对不起，我要辜负“好心情”了

期待着与同学十年“天长地久的梦呓”的共聚一堂；期待着再次投入心中的“大自然”的怀抱，在三尺讲台再过把瘾；期待着整容后焕然一新的我，在第一天出院时就带着菊花去坟前看望不想为我心碎的妈妈；期待着我的重振旗鼓，在残缺中改写人生，用心经营酒店；期待着读万卷书、走万里路……可是这一切都不会再属于我了，幸福真的与我擦肩而过了！

在没看到上一篇文章发表之前，我就去了整容医院。4日的清晨，天依然在淅沥地下着毛毛细雨，可是我的心却是灿烂的、明媚的。也许你们都不会相信，以为我是在伪装，可这却是我真实的感受。一个晚上，我完全释怀了，因为我深深懂得有的失去了就不再拥有，懂得有一种爱叫放手，懂得还有一条属于自己的路在等着我。

天在为我呐喊，雨在为我加油，树在为我打气。行驶在高速公路上，感受着时代的不断发展，更让我感觉自己的前途一片光明，因为我坚信，现代的医术也会如这高速公路，给我宽敞，给我大道。

一路上和姐姐她们谈笑风生，一起设想着我美好的未来。在“好心情”已有好多人誉称我为“坚强的天使”，为了这一殊荣，我决定一人在医院，不要家人在医院的每天陪伴与照顾，不想再让他们为我操心，只需找一个护理阿姨。

让我感动的是以前的主任医师早已帮我按排好了病房，并且还是我以前住的那一房，那一床。这里留下了我多少的无法言喻的疼痛，同时也留下了天使的永恒微笑。

进病房时我戴着帽子，低着头走路，不敢看别人，一切安排妥当后就让姐姐回家了。在路上，姐姐打了好几个电话，看看我有没有哭，问问我有没有吃饭；到了家，又不停地打来电话。在叮咛中，我告诉姐姐：此时我的已经不再是以前的妹妹了，变得成熟，变得懂事了。姐姐这才放下一颗悬着的心。

因为在家一人独处习惯了，不觉得害怕，到了医院感觉一切还是那么的亲切。还在这科工作的一些护士过来和我招呼，说我恢复得比她们想像中要好很多。从直观形象上看到了我一头她们都认为是假发的柔顺真发的美，从言语交谈中感觉到了我心态的健康和快乐的心情。还让我以后有什么事尽管和她们说，这让我心中又增添了一丝感动。下午护理阿姨推着我去各科室做了检查。在轮椅的路上，我看到了别的家属的忙前忙后、心急如焚，更坚定了我要勇敢生存下去的力量。

在热闹非凡、夜色迷人、车水马龙的南京，我专注地望着窗外。隔壁床上的那位十三岁的南京小妹妹目不转睛地盯着我看，让她看了怪不自在，“为何这样看着我？”我温柔地问道。“我觉得我在欣赏一件艺术品，你真的很美丽。”这是我出事后第一次有人这样称赞我外形的美丽，又是一个即将升入中学的孩子，继而她又说道：“在你进来时，我左看右看，还以为你是和我一样大的孩子呢。从你的眼神中，你的长睫毛中，你的乌黑头发中，我能想像你以前的清纯美，真的！”我被她的这些话给逗乐了。孩子的眼里真的永远只有纯真，以前我最怕见小孩，怕给他们造成心灵的阴影，可今天眼前的这位小妹妹让我感到了刹那的自信与满足。那一晚，我和那个小妹妹以及照看她的表姐聊了很久很久。睡前看着窗外，感觉南京更美了！在第三天那个妹妹出院了，临走前还教了我一绝招：医生在换药时，如果你疼的话，就“啊唔”地大叫，这样他就会对你轻手轻脚了。真是一个可爱的妹妹！

孩子是我们生命中真正的天使！我一直是个很喜欢孩子的人，在那位妹妹出院后，住进了一对五个多月大的龙凤胎。看着患有先天唇裂，但皮肤白皙、惹人喜爱的女婴，顿时怜悯之心油然而生。看着她的妈妈和外婆的衣着装束，就知道是来自一个经济并不富裕的家庭。我让阿姨拿两个香蕉喂给孩子吃，她们连声“谢谢”，这反而让我感觉到自己是不是在张扬优越，赶紧真诚地说“不用谢”。在她们喂完婴儿后，看到她们两顿都不吃菜、只吃白饭时，我心疼地拿了些水果给她们。因为我知道，在医院有时没病的人都会呆出病来，为了孩子，她们也不能倒下啊，她们是舍不得给自己买吃的，当时我还想好了，以后只要我有什么好吃的，就会分给那位孩子的妈妈，让她有充足的奶水和体力。

