因为没有你，风景黯然失色

为期三个月的实习已经结束，我们终于无法抗拒地迎来了焦头烂额的大四。趁着还未到为找工作疲于奔命兵荒马乱的时刻，宿舍的姐妹们最后众望所归地决定策划一次烧烤活动。一来把自己从实习的紧张疲惫状态中解放出来，二来也算是给自己最后的放纵，毕竟这一次的纵情之后恐怕日后都是在前程的战斗中度过了。

有同学去烧烤场地实地考察，拍了好多的照片回来。拿起来一看，不禁眼前一亮，且不说远处那层峦叠嶂连绵起伏的山群令人叹为观止，眼前一片荒草地竟是出人意料的充满着草原的风情。不知是不是深秋的缘故，那片草地给人满眼的黄中带褐萧索之色，只是仍顽强地显示着生命独有的张力。轻易让人想到白居易那首《草》诗中描述的一岁一枯荣，野火烧不尽，春风吹又生的离离原上草。当然，看着相片里在风中摇曳的高草，更会让人不自觉的联想到天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊这样一幅苍茫而又祥和惬意的草原游牧图。草原一直是很令我神往的地方，如今眼看着就有身临其境的体验机会，可以算是间接成全了我的梦想，真可谓人生一大乐事！我揣着捡了个大便宜且行且珍惜的心思，发誓到场的时候定要开开心心地玩好好游览一番，还要再多拍几张相片留念留念以免辜负了这世间难得的美景。

若一切都按预计中的发展那该有多好，那么以后我便可以躲在那些美好的回忆里满足地过比以前更好的生活，不会有任何耿耿于怀的缺憾让自己难过。然而事实上，当我踏上那片热切期盼地草地，目睹逼人的美丽铺天盖地而来，在我深感震撼而来不及喜悦之时，一阵强烈的失落感却率先袭击了我。因为我突然想到，我最想与之同赏这美景的你竟然不在我身边。良辰美景佳人本不可多得，如今时间地点都对了，可人却不对！我带着没有你的深深的遗憾随着其他人游走在这片土地上，瞬间失去了所有的方向变得无奈而无力。

其实我也不想这个样子的，我甚至赌气似地问过自己凭什么你就在我心里占据了那么大的位置。你与我的友情是高中的三年，难道我与大学的同学朋友相处的三年就什么都不是吗？凭什么你一个人就显得比她们所有人都重要？凭什么你在异乡有了新朋友生活如鱼得水了还让你的过去影响我的现在？我总是试图在这些不平的质问中找出你的不好的破绽，然后替自己感到不值再狠狠地把你忘记，从此你的一切与我无关，无论过去与将来，我都要漠视。原本我以为我可以如愿以偿，却不曾想都是以失败告终。当我沿着记忆的湜岸行走尝试搜寻有关于你的不好的记录时，你种种的好反而更加清晰的以排山倒海之势汹涌而来。面对着昔日熟悉的音容笑貌，我开始自惭形秽无地自容，你挂在嘴角边的微笑此刻似含着不屑嘲讽着我的小人行径。当我从记忆中走出清醒地正视自己时，我会为自己曾经的想法感到无比羞愧。终于我不得不发自内心诚实地坦承，无论如何，其实我怎么舍得真的怪你，我又凭什么怪一个曾经对我这么好的人。

就这样放任着自己在想念你之中度过，失去了所有玩的兴致。此时的景色于我来说变得与校园中普通的一隅无异。我并不想努力看看它记住它然后有朝一日对你眉飞色舞地描述，我不认为有这样的必要及意义。于是，我故意忽视身边的景色让自己专心投入到烧烤的热潮中，只是我不会像其他同学一样一边烤一边放肆地大声说笑，还无羁地摆出各种各样的姿势拍照。大多数时候我郁郁寡欢沉默地夹在人群中，烤好后再一个人安静地走开坐在一块大石头上安静地吃。我固执地让自己沉浸在过去与你的点点滴滴的浮想中，而面对舍友们的真诚邀约至热火朝天的游戏无动于衷。所以有时候我不禁怀疑，自己是不是一个过于冷酷的人，还是一个人的感情实在有限，一方分得多了另一方自然就少了，而我这样的感情分配原则是否也是有失公平的。

不经意间想起了郭敬明的一句话：我总是在我的十八岁缅怀我的十七岁，在我的十九岁缅怀我的十八岁。我想自己会不会也像他一样陷入了一个不可理喻的循环中，对于当时当事之人总是缺乏珍惜的体认，只在过后苦苦追寻追忆。如我现在这般对舍友的不够重视，也许将来有一天在一个新的环境里，我又会对身边的人视若无睹而她们恰恰成为我怀想的主角。是不是注定我只能马不停蹄地错过，然后怀恋，怀恋。此情可待成追忆，只是当时已惘然，是不是就指我这个样子。