一颗爱你的心

“曾经有份真挚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜……”

大话西游里至尊宝的告白很感人，但是我更欣赏的是紫霞对爱的那份执著和勇气：只羡鸳鸯不羡仙！做神仙的有几个愿意像她那样放弃！当紫霞望着至尊宝那又爱又恨又很无奈很不相信他把她推开那瞬间的眼神早已深深烙印在我心里，心莫名地就被揪疼了。可能就预示了我以后也会流露出这样的情感吧？其实有的时候，对爱女人比有些男人更坦白更直率！

我是在刚毕业工作的时候遇见了本该做我哥哥的他，彼此阴差阳错地相爱了。他是我第一次爱的人，他的出现改变了我对爱情很拒绝的一贯态度，这算得上是个意外不？但相恋的结局，是我选择了离开尽管还爱着他；而他却在我未离开的时候就投入了另一份感情的追求中！虽然他说仍然爱着我，但是他是个重现实的人。对我来说这是个超级残酷的事实，但又能怎样？不怪他，他不坏！怪就怪自己还活在学生时代的思想里吧！

哥，现在有好多话想对你说。当初是我自己选择的离开现在就不该再对你有留恋！这样的道理我都明白，但是我的心灵深处却仍在为你微颤，在痴痴地等待不愿更改。也许我宁愿相信那不是欺骗而只是没有勇气的无奈，期待你的解释和对我的爱！

我的生活原本没有你的存在，我有的是关爱我的好朋友，爱情与友情我宁愿选择友情。但你却让我为你眷恋，让我的心为爱悸痛。或许遇见你真的是个错吧，错在我们身在两个不同的时空，错在我们相识太晚。

当你的感情在别人身上留恋的时候，我还能做什么呢？步步贴近步步小心，过度的在意让你无法喘息。于是，我决定选择离开，带着你们所谓的善意伤害！想要微笑告别，却怎么也做不出来！那刻，才猛然发现你真的是我今生唯一的爱。那份深深的遗憾，在我心中久久徘徊，明知不会重来，却仍期待…

那天，我让你最后一次送我。哥，我不知道离开了你要去哪里？回家吗？那不是我现在该回去的地方。短短的距离却走得好累，心早就默默地为你哭碎。想着还在身旁的你，多想依靠，多想你温柔的拥抱，拉着你的手，快乐地笑＜＜简单爱＞＞就那样牵着你的手不放开，爱能不能简简单单没有伤害……

知道吗？在我习惯了孤独的时候，你却要我习惯你踏实的拥抱；习惯了拥抱，你却又还我一个人的无依无靠。回头的路真的好难，你告诉我生活不仅仅只是爱情的需要。我都知道。那么当初你又何必让我尝到爱情的味道？我是个贪心固执的孩子，尝过一次就会有留住永久的期望！习惯了你身上气息，就无法再去坦然接受爱我的人让我感动的情谊了！这样对他很不公平！我心中的无奈与苦涩你是否又体会得到呢？你说因为我离开了就是不再爱了。是吗？不在意就不会夜夜为你伤心落泪，也不会再次回去看你对别人的微笑与关怀！我是不是做错了？你的质问让我心里无限愧疚。

上车的瞬间，你都没有给我一个拥抱，还是我自己忍不住扑进了你的怀里。好想你也抱住我，那样我就不会再离开。或许得让自己去相信你不爱我了，是不争的事实！车走了，车窗上贴了棕色的膜，让我看不清你的样子，只有你的影子，最后一次深深映在了我的眼眸里…车到半途时，你的短信：“我没法给你要的爱，找爱你的人去吧！我配不上你…”你这该死的骗子！知道吗？那刻我真的觉得你坏透了。为何泪水还是管不住地流了下来？还在心疼？尊严和形象在你那里什么都不存在！我要的爱，只是两人真诚的对待！共同携手的努力，不在乎你现在什么都没有！你没有去好好了解过真实的我！

回想当初天真地以为你真的爱我，所以我才好认真的去把握。不知不觉就陷入了你爱情的漩涡，无法轻易摆脱。也许这个城市本身谎言就很多，谁当真谁就会上当吧！我那时觉得你跟别人也许不一样，因为你曾受过爱的伤。但是凭什么你会不一样呢？我试着忘记我所见的一切去相信你，你却一次次地隐瞒了我。好难过，我到底做错了什么？要让你用我对你的爱狠狠地惩罚我。如今你的绝情是否就证实了你曾经对爱的承诺是虚伪的呢？爱情看来真的只是昂贵的橱窗，我这样保守的人买不起更玩不起！