想到自己整容主要是脖子和嘴巴这两块，想到手术后的几天无法像现在这样“肆无忌惮”地享受着美味，在昨天，也就是手术的前一天，我让护理阿姨给我买来好多好吃的，吃得是那么的津津有味。护士见我也笑嘻嘻地说道：“每次我来你怎么总是在吃啊？”我认真地回答道：“我要把后几天的损失先提前弥补回来。”

刚吃完，医生让我去办公室。我扭捏着不肯去，可是在他的鼓动下，我跨出了病房门。一进办公室，发现屋里齐唰唰地坐满了人。他扶我坐在中间，让我感到有些受宠若惊。这么多人，大概有二三十个，对我明天的手术进行了会诊。在哪取皮？面积多大？怎样麻醉？等等一系列问题，都进行了研讨。主治医生一直忙到很晚，还没回家，带我去拍照，准备着手术工作。他的敬业和奉献精神让我尊敬，让我感激，让我仿佛看到了无线希望。

自己的心理超越，医生的尽职尽责，护士的悉心关怀，晚上我洋洋得意地打电话告诉姐姐和爸爸他们，手术同意书上都是我自己签的字，医生还夸奖我写得不错，并让他们明天不要起那么大早来送我进手术室，我一人去就行，只要在我手术后你们在手术室外接我就行了。可是在我今天还没醒来时，姐姐，两个表弟，洋溢着祝福的笑脸，站在了我的床前。

什么是真金不怕火炼？我以为可能在我身上就会得到很好的诠释。也许你们没人会相信，昨夜我丝毫没有紧张，十点多就安然入睡了。同样在今天，躺在手术车上，和亲人们，病友的家属们，护士们面带微笑一一挥手，带着从容，带着淡定，带着希冀，我来到了别人都为之惧怕的手术室。那时，我的心跳一点没有加速，脉搏没有加快，血压没有上升，这一切不用仪器检测我自身就能感受得到。在心里我还风趣地说了声：外婆，久违了，我又来了！

可是我终究不是真金，我只是一块废铁。由于我的深度疤痕，麻醉科的主任亲自上阵，给我进行动脉抽血，一次、二次、三次……抽出了少量血，我的肉、我的心在疼痛地抽搐着，可是仍无济于事。我告诉他我已经切开两次气管，有一次在你院截肢手术差点命送黄泉，所以主治医生对我说，这次麻醉插管时插入鼻腔里。可麻醉主任告诉我，这次还是得切开气管，这样对于我的颈部包扎、对于我的今后不窒息都有好处。想起再要轮回地受个管子在我脖子里插着十几天，感觉这次的整容已经毫无意义了。在疼痛的哭泣中，我提出了不再进行手术。

一会儿，主治医生来了，麻醉科主任告诉他，我必须切开气管才能手术，两句话一说，医生决定按照他的方案。那时我实在想不通：以前有过一次麻醉失败的教训，为何还要重蹈覆辙呢？不是那么多专家进行会诊了吗？如何麻醉不是这次讨论的重点吗？为何现在又要改变？我愤恨在自己的心里，同时更为自己的体无完肤而悲哀：如果换了别人，就不需要这么多的拐弯了。

在医生的思想工作下，在展望着我能比现在有很大改观的诱惑下，我擦干了眼泪，咬咬牙同意手术。在动脉抽血失败的情况下，于是有人又在我的会阴部进行着痛入骨髓的穿刺，依旧像动脉抽血那样，一次、二次、三次……我被刺痛得哭了。这时，主治医生和其他医护人员说，我在网上写文章，文采非常好。我知道，他这是在转移我的注意力，在心里我也暗暗欣赏他的医德和医艺。在穿刺过程中，都说我这么大的痛都经历过来了，何况这个小小的痛呢？听了我只能苦苦笑道。但同时对自己说：加油！穿刺的医生仍然在一次一次地在“寻找”着，不停地说，我没有信心了。这让我失望到了极点，在一次次的挫败后，在眼泪的告白中，我决定放弃手术了，而这时我以前的主任医师刚到，但是我真的打算放弃了，那时的我已经在怀疑他们的医术，也深深明白，我不是真金，我只是一个活生生的普通人。

我倔强地自己穿好衣服，可是我再也忍不住在手术台上痛哭起来。“为何我的命运会是如此悲惨？我怎么回去和我的同学朋友网友交待？我应该怎么面对未来的自己？”怀揣着甚大的希望，可是带给我的却是偌大的失望，不，是绝望，无奈、无助、痛心的绝望。“我恨死你们省人民医院了！”在大叫中我发泄着自己的感情，并且扬言“要你们医院付出代价！”

手术室的人员一直不停地安慰我，问我要我文章的网址。可是，这一切还有价值吗？我谢绝了他们的好意，回到了病房。主任劝慰着我，让我休息几天再手术，并且拿着纸和笔，要我告诉文章的网址，说有好多人要学习我的坚强。还有一个年轻漂亮的医生也来询问我的网址，可是我都无礼但又有礼地拒绝了，因为我的心真的破碎不堪了，我最后的一线希望没有了！

