我即将离开这个世界前的独白

就在我向她吐露我痛苦的人生时，相隔千里，我看到了她为我落下的第一滴泪水。慢慢的她成了我精神上的寄托，我们没日没夜的聊，伤感是我们最喜欢的，当然我也剥夺了她很多的泪水。就在这时我发现我已不知不觉的爱上了她。比我大7岁的她对我说：“我们是不可能的。”可她无法阻挡她那与我同样感觉的心。就这样这么一场长相思难相见彼此痛苦万分注定不能厮守我又不肯放手的悲剧在我苦苦强求下悄然的拉开了荒唐的序幕……

两年多的时间里，在饱受相思之苦的同时我们每天都憧憬着有一天能够在一起的快乐生活。当然这种不现实的感情与我们之间的距离也让彼此悲伤与忧心。

终于在一个阳光灿烂的日子里我怀着期待以久的心情踏上了寻梦的旅程，在经过对我来说一个世纪之久的时间后，我以从未有过的激动见到了她，第一眼我就在她那让我已着迷的身上感到我这一生都不能失去她。正是这种错误的认为导致我现在的痛苦以及将要面对的生命抉择。

快乐总是那么短暂，一个月的时间里在我们精神上的狂欢与肉体上的邂逅过后，我离开了她。我本想为她去创造人生的价值，可我错了，年少的轻狂与鲁莽让我输的一败涂地。命运就是爱作弄人，在我还未平息那失败的心情时，一件让我近乎绝望的事情发生了。

凌晨3点了，电话一直打不通，我站在阳台上望着那空荡荡的街道，七上八下的心一直都在期待那个我熟悉身影出现。当我回到房间准备点只烟抽的时候，我听到了外面传来的汽车刹车的声音，我变迫不及待的跑到了窗前望去。是她！是她下了车！我激动不已。但当我听到车内传出那让我作呕的音乐分辨不出他们在谈论些什么时，我的双眼告诉我一个让人窒息的画面，在加上那难听的音乐，我原本痛苦的心接受不了这用语言无法去描绘的景象。我愤怒的冲到楼下，但可惜汽车已经看不到了，眼前有的只是醉熏熏的她。还没等她说话，我便愤怒的推开她阻拦的双手淹没在了茫茫的黑暗之中。不知过了多长时间也不知我是走是跑还是停在原地。啊！撕心裂肺的喊叫在我的口中发出，我跪倒在地。深夜的宁静被心碎的哭泣所打破。泪水过后，不知是多长时间的沉思还未停止的时候，她已经站在了我的面前。我仰着悲痛的头看着她苍白而没有任何表情的脸，我们一言不发的僵持着。凝固的空气还是被她打破了，她先是塞给我几百元钱，然后深沉而平静的对我说：“我是坐台小姐，我刚跟人上床了。我们分手吧。这几百块钱你拿着坐车。”她说完后，夜恢复了宁静。我痛苦的思绪在不到三秒钟的时间里浮现出很多多彩的画面与和她在一起的所有事情。在她将要转身的时候，我一把将她死死的抱进了怀里。用悲痛之极的声音道：“我爱你，洋洋曾经说过就算是小雨是小姐，洋洋也喜欢也爱也要和小雨在一起永远也不分开，洋洋不要失去小雨。”话音未落，我便感到水滴在我的右肩滑落。她把头藏入我的胸前喃喃的道：“我真的不适合，我比你大那么多，而且我不是一个好女人，我们差的太多，放弃吧。我不想伤害你，还是分手吧。”就这样，在我说不肯，她说分手的情况下（当然我们彼此都十分的痛苦）几个回合下来，还是我胜利了。我们手拉着手回到了房间，然后彼此都疲惫的瘫倒在床，她慢慢的把头凑进我的怀抱，用温柔而无力的声音向我解释了为什么那么晚才回来和中间发生的事情，还有就是那辆车里的人。我早就猜到她是坐台小姐，我要声明坐台不代表就一定要出台，坐台小姐更不代表就不是好女人。为了挣那么点钱也真是不容易，陪人唱歌喝酒。也只有那种没有素质的人才会对她们动手动脚。也只有那种没有素质的人才会想坐台小姐就是不三不四的女人。到现在我也很坚信她绝对没有背叛过我。我不是没有根据的下结论。

就在这事平息没多久后，她的好朋友过生日去唱歌，我去了她工作的地方。这是我亲眼目睹的，她的很多朋友们基本都是坐台小姐，我看到很多女孩子都是因为出生在一个错误的家庭等等的原因不得以才走上这条路的。当然那天发生了一件事，同样让我肝肠寸断。因为自己的无能要让自己心爱的人去喝酒卖笑。看着他们随着那让我厌恶的音乐蹦啊跳的，我只是一个人在一旁没命的喝酒（因为她要上班，所以不在我身边）我自卑的心默默的嘲笑着自己。他们是因为高兴而我是因为伤心所以全部都喝醉了。因为心情不好，玩完后我说错了一句话，也就是因为那么一句话，她与她朋友的争吵与哭泣开始了，她们是用家乡话在吵因为我的事情，我虽然是听不懂，但我们明白她们在说什么，她的朋友说的一切也是为她好。他们争吵的程度让在房间的我实在是忍不住了便跑了出去，我大声的叫道：“都是我的错，让你不高兴了。你来骂我打我都好，我也向你道歉，你的生日我不该这样。请你不要因为我而破坏你们姐妹之间的感情，这样还不如让我去死。”说着话的时候我的眼泪也不争气的留了下来，我狠狠的给了自己一耳光。接着我看着她朋友那愤怒而流着伤心的泪水的脸转向了我。她向我吼道：“我就是看你对我姐不好，总是吼她。我看你根本就不爱我姐。”听着她的话我泪如雨下，一肚子的委屈，可我又能拿什么向她朋友证明我是多么多么的爱她。虽然她们没有说过，但我明白在她们眼中我只是一个要她去养的一个没用的男人，根本就谈不上爱不爱？

