我孤独吗?

这一次，我没有徘徊满怀期待的向她走来，寂寞的朋友们你们好吗？

最近我总是想起一年前的同学集会，期间有一个朋友好象哲学家一样在这里分析各位心情，我的这位朋友是一个很特别的人，同样的年纪于是饱经风霜这时候的他显然比我们成熟的多，这样的他很让我佩服，向往他的成熟，但是有时候我认为他过以主观，而这种主观就是来自这种成熟

当时他指着我身边的一个女孩说：“你是快乐的。”

热又煮向我说：“你是孤独的。”有朋友的人也会孤独吗？我认为他没有真正的了解我，我这样反驳着，然而我的内心却被这两个字震惊了。

我以前是那样的坚定的拒绝，我试着不去在乎：我试着不去敏感：我试着不去微笑，去为我仅有的半瓶水而满足，而安心。我试着变简单的去接受我自己的平凡，看着我把一切必然的，看成我的接受，我试着去软禁我思想的小精灵，我试着切磨灭我本来灵敏的感应，燃而我欺骗最深的却是我自己

然而总有一天我全部的感应将全部的苏醒过来，一个不经意的刺痛深入我心并带回我的全部，我天真的以为不去想就可以忘记点点滴滴。思考的小精灵越狱而逃不知归宿。于是我站在风中。站在雨中。站在一却寂寞可以找到我的地方，试着在一次忘掉试着重新开始。试着麻木，但又试着不去思考，试着扶平波浪恢复流水心境。

相见不如怀念是一种怎样的情节，我无法了解也不敢去了解，而相识却不敢相遇，是怎样的一种寂寞，我却可以体会的真真却却，在很长一段时间里有朋友却不可以灵犀，可以怀念却不可以想念，只能等候却不可以问候。全部的朋友之中却只有寂寞和我交情最深。

这次他说的没错，孤独是吧。记得初一开始我就习惯了坐在角落里。没有想脱离别人只是坚定的认为那个角落属于我，或者我属于那个角落。

群居或独处是无法绝对的选择。但当我走出那个角落走在人群中想必也是孤独的。无助的人群在以孤独回敬着我，这一却都是相互的是吗？我想在我的慨念里，我和旁人一定有一些误会在依稀的加深，而我却浑然不觉，才让我感觉在远里人群。我像一个融化的冰，想要温柔又不敢靠近，我生活在我自己的世界里，没有人推门进来，我停泊在我自己的角落里，没有人推开窗让阳光照射进来，在我没有勇气的时候，我只能沉默但沉默并不是可以保护我的颜色，否则为何所有的初衷都在沉默中来误解，那么孤独是我真实的心情，还是我逃避的借口，沉默是我的语言还是我的工具，是我走不出，还是我不愿意走出。那扇门把别人关在外面，还是把自己关在里面，我以无法看清楚我的心。

这条路好辛苦有没有它途，我要待多久才能看清楚，要追行多久才能有自由，天空如此辽阔我要怎样把握，怎样打开心里的枷锁，要努力多久才能有结果，要迟疑多久才能有人听我说，世界如此辽阔我该如何闪躲，怎样打破尘封的冷落站在风情的路口我该怎样往下走，而这一却有又什么分别，如果两边都没有我的守侯握紧我的双手握着心中的自由温柔，如果自由依然飘渺不为我停留。

我想是寂寞吧，我这样安慰自己！