再次离开了有你的地方，也许真的不再回头……

原本以为一切就这样结束了。但，在突然没了你的城市里我好茫然，连笑起来都是那么的困难。把自己关在一个小小的空间里，独自舔舐着你给的伤。害怕夜幕的降临，害怕周围的冷清，好想打个电话给你，其实不想再追究什么，只是想听听你的声音，再次感受我们曾经在小屋一起的温馨，那样今夜的黑暗才不会吞噬我那小小的魂灵！

没有你的夜里真的好漫长，我控制不住自己要去想你，想得甜蜜却痛到心底。为什么你会是我今生最爱的人？换个很爱我的人多好！你的无情我应该憎恨，但心头思念的痛却不断地纠缠不清。忍不住拨通你的号码，那是我第一次记住的号码。先就警告过自己一定要开心地笑。于是一听到你的声音，我就不停的诉说我周边那些根本不存在的快乐，害怕你讲多了我就会难过，这样对于此刻的我来讲也是种幸福吧？最后你好像不太耐烦了“好了！浪费电话费，不说了！”尽管我早知道你的态度会如此，但是泪水还是关不住了！不知道是怎样挂掉电话的……爱怎么会是这样？在别人眼里那么坚强的我，到了你那里我怎么就成了爱哭鼻子的小女孩了！或许真的爱了就是这样子……

爱一个人好难，忘掉一个人更难！我对你的爱在今夜依旧沉沦……像是夜里迷失的灵魂乱了分寸，而你仍旧不闻不问。

秋天很快明显起来，这是个让人落寞的季节，艳阳高照着街上喧嚣的一切但不属于我。滞留我心底的感伤啊，何时才会像那树梢上最后一片枯黄的叶随风飘然而去呢？不是我放不开，只是我不想去相信一份真诚的爱竟然会消失得那么快！瞬间的变化让我一下子还没反应过来。你呀你！真宁愿你没说过喜欢我，更希望最后没有听到你说心疼我，说你会永远想念我因为我是唯一让你心痛泪流的女人，那我又何尝不是呢……为什么不让我认为你是个不折不扣的坏人呢？为什么那夜你要在立交桥下追上我告诉我你担心我，你眼里的疼惜和拥抱让我的心又迷失了方向。而今你就不担心了吗？你难道没见到我眼里对你无尽的眷念和不舍吗？

你曾答应的一切还一个都没有应验呢。我们拉过勾勾的，以后还能兑现吗？记得你说过会好好爱我，你也试着去做了，可当那个你没有得到的女人再出现的时候，一切就变了，你一句：我们性格不合就淡然抹去了一切！难道得不到的真的就是最好的？我不以为自己有多优秀，但家庭的教育会让我时刻记住“修养”两个字。对于那个只把你当一般朋友的女人，我对她是不会有怨恨的。我的观点对事不对人，错了就改正。可你连承认面对的勇气都没有！我想这可能是我们入世时间先后不同修炼的差距吧！

爱过就不想去追究谁对谁错了，可惜时光从不可以倒流。以后的日子，就让时间去冲淡过去对你的爱吧！让岁月的沙漏掩盖你的一切，你仅仅是我生命里的一个过客，也许多年后再想起，我会微笑着坦然面对有关你的一切，也可能心里仍然爱着你！

现代的有些爱情不是穿插金钱利益就是这样那样的需求利用关系，纯真的爱情反而让很多人害怕得不敢接受！这是什么道理？我现在不懂以后兴许会明白。

好久没有你的信，好久没有人陪我谈心，异乡的午夜特别冷清！不知在远方的你是否能感应。我从来不敢给你任何诺言，是因为我知道我们太年轻。你追求的是一种浪漫感觉还是那不必负责任的热情？心中的话到现在才对你表明，不知道你是否会因此而清醒？让身在远方的我不必为你担心！一颗爱你的心，时时刻刻为你转不停。我的爱也曾经深深温暖你的心灵。你和她之间是否已经有了真感情？别隐瞒！对我说别怕我伤心……