宿命如此……

经过打击之后，我依然觉得自己是坚强的。尽管每日的工作压力让我心慌不已，但我还是认为，我的生活是着七彩斑斓的色彩的。

我已经变了。跟一年以前比较。

比以前成熟了，因为我已经开始考虑有前后的日子该怎么过，首先，我觉得我应该买一套黑色西服，配上粉色衬衫以及扎好领带。款式不用太大，只需要上衣过臀，周身稍觉丝衣裹体便可，当然黑色的皮鞋自然是少不了的。除了一套正装之外，我还必须至少有套休闲装。一套是，棕色皮衣陪条不甚发白的牛仔，然后踏上白色的球鞋，其款式一定不能是新潮的。因为我喜欢陈旧的东西，在我看来它更有韵味，另外一套，休闲西服里面穿上圆领T恤。颜色要么都是深的，要么都是浅的，不过我觉得可能我会去穿那些稍微浅一点的颜色。另外裤子可能应该是条牛仔吧。具体就不知道了，可能从现在开始我会蓄发，我不觉得当头发长过脖颈时，我的形象会有多么的糟糕。其实我早就想打一个耳朵眼，以便带一只耳环，可惜，我的眼镜早已开始抗议，它不同意，我也没办法，那就不打了呗，我也知道不会好看，可能也不会有多裤！但我心里，的确是喜欢这样的打扮。

服装的选择在我看来，没那么简单。服装的质量和搭配应该是我的生活的综合质量的体现。正所谓出多大的力，就吃多少的饭。我没有太多的RMB，所以我无法将那些似乎想勾引我去抢劫的漂亮服饰变成我衣柜里的一件。我是个合法的公民。可惜，见了美女，偶尔的也会把她当成是我晚上安眠前的思忆。那只都是瞬间。我不知道我有多少朋友，有时候想起这个问题的时候，我会从被窝里爬起来去找我的电话本，仔细的数一数里面有多少的电话号码。但它能说明什么呢？经过数轮淘汰，终于可以留在手机里的号码已然不多。40多个了。真正虔心相处的，也只有十多个了吧？呵呵……忽然想起，我在前些日子，在QQ空间里搞了一个投票活动。正式上帖后，我将此消息发送到各个聊天室和昔日看起来倍感亲切的组群里。大概半月后我怀着激动的心情迫切的打开那个被想念已久的空间。可惜，看到的结果并不如愿。了了无几。在想像里，它不应该这么没落的。这里应该是喧闹的，最起码它暂时应该是喧闹的。结果很静，很静，我依次回复。这，又使我想起些不该现在去想的问题。

朋友有多少就够了？朋友该怎么去处？我的手机号又存在几个人的手机电话本里？又存在几个人的脑海里？可数吗？有时候想起这些，真有点感觉累了。生活赋予了我这么多的财富，可惜，我现在的生活还是如此邋遢。连我自己都无法对自己满意。我很虔诚的祷告过我的未来，只是耶稣那会已经睡觉了而已。神，应该也需要休息的——我认为。

以前的故事有很多了，我不知道该不该用心再去回味一遍，真的有很多。每每跟朋友聊起来，我似乎很有沧桑感。这可是我念中学时的企盼￣几年前，我曾……

故事已经在这里开始延续，生活依旧在完美的继续。今夜我在此通宵达旦，没人陪我，我也只好打开别人的BLOG，听着他里面的歌曲，觉得，这些个歌曲还比较适合我的口味，只是，里面缺少了一首《蓝颜知己》，但我并不会因为他不曾下载这首天籁之音而厌恨他。我的思想还是有这点知觉的。

时间哪，我还有多少，走过的历程里，我已经看不到脚步，就连从前的野景在今天，也荡然无存。而前面，则是一片渺茫。我不是迷茫，而是无知，因为我并没有用尽全里去生活，去拼搏￣我不想问自己这是为什么。可是我确实很想体会到那种高高在上的感觉，尽管这种状态并不会存在于我的朋友的脑海之中……

现在，我又开始面临了选择，我发现我每次都会有所选择，好多时候还不是对立的！搞的我好难，我好累，但是，我不想因此而放弃我对生活的认知和享受生活的权利。可能没人能够剥削我的这个能力，但也没有谁有能力来帮助我来做出种种的选择。

现在，我该向谁祷告？对着自己吧，说声保重，人生路上，我会小心走下去，从前的那些往事已经不堪回首。我知道，我已经不再适合回首过去。这里已经有了新的风景准备映入我的眼帘，我在感慨，这个变化莫测的社会。虽然我这么说，但并非是抱怨，因为，我也在变！

我变了，是因为你让我变了。你变了，是因为社会让你变了。我们都变了，变的陌生，变的开始语无伦次。我们都没变，还是老样子，用心经营着自己的社会，用双手提起自己的裤子告诉自己，新的一天，又开始了……

我不知道今天为什么会写这些，只是，最近的心里，真的好累好累，好压抑……我想哭，甚至有这个想法的时候，泪水已经在眼球后面打转，我知道我是坚强的，但是我更知道，人是不能没有情感的。我的眼里不仅有事业，应该还有情感，我不仅会想家，当然我还会想你……

该发生的总会发生，我们没有那个权利去改变什么，可能宿命如此。沦落在这充满旋涡的燥泽里，我们旅步唯坚。告诉自己的同时，我也想告诉你：有泪，就一定要让它留下来……