我和母亲

晚上吃饭姐告诉我说，母亲进了一砖厂做事。每月600块。问其原因说是为了挣点钱帮我盖房子。听了姐说的话胸口突然觉得堵得慌，我放下了吃饭的碗。

母亲快60了，父亲几年前意外去世，家的担子都落在了母亲的肩上。父亲去了给家里留下了些不算少的债务。母亲为了这也为了我终日操劳，前些日子我回了趟家，母亲的头发白了好多，岁月在她的脸上留下了一道道的皱纹，哪时我猛然发现因为母亲的老去我显得哪么的无助。哪种无法言语的疼痛在哪一刻埋在了我的心里。再次出来时母亲说：“好好去找份工作，别再乱跑了，总得要成个家吧！”

父亲生病哪年我漂泊在外，直到临终之际我也没能赶到，留给了我一生的遗憾，后来母亲告诉我说，父亲走时只说了两句话，“没有帮我把债还清，没能帮我成个家。”哪一年我22岁。

父亲的突然离去让母亲很是伤心，哪么多年一直都没能走出父亲去世的阴影。为了能早日实现父亲临终的嘱托，不管我漂在了哪里。母亲总重复着一句话，“有女朋友了吗？有了就带回家来，妈给你张罗。”这样的时候，我除了塘塞还是塘塞。因为我始终相信，一无所有的人又怎能拥有爱情？就算有，也只是坛花一现。露水爱情罢了。我不想伤害自己，更不愿意伤害别人。一直以来我一边拒绝着爱情。一边倾听着母亲年复一年的数落。我想老人家她也许不明白，这样的年代已不再是从前，哪个角落不充斥着物欲的诱惑！母亲依然是哪样的纯朴。她始终相信她的儿子是可以成一个家的。

父亲的离去长久的影响着我的生活，我始终觉得有愧于他。父亲得的是不治之症，待发现时已是晚期。家人们都瞒着他，父亲哪时候还很乐观，每次打电话都对我说“放心吧！儿子，我的病能治好。”哪时候家里贷款刚搞了一个养殖场。父亲还说：“等病好了，就再多养些猪，赚了钱就可以还我读书时欠下的债了。”每次听完他说完这样的话，我就会想哭，强忍着，放下电话，眼泪还是流了下来，内心的疼痛愈来愈深。这一年我打工挣的钱全都寄回了家，但依然无法弥补什么，父亲的病情每况愈下，寄回去的钱父亲也没怎么舍得花，说是等我过年回家好给我说门亲事，想让我早日结婚，哪时我越来越觉得，父亲早已感觉到了什么，他只是不想说出来让家人难过，所以他反而乐观。没过多久父亲连饭菜也吃不下去了，每天仅靠一点营养液维持着生命。后来听母亲说，其实父亲也想得到好的治疗。谁不想拥有生命呢！更何况，哪一年他才55岁。父亲执意不去医院，说在家里也能治。其实我明白他只是不愿意给自己的儿子留下太多的负担。父亲这份深沉的悠远的爱我永远也无法忘记。也因为这份爱时刻敲打着我的灵魂。他告诉了我爱是什么！生活又是什么！

父亲还是走了，带着对家人们的爱永远的离开了我们，也带着我的遗憾，我对父亲的愧疚。

父亲走了，我真正意识到了生活的压力，背负着这样的沉重，我依然四处流浪，我无法诠释自己为什么会选择这种居无定所的日子。后来我才明白了是父亲，是父亲的远去给了我最深远的影响。我始终无法相信这样的现实，自己这么年轻，不应该背负生命如此之重。说是漂泊不如说是逃避。逃避责任。逃避感情，逃避亲人们对我信任。在这样无为的生活里，青春消然远逝。母亲也因为我操碎了心，从前是贫穷，现在依然贫穷。有时候我想想，走到今天是谁的错？是父亲？还是母亲？后来我终于明白，人的贫穷永远都是自己的错。

母亲年复一年的期盼或许有了太多的失望，或许她亦懂得儿子其实也不容易。我明白母亲是在用她哪无声的语言来引导她的儿子，让他早日走向生活的轨道，以告慰天堂里的父亲。

在我孤独的生命里，父亲的爱永远留在了我的心里，而母亲的爱则一点一滴的注进了我的生命，我没有理由不去面对自己，面对以后的人生。

（我爱我的母亲，希望母亲能陪我远行，在我孤独的生命里希望她身体健康，也祝愿全天下的父亲，母亲长寿，平安！）