“我”死之前的话
原作者题目为：祭数控教研组那个老师的一些话
我05数控9班的，教CAD／CAM的那个老师，当然啦，到现在为止我还没兴趣记住你的全名。刚去二楼那个什么教研组，哦，数控教研组找你了，你不在，我想，有必要告诉你几句话。
首先有义务先让你知道我是谁，上学期走的时候我曾找过你，班里CAD／CAM唯一不及格的一个。我想你有必要看一下上学期的成绩单，以便确定其人，不然，当你消亡于世的那一刻才知道凶手为何人，想必会有点亡不瞑目的。
CAD／CAM考试的时候，你把我的U盘掳走了，按你的说法应该是没收吧，并断定我的成绩应该为零。我曾低声下气、谄媚附和的找过你两次，楼梯上也碰到过你一次，每次我都很认真、很真诚的向你解释说我没作弊，马马虎虎还可以画几个图，那时慌了神才忘了保存的，若不信，望再给我一次机会，可以当着你的面画。前两次你都以事务繁忙为由对我不予理睬，最后一次，也就是暑假前八天的晚上，听人说你在教研组那儿，短暂的痛苦挣扎后，我便又一次扔下灵魂，思维混乱的走去。我们大约谈了五分钟，当时还有10班的几个同学正在和你理论，大意是他们忘了保存考试结果，而你却要按不及格给予成绩，因而他们便不谋而合的一致要求你再给一次重考的机会，当时我听到你坚定而又不容置疑的回答是不可以。随后，你对我的提议又一次毫不犹豫的给以否定，见我仍死皮赖脸没有走，便警告我说软磨硬泡对你是没有用的，且说这次考试你会认真对待每一个同学的考试成绩，绝不容情。听到如此正义凛然、不卑不亢的话语后，虽有点失望和抑郁，但心中却佩服不已，此乃肺腑之言，随即我便悻悻而去。
成绩出来以后，我的成绩果然如你所说，这门课程为不及格。坐在电脑前的我瞬时怔住，死死的盯着屏幕不知所措，“不及格”三个鲜红的字体如刀子般刺入心口。
由于我个人的原因，曾以为这种很装逼且对我毫无用处的课程是没有必要浪费时间的，当然这也是我无知的体现，明明对“数控”这种东西毫无兴趣和灵性，却迷失到了其中。因此两年以来，我几乎都没翻过所学的专业书，也没怎么上过课，而是把尽力投入到计算机和自己喜欢的东西之中。或许梦太远，至今仍无实质性进展，而之余又未完全参透计算机，差劲的表现难免让人缠绵悱恻而又无奈，一向崇尚暴力的我当然需要发泄。“不及格”映入充满血丝的眼中犹如火上浇油、雪上加霜，三个字毫不留情的彻底否定了我的所有。对于所学的专业一无是处，关于梦和喜欢的东西又毫无进展。不禁反问一生中最值得拥有和有意义的两年青春换回的是什么，面对充满期待与希望的父母和持有羡慕与敬佩的朋友，我，一向自以为是、孤傲、无所顾忌他人的感受且自认为很牛逼的自己拿什么面对他们。惨淡的神经在那一刻如期所致、合情合理的崩溃了。
我的想法和目的只有一个，很简单，就是灭你全家，然后自我以自刎而赐死。我知道这样做很傻逼，并且丝毫不值得，并且到现在为止我还不时的自我劝解的这样想。人，是一种很奇怪的动物，想法更诡异。就像我不时的劝解自己直视人生一样，那种对你无形的仇恨同时向我袭来，并且伴随着次数的增多愈演愈烈，以至于到了现在不得不面对的时候，那种看不见的压力有时会让我透不过气来，脑中除了自己亲自手刃你的画面以外概无其他、一片空白。虽然每当那种场景冲来的时候，我都尽力压抑住，但结果除了头更痛之外一无所用，并且心裂的程度逐次增深，每况愈下。
我，它（我）告诉我应该做点什么了，不，应该是必须做点什么了。不然我想终有一天会因神经破裂而被送往疯人院吧，所以今天我去找你了。
原因可以概略的说一下，这样会让我感觉你死得其所的。本来我是对你没有什么怨言的，是你，是你的信口雌黄、轻诺寡言让我对你的不满，或者说甚至对你的育人态度有点敬佩的我陷入了即将走入的一条不归路。
10班的那几个忘保存考试结果的同学，后来你又给了他们一次考试的机会，而我没机会。
或许这还可以勉为其难的解释，我也还不至于太过于偏激。
