终于决定为自己做件事

心，总是好不安分，什么事情都着急想去做，可什么事情都静不心来去做。到现在还没有明白这次所做的决定是对还是错。

我总是对自己说：不要被外界所影响，要做自己想做的事，要做自己喜欢的事；要对自己好点，别让自己累着了。可我真的是那样做的吗？我扪自问。这次的决定我询过很多人的建议，大多数投反对票，少数人表示，如果我自己想做就去做吧。很感谢大家的意见和建议，但我只是拿来参考一下。其实不管别人是反对还是支持，我都会作出这样的决定，因为我已经决定了。

我真的不确定我的这个决定的理由来自什么，我似乎能感觉到我是想让自己更忙一些。我经常会对朋友们说，我最向往的生活是：上班不要有太大的压力，不要把自己卷入商战或人际战争中去；工作之余可以看看书，看看电影，逛逛街，偶尔有点户外活动，心血来潮的时候就把自己的感受写下来。嗨，多甜美的生活啊，这样日子让我过辈子都不会感觉无聊。

经过跳来跳去之后，我很庆幸我找到了我理想中的工作。在这里没有复杂的人际争斗，也不用连睡个觉都不安心。可能是因为我生来就胸无大志吧，在别人看来可能是不屑一顾，而我却地心甘情愿地守着这份工作，并且发自内心地热爱它。我像个快乐宝贝。

其实我拥有了这份工作，我终于可以过上我所谓理想中的生活。想起余秋雨老师曾经在他的散文里讲到法国人钓鱼，一天钓两三条，每天都钓。有游人问：为什么不多钓点呢？钓鱼的人反问：为什么要多钓点？游人说：难道你不想多钓点去卖钱去买房子、买车子、存一大笔钱在银行里一辈子也花不完吗？钓鱼的人说：当我有了房子、车子和存款以后干什么呢？游人说：那个时候你就可以无所事事地钓鱼了啊。钓鱼的人说：我现在不正是无所事事地钓鱼吗？我不是先买房子、买车子然后再无所事事的钓鱼的人，可我也没有做到每天都钓两三条鱼。我很早就确定了我要作这个决定，但我还是一而再，再而三地给我找借口来拖时间。我想我是在等一个强有力的理由来阻止我做这样的决定。不知道是我太过固执还是所有的理由都不够力度。总之，所有的意见和建议都我摇摆不定中迷迷糊糊地变成了肥皂泡。

以前总是盼望的周末，现在开始害怕起来了。以前的五点半是吃饭的时间。现在变成的赶厚街1路；以前的六点是看电影的时间，现在变成了赶L1和看离七点还有多远；以前的歌妮娅、达夫妮、新华书店……全都变成了华泰五楼，即使是最想睡觉的时候也只能用发短信来支撑着。我讨厌拥挤的人群，所以我坐车总喜欢最后一个上车，从起点站坐到终点站，而我现在总是从一个人群赶到另一个人群，我确定，我的精力透支了。还好，我总算为自己做了件事，虽然有点心不甘情不愿。