以为我能再活一天

“只有你一个人？”在确认了这件事之后，医生告诉我：“由于病情恶化，你大概还能活一天”。不知道是不是医生看过了太多的伤痛，以至于说的那么的平静。还未来得及对它的真实性表示怀疑，已感觉到渗出手心的汗瞬凝成了冰凌。

“还有一天？”我试着挤了个微笑，医生点了点头。不知道牙膏般挤出的微笑是不是很丑陋，可以确定，现在的脸色非常难看。想逃出这里，双腿却不配合，似乎再不翻身背叛它们就没有机会作一回主人了。它们以它们所青睐的速度，拖着我挪出了医院——个让人忧虑的地方。然而，它们却没能带我挪出冰冷。

回想医生为我所罗列出的病因，忍不住投给自己一个苦笑。翻遍记忆还是没有找到和它们吻合的碎片。脑子里又浮现那刻医生的神情，仿佛在说，狡辩什么！懒得和医生解释。相信我的，无用解释；不信我的，解释无用。

一天，我该做些什么吧。一天和一生有什么区别？笔划差异罢了。明天过了，一生也就过了。

“但是你还有今天！”这个声音好熟悉。说了你也不会相信，他是我身体里的另一个我。笃信唯物主义的我也不相信，可是他却真切的存在。每当我觉得整个世界都灰了的时候，他就会出现。那一次，觉得自己的存在就是个累赘。可是从那以后我开始爱惜自己的生命了，以致于有些自恋。朋友说过“你只爱你自己！”连自己都不爱，还有什么权利去爱别人呢？无论怎样，听起来我是还有两天的。

为了明天，我真的该做些什么了。记得看过时间管理类的文章，现在该是它派上用场的时候了。那么今天就好好地计划一下。

很久没有和爸爸妈妈在一起了，明天我该回去和他们共进晚餐。

很久没有和狐朋狗友在一起了，明天我该回去和他们共享快乐。

很久没有和心目中的她联系了，明天我该打个电话倾听彼此的心跳。

很久没有和喜欢的书亲密接触了，明天我该把它们重温一遍。

很久没有认真的把身边的工作做好了，明天我该把他们安排妥当。

很久没有……

太多的“很久没有”了，如果不是还有一天的时间，真的没有机会把它们如家珍一样件件清点。不过没有关系，一天，足够把它们做好。

不知不觉中时间在流逝，以前也是，只是没有这般真切罢了。觉得有些冷，可是天气预报说有三十八度，难道它是骗人的？不是。越来越冷，手开始不听使唤，似乎它们也要体会翻身做主的滋味。什么都看不见了，尽管我用劲睁，可还是什么都看不见，是不是谁把灯关了？不是。一个念头遄了出来“我就要离开这个世界了”，可医生分明说我还有大概一天的！还有那么多事等着我去做，怎么办？遗憾吗？

时间沙漏里的沙已经留到了另外的一边。

什么都不知道了……