CAD／CAM，这是一门选修课，别的学校我不太清楚，但在我校选修课是没有人挂课的，当然了，这还可以勉强的解释为全校就我一个傻逼，理所当然了。这点，还不至于让我想不开，我也很清楚。困扰我寝食不安的是下面的这个问题。
简短说几句，考试的时候，你很装逼的说要所有人严肃、认真对待。当然稍微有点头脑的都不会坐以待毙的，我也不会认为嫉妒别人作弊成功而产生变态心里的。考试内容是让画三个图，我只大致的乱画了几下，结合平时的学习态度，有自知之明的我还是感觉凭自己那点道行是不行的。期间，有6人互换了座位以便帮忙应付考试，你和另一位女老师都当场逮住其人，并且铿锵而又坚定的说他们是没有成绩的。当然了，好几个不会怎么画的都是在你们的帮忙之下成功完成的。而对你们这些装逼的家伙丝毫无好感的我是不会卑躬屈膝的接受你们的这种指导而顺利通过考试的，讲到这儿，我想问一下，在你如此重视的考试之中为什么会出现“老师兼监考现场手把手教”现象。临至考试结束，看着才华毕露、挥洒自如的那些对你惟命是从的和通过你们帮忙或自己通过U盘拷贝或换座位而成功完成考试的同学都将带着浅浅的笑容离开，我当然有点不甘了，便让前面一家伙帮忙。事有凑巧，当我刚插上U盘的时候，你正好过来，便弯腰、蹲下、拔掉、站起、装口袋里扬长而去，自始至终都未看我一眼。看着你娴熟而又有节奏的一气呵成这一系列动作，我惊讶万分，手足无措，看着你离去的背影怔怔发呆。伴随着我的痴呆，铃声响起了，猛然惊醒的我关机后离开，竟忘了保存先前自己画的。
令我抑郁的问题就是为什么只有我一个人不及格，至于我所说的自己真的没有作弊或者说别人怎么样怎么样的推卸责任的话就不说了，也就当作都是我的错，谁让我傻逼呢！让我憎恨你的是为什么从你嘴里亲口说出其成绩为不及格的那6为同学最终却是胜卷在握，而又进一步把我推向仇恨的深渊是为什么通过口里亲自吐出不可能的你又让10班的那几个同学考试了一次却坚定不移的不肯给我一次机会。
你造成的结果是就我一个人不及格，或者是全校就我一个傻逼的成绩单上有红艳而又醒目的三个字“不及格”。
你造成的结果对我造成的结果是让我产生了灭你全家的强烈愿望，本来是要株连你九族的，经过一番深思熟虑之后，这个想法好像不太容易实现，所以就把范围缩小到你全家了。至今我都不明白自己怎么会对你有如此大的恨意，以至于想用死了了解一切，甚至到把仇恨无形中牵扯到了你家人身上。
基本方案是：
一：通过观察发现，你经常喝水，在上课的时候或办公室不止一次看到过你拿起水杯。这让我想到了氯化钾和高锰酸钾这两种药物，只要想法放入你的水杯里或者放入其中一种药物就可，我就有把握杀你。弊点是短时间内就可以查出凶手，这样一来，我最多可以再杀了你老婆，时间上却赶不上追杀你的孩子了，便会落入法网，以至于死的有点可惜。在这儿，很感谢你在一次上课中为了自夸无意中透漏出了自己有个孩子，这样我对这个方案的命中率有了怀疑，所以就不会用这个方案对付你了，要不然，我也不会在这儿说出来。
二：去你家，和你零距离的接触。当然了，既然在这儿说出来了，也就不用这个方案了。在家里精心挑选的几件工具和千挑万选的两把刀具在坐火车时被以非法携带物没收了，三个帮手也被扣下，此方案只好告捷。
三、
没有帮手，我只好孤军奋战、破釜沉舟了，恕最后花了整整一个暑假搜肠刮肚、冥思苦想才基本确定的两套方案就不便相告了。通过多次模拟测试，成功率高达百分之九五以上。
虽然你很不要脸，但在我面前却无用武之地，很抱歉，今天你碰到了个不要命的。我还告诉你了，我光脚的还真不怕你这个穿烂鞋的，不是想死吗？那好，我成全你。
很欣慰的是这学期还有你的课，这样会让我对你更执着。上午第一节就是CAD／CAM，真是冤家路窄、狭路相逢、必当了断。看着你在讲台上指手画脚、不知所云、自娱自乐时，我笑了，我翻来覆去、不厌其烦的在看自己的双手，看得很认真很认真，甚至可以看清楚刀子刺入你肉体时绚丽而又迷人的红色液体慢慢流入手中并渗透的情景。
我会用自己的生命满足你的虚荣，用血的代价成就你的贪婪。