姐姐也害怕我再次切开气管，说带我回家！这次的出院，我是那样的没有风度，不想签字。要知道，在手术前的单子上签字时，我是充满了期待，充满了追求。可现在还要我签字，仿佛是给自己宣判了死刑，最后姐姐代我签了。整烫科的好多护士都来安慰我，并且让主任医师留下E－mail给我。带着对她们的谢意，我微笑着和其他病友家属道别，并真诚地祝福正在熟睡的那个兔唇贝贝在下星期一手术成功，也让姐姐记下了她的家庭住址，因为我说过，以后每年都会寄漂亮的衣服和学习用品给她。

真没想到自己会这么伤感地离开！这时，主任医师送给了我一个从云南的少数民族带回的风铃，也许有什么美好的象征意义。我知道他的那份心意，可是再好的礼物，我都不需要了。看到我脸上的微笑，他说我真像个孩子。可是我心中的那份痛他又怎能去体会，我不想哭闹着离开医院，我想把虽不美丽的笑容留给同情、关心我的人，因为毕竟在病房我得到的是欢笑和关爱。

主任医师挽留我们吃了饭再走，可是我怎会有那份心情？我走了，在伪装的笑脸中，在愤恨的绝望中，在医师的下次再来的挥手中，我离开了医院。车上，我什么都不想吃，也不想说话。姐姐告诉我，和我同一病房的婴儿的外婆也一直哭着送我到了楼下。以前我一直是个容易感动的人，可是今天……？本来在今天早上还兴奋地说道，让爸爸明天把电脑带来，我要把在医院的感受、心得、体会写成日记，在住院这段期间，用我自己的亲身经历，采集、安慰、鼓励其他的烧伤病友，加上护士长的帮忙，主任医师的专业指导，写一本有关烧伤的文集，可是，这一切都将成为泡影！

在两个多小时的颠簸中，我回到了家。可是空无一人，爸爸他们都在酒店。在昨天我还和爸爸说，等我出院回来的那一天，你要好好迎接我，为我放很多的鞭炮，绚丽的烟花，因为我想在这吉利声中重新开启我的美丽人生。

姐姐把我安顿好后去了酒店，而我不想喝水，不想吃饭，在麻木中、在头痛中打开了电脑，径直走进了好心情。看到编辑推荐栏有一篇《妹妹，尽情哭吧！》也许真的是心有灵犀，我知道这肯定是七彩云姐姐写给我的，于是我打开了文章，读着文中的每一字每一句，我的大颗眼泪顺着脸颊，滴落到了电脑的键盘上。看完后我不禁抱着电脑嚎啕痛哭起来。姐姐，你知道吗？在去医院的路上，我就想到我没有兑现承诺，忘记告诉了你。于是一到医院，我就打电话给一同学让她给你留言，原谅我的失约。可是那一同学没有写过评论，工作又忙，后来在晚上，我让另一同学代我转达我的歉意，让她写封信给你。她在电话中给我读了好多网友的评论，第一个人就是你。我知道，你是那样的心疼我，所以不会怪我的。后来就对同学说，还是等我回去后再和姐姐联系吧！姐姐，在上一次，你就写了一篇《哦，你这美丽的天使》送给我，鼓励我，让我感觉上天真的对我不薄，又恩赐了你这样一位优秀、博学、富有爱心的老板姐姐给我。你知道吗？我在家兴奋地学跳着拉丁舞，我想把一切的不可能都变为可能。这一切动力都来源于你、分明姐姐、思琼姐姐、秋水微澜心姐姐……你们众多文人给我的翅膀，我真的好想在天空翱翔、展翅高飞。

可今天我摔落了下来，羽冀折断了，心跳也几乎停止了。再抬头看看窗外的天空，没有看见云梯最上端的云朵，只看见了密密麻麻的厚厚的一层乌云。姐姐，所有的朋友，我让你们失望了，我心中期望的灯捻也断了，我没有甩掉疼痛，却丢掉了坚强，丢掉了我所有的梦想！我应该怎么办？我问上天，可它却在阴暗中笼罩着我，让我窒息；我问大地，它无助地摇着头，让我无力。再去整容？我完全没有了信心，再也不会去了！

江苏省人民医院的天使们，你们放心，我无权对你们怎样，也不会对你们怎样，因为有一点我还是理智的：你们每一个人都希望我能好起来、美起来！只是我不够坚强，不够幸运！借好心情，在这里还是由衷地对你们说声：谢谢！辛苦了！

今天的每一个字都是我用泪水写成的！此时我才发现，自己所写的语言，什么对爱的最高奖赏，放下也是一种美，不放弃自己的人更美……都是那样的苍白。种下的忘忧草也枯萎了，我的灵魂也已离开了我柔弱的身躯。我该何去何从？我真的累了，可能我要永远辜负大家了……对不起！