灵魂一瞬

昨晚又是一夜折腾，翻来覆去无法安眠。脑海里一直一直都闪现一个人的笑影，挥之不去的音容真的让我好想好想他……

临去学院所谓的“紧急会议”之前，和晓晓在寝食看倪萍主演的那部片子《泥鳅也是雨》。其中的男女主人公泥鳅都是普通的农民工，但朴实纯净的人性之美尽情绽放于他们的一言一行中，因此很有一种动人的滋味渗于其中。他们有一句台词我记住了：你在跟前，怎么我还想你？

只是没想到，这句话竟然在临到子夜还睡不着的我心魂深处反复反复像字幕一样出现。难道是因为刚刚和那个人见过吗？我不是已经决意不再去想这个问题了，为什么还是如此放不下？今天在QQ空间写东东时很想把我的苦闷向一个朋友倾诉，但是写好之后却删除了。如此讲不出、说不来的心思，我该怎么办是好？

我想也许真的是我喜欢上一个人了，那个被我视若哥们的孩子。如此而来，真的就违背我自己的初衷了。曾经单纯地认为，我只想让一个人感觉到一些周边的温暖而已，只是没有想到的是，如此美好的愿望其逻辑倒过来了，是在这个给予的过程中，我感受到了更多的温暖，并且因这温暖的感觉而舍不得丢弃了。

对于他的个人情况，不知怎地，总是隐隐感觉到心疼，也为他的倔强和勇气所钦佩不已。想想这几年一个人在外打拼辛苦挣钱养活自己，我真的为他的这种奋斗拼搏精神而感触不已。他的父亲走了，可生活还得继续啊。但他什么都不愿多说，他只是一直不停地在做事情。我曾经以为自己对他的这些感觉只是同学情谊的那种，但我的这种自我掩饰露出了马脚，这些日子的煎熬与苦闷已将面纱毫不留情地揭开了，我只是自己在骗自己而已，我在自我欺骗。

曾经一直迷离于三毛与大胡子荷西的爱情故事，那份奇思的梦境也一直在心中徘徊。暑假在湖溪做家教其间于无意间看到了一篇文章说三毛的爱情是一个谎言，那只是一个悲情女子永远谣不可及的梦幻而已。因为童年的心灵阴影，三毛其实一直活在痛苦的抑郁之中，她曾在无数个日夜临风悲泣，向月哽咽。但却始终没有办法摆脱童年那份悲惨的心灵伤痕，那件女子视为最大的不幸已在她的灵魂深处留下了抹不去的烙印，她是一直独身一人活到三十多岁，然后投海自尽……那么一瞬，我泪流满面，心，忽然一痛，为惹人疼惜的三毛，为她悲剧的人生，更为这篇文章作者无情的揭露。这个说法把我的梦粉碎了，把我理想的爱情模板劈碎了，真的残忍无比。

我不知道我是否有这种童年阴影在起作用的心灵。这一阵子看心理学的书，我发现自己是个十足的抑郁质性格，而且带有一种自闭的症状，这可真不是一个小问题。我也在看书的过程中为自己以前的表现找到了合理的解释。我是有点受心灵阴影作用的女子，真的有的。我小时候，老家重男轻女的思想很重很重。因为是女子，而我，就无疑就成了这种根深蒂固的思想的牺牲品。在成长的过程中，在自己家里，我一直处于沉默的状态，只是默默作好父母交代的事情，一直都很乖很乖。母亲有了弟弟，我又成了母亲得力的帮手，帮她管理他们，严重地早熟。其实，那时，我也还是个孩子啊，也需要父亲的疼爱与呵护呵，但我却不曾像孩子一样。如此家庭环境熏陶养大的我，在别人的眼里就怎么都摆脱不了大姐姐的形象，因为对别人我总是十二分地用心呵护；如此一来的我，就像不需要别人的疼惜一般。其实，内心的我，是多么需要别人的关爱，哪怕撒个娇也是件多么幸福的事情啊。但是，在别人眼里，这些仿佛我都不需要一般。

我不想在别人眼里是姐姐，真的不想。做姐姐做了二十多年了，我乏了，也累了。做姐姐的总要把真实的自己掩饰起来，把另一种自己抛离海底。这对我不公平，我也这样藏自己藏乏了。

真的，请容许我歇歇一会吧，因为我是个小女子，请不要忘了这一点！