眼泪

秋天的早晨带给人一丝凉意、一丝慵懒，每逢双休日，我无心做任何事。双休日便成了我真正的休息之日。打开博客习惯性来到博友——森林家，醉在森林的音乐谷。一曲（长笛、钢琴）缓慢恬静，带着丝丝淡淡忧伤的《眼泪》，就这样一遍又一遍循环不止地放着。合上眼睛，旋律真切地徜徉在我耳畔，随时间流逝而悄然远去。此时，虽然没有夏日那灼热的阳光穿透我的瞳孔，而疼痛却已到达我心底深处，然后缓缓漫延。

听着这拔人心弦的曲子，忧愁像游离在水中的幻觉一样，若离若即。而思绪也随着淡淡忧伤的音乐不自不觉想到家中的公公、婆婆，猛然有产生痛哭的冲动。

公公、婆婆是两位和蔼、善良而又通情达理的老人，视我为亲生女儿。和我们分开居住已有七年了，自从分开后二老身体每况愈下。现在公公瘫痪在床，婆婆也身患多病。面对家务活婆婆早已无能为力，何况还要照顾多年瘫痪在床的公公。而我，为了女儿，对照顾二老也是心有余而力不足。只好为公公、婆婆请来保姆，可现在的保姆真是不好请，无奈之下，老公家姊妹们一合计，决定把二老送到养老院住上一阵子，一来养老院环境还可以，能让公公到户外活动活动。二来解决了吃饭、洗衣的问题，也算是减轻婆婆的负担。一举两得何乐而不为呢。我虽也曾反对过，认为这样不太好，可事实摆在面前，不让二老去，我又能为他们做什么呢？况且我们家离二老家还比较远，平时能抽出时间看望二老就已是很了不起的了。

旋律突然终止，却没终断我的思绪，望窗外下着星星点点的小雨，夹杂着秋风，让人感到一丝寒意。想到婆婆还要冒雨到食堂为公公端饭，于是，我和老公连忙驱车来到养老院看望二老，顺便帮帮忙。放眼望去那满院孤单的老人身影，也不知为何，情不自禁地我就产生一种酸酸的感觉。走进房间，公公看到我们脸上流露出一丝喜悦的神情，随后又表现出极度的不安，说：这样活着给子女添麻烦了，活着也是在折磨人……还说了许多许多很消极的话，最后居然神情激动地哭了起来。我站在那里，忘了眼泪是怎样掉下来的，更忘记给公公一句安慰的话语，只有浓郁的自责和内疚感将我的思绪淹没，只有手边不断堆积撕裂的纸似乎取代了我的言语。

思绪和我的头发一样在纷杂中漫无目的地混乱着，但我体内却十分清晰地断定：我们不能这样对待老人，不能让他们在有限的日子遭受半点委屈。于是，我在老人面前发誓，一定在短期内接他们回家。虽然养老院一切不比在家差，虽然二老口头上说不想回家，可我就是不忍心看着二老那孤独的神情。也许养老院真的无法与儿孙满堂家相提并论？也许我们力争做到能常来看看，给他们物质的满足，但在精神上呢？能给他们一个家的温馨的感觉吗？把二老送到养老院就已经让他们产生错觉、产生自责了，让他们误以为自己是子女的累赘，是子女的心病。我知道父母只会为子女们着想，而我们又为老人想了吗？我真的不想因为这样在老人百年之后留下遗憾。

雨还是不停地下着，好像有人说过：伤痛是雨给予的。耳畔依然回想着我喜爱至极的《眼泪》……