我堂堂一七尺男儿，血气方刚，绝不会在你这种自视清高、道貌岸然的家伙面前低头的。或许别人可以随波逐流、曲意逢迎、吮痈舐痔的迁就你，但我绝不会，我正义孤傲的灵魂绝不容你肆无忌惮、任意妄为的蹂躏践踏，我的棱头绝不会因为你而磨平的。至少，你还没有资格在我面前为所欲为。既然你想玩，我义无反顾的绝对奉陪到底，但这次不是小屁孩们的过家家了，彼此都已成人了，那就必须要为自己的所作所为负责。最终的我或许会感到后悔，但我绝对有信心会让你付出无可挽回且悔恨已晚的代价。
说到这儿，连我自己都不能理解了。自己有病吗？怎么会说这种话？即使有什么邪恶的想法也不应该说出来啊？都讲出来了还怎么实现？或许我并不是真的想杀人吧！或许我是有什么不正常的心里问题吧！亦或者只是一是头脑短路想不开！或者……也许对我来说终有柳暗花明的那一天，但我怕自己到不了那时已做了傻事。对你的仇意不是我所能控制的。
父母用血汗换来的学费就这样被你们榨取的一滴不剩，还摆出一副心安理得的丑恶嘴脸。伊拉克的恐怖分子杀人还得发射个火箭筒呢，你们这群卑鄙的家伙，竟然想来个空手道，杀人不见血，比那些人更加可恨，肆无忌惮的剥削着我们，作为受剥削者的我们迟早会站起来的。这是必然性。
又有谁想过背后的辛酸和更深层的社会因素。
如果解释为偶然性的话，那你只能自认倒霉！像你这种满脸虚伪世故之人满大街都是，每天都在费尽心机的算计着怎样戏弄别人从而得到空虚的满足感。但很显然，存有同样想法的你找错了人，恰恰遇到了我，而我又不是那中任人宰割后还无动于衷的市井之徒，我当然要对你这个想玩弄的人有所表示了。
致命游戏擦出火花，我的忍耐和愤怒已到了极限。
自以为是教研组的一个什么组长之类的职务便很牛逼的你，经常见你不仅对学生冷嘲热讽，对同样作为老师的同事也是趾高气扬、颐指气使的，这让我看不惯。至于你的官到底有多大，我无兴趣，但倘若你以为因此就可以在我面前兴风作浪、为非作歹，耀武扬威的话，我可以很肯定的告诉你，你错了。即使清华、北大的校长，我也是不屑一顾的。我不是懦弱之士，一切恶势力都别想迫我投降。何况你一个小小的……哈，你不感觉滑稽可笑吗？
自以为是、恃才傲物、顾盼自雄、妄自尊大、负才兀傲、唯我是宗的你，很遗憾，在我面前，任何非正义的装逼人士都不可以一手遮天。你对我好，那么我对你更温柔，若你在我面前装逼，那么我会比你更屌！或许即将毕业的压力、对某些人的嗤之以鼻、在梦面前的无力、自己的确有的心理问题……等等等等，这一切的一切都需要发泄，而恰巧这时你出现了，本应为人师表的你在我看来却做出了更加卑劣且不能容忍的事，于是，所有不满与敌视的矛头瞬时便指向了你。而我像个傀儡一样身陷其中，身不由己、不能自拔，已控制不住灵魂对你的怨恨了。对此，我只能说：很抱歉。
想起头发半白的父母，我只能很抱歉。在这个世界上，我丝毫感觉不到价值所在，只能离开了。
想起曾经一起疯过的朋友，我只能很抱歉，永别了。
想起曾经在一起的女友，我只能很抱歉，到现在为止我都没能理解爱的含义。
想起被吹过的风、淋过的雨、飘过的雪……一切的一切，我很抱歉，或许这原本就是一种错误吧。
我知道我不应该那样做，可……我无能为力。
唯一值得庆幸的是自己还能很游刃有余的写下这些话，并且期间不只一次窃笑过，当然了，也很愤怒过。很奇怪，本应伤感的自己竟无流泪。
若有一天最终未能控制住自己的魔心，也算有了遗言，我想心中的我是善良的、正义的。或许是真的不适应这个社会吧。那样的话，好像还可以出名哦，说不定就上了报纸头条了耶。马加爵杀的是同学，而我灭的是你全家。呵呵。当然了，会有点区别，完事后马哥还存有侥幸心里试图隐姓埋名躲避法网，而一向是非分明的我则用不着全国上下劳师动众的重赏辑凶，我想我还是有勇气自我了断的。
确实够令人诧异的，还笑得出来。真晕菜了，连我自己都不知道怀着怎样的心情写下这几段话的。
看似平静的表面终究会有撕裂的那一天，沉睡的猛虎终究会有站起咬人的那一刻。