信他了，我的心对他是有恐惧感的，得到他，除了会给我带来虚荣心的小小满足，还能有什么呢？应该是无尽的烦恼，我们离得太远了，不可能的。这样会拖垮我自己和他的。还是做同学吧，也许我真得很想他爱我，毕竟这是我曾经的感情，我一直觉得没有得到回报，所以我一直都不甘心，所以我不愿意。可是就算被我得到了，我又能怎样呢？我不愿付出，不愿尝试，这一切对我来说都是无意的。我们之间的问题太多，我的怀疑，他的花心，不得不承认，我对很多人也有好感，也许我也是花心的。我又有什么权利说他什么呢。不知道，我就是觉得烦。看到他怕，看不到他烦。怕的是爱上他，烦的是我忘不了他。怎么会这样呢，他就像个恶魔，不停的作怪。可恶！我不要，才不让他得逞呢。我有这么好哄吗？太便宜他了。
我要好好想想到时候怎么面对他，给他一个怎样的脸。还是自然吧，不用表情很夸张，很平静就可以了。可使我平静得了吗？其实我不愿意见他，就是因为我知道见了他我一定会原型毕露，说不是话来。在他的面前我的所有思维都是停滞的，听他说是我唯一的选择。我不知道是什么时候开始变成这个样子的，可是就是这个样子。这次见他我一定不能这个样子，我要保持好在网上给他的形象，不能给他笑脸！要保持不爽的脸给他，哼！谁叫他这么坏的。可是要给他这么个脸孔会很困难，我早已习惯不看他，看到他就避开，怎么能够看他呢？我怕我是会装成看不见的，我觉得我就是会这么做的，不知道。也许是条件反射的缘故，我看到他就会避开，不看。
20：39 2004－5－17 晴
他们都说我没有放下他，说实话我也刚开始也觉得我没办法把他放下，可是我现在并不是很想他。我承认刚开始我确实觉得忐忑不安，觉得少了些什么，可是现在平静下来，我觉得我并没有失去什么，也没有得到什么。心中的涟漪似乎被抚平了。
19：31 2004－5－18 晴
我现在真的有些糊涂，我期待和他见面，也许是想早一点让他看到美丽的我。可是我真的是不想他，一点也不。可是我却会为了和多细节而准备，我想不仅是为了他，为了别的人我也会的吧。
19：55 2004－6－5 晴
当爱不能同情当爱不能哭留在心里那一点点的恨还真苦没有人能作主没有人服输爱情的蛮横和残酷无处申诉谁不贪图那多一点的在乎想要爱又吃不了苦就别欺负虽然结束也不要不甘不服曾有过就要满足要真的祝福我只是难过不能陪你一起老再也没有机会看到你的笑记住你的好却让痛苦更翻搅回忆在心里绕啊绕我多么的想逃我只是难过不能陪你一起老每天都能够看到你的笑少了个依靠伤心没人可以抱眼泪擦都擦不掉你知道希望你知道我是真心的祝福只要你过得好快乐就好陪你一起老。
军训回来后就一直没来记些什么，今天突然很想写些什么，顺便把自己最近的事给整理一下。上面的这首歌呢，是军训的时候复旦试验他们唱的，记得唱的那个男生还蛮帅的，没看清楚。可是slow的一举一动我却清楚得很，老天爷真是喜欢开玩笑，居然他就坐在我正前方，是我必定要看到的位置，他所作的一切都在我眼里，看到他和后面的女生吴侬暖语，说老实话，心里不是滋味。可是我并没有表现出来，没这个必要。毕竟我以觉得算了，算了的事何必一定要怎样呢。我不想再来一次，无论他是有心还是无意，我不想去创造这个机会，就算我们没缘分吧。我承认我忘不了他，可是我更加明白他的爱给了很多人，给我的一定不是最多的，我知道这个是他的天性，然而我也有我的天性，那就是我受不了这个，我会不开心的。
真的好有趣，我发觉说我不了解他真是骗人的，他所会作的一切我都能感觉得到，就像他在女生面前的表现，我看在眼里，心的反映似乎慢了一拍。我不想误会，可是我知道我自己已经误会了，我不想回头，可是我知道我自己已经回头了，我不想想他，可是我知道我已经想他了。
11：50 2004－6－8 晴
我好像和他说清楚了，我还是放弃了，我觉得爱上他绝对是个错误，我不想错下去。再说现在的我不太适合他，我的脑子太清楚了，太清楚的人不可以恋爱的。我觉得他所作的一切都是在利用我。这次，我不是没给过他机会，是他自己没有把握，我的无情是他自己一手造成的，不能怪我。
现在的我反而很舒服，没有昨天的烦恼。我烦恼的只是自己喜不喜欢他和他喜不喜欢我。现在既然觉得没有意义，那就算了。我们在一起不会幸福的，因为我们都不懂得付出 ，我们都只想索取。
18：56 2004－6－
好讽刺，我最近常常会想到他，是那种淡淡的想念，并不强烈，但很温暖。我不知道为什么。难道是我已经原谅他了吗？不知道，我觉得我没有，可是我已经不恨他了，在我脑海里的是他的微笑，那种很迷人的微笑。可是，我们真的有什么吗？也许他对我来说也许就只是“那个人”罢了。
21：36 2004－7－
很久没有写东西了，和他的接触多了，真的不觉得了，没有他的日子也不错。反而没有了皮子，我倒回不习惯。
15：01 2004－7－
今天金去帮我问他是不是喜欢我，这个问题其实很傻，喜欢与不喜欢对我来说真的重要吗？因为我不快乐，我不快乐，所以我不开心，我不开心，所以我不喜欢他。
其实我真的希望他对我坏一点，这样我会一辈子恨他，我会安心的喜欢我喜欢的人，不然我这样左顾右盼真得很不舒服，他就是这样，让我活在无尽的等待之中，我不要在做等待的女孩，我是我自己，我要掌握主动，所以我把他的qq删掉了，这样我就不会在等待，等待一个可恶的家伙，我要做回没有他的我，他不会和我联系，不会找我，我的世界从此没有他的消息，我要忘记他，忘记一个只会让我不开心的人。我不可能爱上他，因为在我眼里只有他的缺点，我不可能爱上一个只有缺点的人，我爱我自己，所以我不会糟践自己。没有了他的日子我会好好过，不会难过。我会化身为美女，不是为了报复他，是为了我自己。为了爱我的人，这个不爱我的人，我要和他说再见。我有这么傻吗？猪头你看错我了，我反正决定了，我这次不会给你解释的机会，我不想听，因为没有所谓。或许这并不是你的真心，可是这是你说出来的，所以我觉得这就是你的真心。所以我就这么认为了。谢谢你，真的谢谢你。这就是我一直以来等待的答案。2年前我没等到的答案。现在我等到了，我觉得很舒服，因为我等到了我的答案，一个适合的答案，一个我愿意接受的答案。