就在这场风波过了两个多星期后我再次的离开了她，在冬日的寒风刺骨下四处漂泊。就在临近除夕一个月的时候，我回到了我父亲的身边。我们彼此在电话中述说相思之苦的等待过后，她在过年前一个星期的时候来到了我的身边，虽然她比我大很多，我的父亲也曾说不同意，但我还用语言说服了我的父亲。我们在我家还算愉快的过年除夕夜后又踏上了去她家的旅程。当然在她的家里也没有人说什么，但我可以在她家人的眼神中看的出来对我们这段爱情的不满，我想她也可以在我父亲的眼中看出和我一样的感觉。当我在她的家短暂的停留后我又回到了我父亲的身边，她也回到了当初我们相见的那个地方，我们约好她再在那个地方工作半年存些钱然后就来找我。而我则是在我父亲这等待他为我找一份适合我的工作。没过多久，她的一个电话打来了矛盾与争吵的开始，她怀孕了，在我们商量过后决定将我们这个原本无辜的孩子打掉。也就是这个孩子的离去让我们的矛盾与争吵欲演越烈，就这样一直持续着，我想电话两头都是同样的心情，我们在伤害对方的同时自己也是满身的伤痛。

在无尽的痛苦摧残下，她开始不接我的电话，对我说了分手。这时我憔悴的心经不起这等的打击。所以我不顾我父亲愤怒的劝阻又一次来到了那个曾让我们幸福快乐而又痛苦万分的地方。我拨通她的电话，很庆幸她接了，我对她说：“我为你买了一件礼物，你应该收到了吧？”“是什么，我没到啊？！”我接着道：“那你去邮局看下啊，看了不就知道了。”说完我就将电话挂断了。这时候我已经在楼梯口坐下，手中捧着一束鲜艳的粉玫瑰。我点燃一只烟，打算等待她下楼。烟刚尽一半，我正在想见面该怎么样去说就听到了那个熟悉的开门声，如同第一次相见那样激动，我慌了。这时她已经看到了我站在了我身后不远的楼梯上。我没有回过头去，她也停在原地不动。当时我可以感觉的到几尺的距离下两个人的感觉一样都是乱七八糟。我深深的叹了口气站了起来，以军人的姿势来了个迅速的原地向后转。当我们转过身去后，我们四目相对，她的茫然的眼睛向是在因为我的突然出现而向我发出很多疑问，而我那装出来的坚信眼神好像在回答她所有的问题。接着她慢慢的走到我身边只是拿起了我的行李，她的这一举动让我认为她不接受我的玫瑰也就是不原谅我，巧的是正在这时也许是我下意识的，那束灿烂的玫瑰在我的手中脱落了，只见她回过头将它拿起，我看着还是像个木头样站着，她看了我一眼，然后拉着我进了屋子。她先是将我的行李放在了一边然后将那束漂亮的粉玫瑰插进了花瓶，就进了房间，躺在了床上，我跟了进去蹲在床边。我们还是无言的对视着。在过了许久后，她的两个朋友开门进来了，她起身迎去和他们唧唧喳喳的谈论起我的突然到访。她的朋友还说早就预料到这几天我会来。哈哈，就这样那一天就在欢乐的气氛中很快的度过了。快乐为什么总是那么短暂？慢慢的争吵又悄然的回到了我们之间，没多久她对我说决定要回家。至于我们的爱情则是没任何想法，是不是还能在一起或者说能不能再见面都成了很渺茫的事情。临别的那天我们坐在凌乱而空荡的房间内，我悲痛之急的心让我发疯似的对她讲了许多该说与不该说的话。她痛苦地低着头一言不发，而我则时而痛哭流啼、时而喃喃自语、时而大发雷霆、时而又狂笑不止。也许那天我真的疯掉了，最后我竟然把车票撕了，对她说我要和她在一起，她回家我也跟她回家。她看我这样子也只好无奈的答应了。在去机场的路上她对我说到了那要找份工作什么的，我都答应了，我本想我的这一疯狂的做法还真做对了，但我们来到机场却发现我们的钱已经不够给我买机票的了，我们商量了下决定她先回去然后在给我汇钱来去买票。可我在那陌生的城市一呆就是六天，第三天的时候她打来电话对我说：“这是我最后一次给你打电话了，我们……不适合，还是分手吧。”在我愤怒的咆哮声中她挂了电话。之后三天我终日昏沉，每天都打电话向我所有认识的人倾诉我的痛苦，他们都以不同的话语对我进行了安慰，让我忘掉她。那时与其说我向他们倾诉不如说我只是在聆听，因为我在给他们打电话已经做好了所有的准备与决定。也许那时候只是因为我太寂寞了。在我身上的钱快用尽的时候我拨通了我父亲的电话，这时我才知道她给我父亲打过电话了。他们谈了些什么我不得而知，我的父亲只是对我说我们不适合，她也有她的苦衷等等，你们就此结束吧。然后给我汇了些钱让我回去。

我是安静的回到了我父亲的身边，在这两个月里，我悲伤的心情虽有短暂的消失，但始终还是挥之不去，我曾试着去忘记，但还是做不到，我也想过去憧憬美好的未来，但在想到没有她的未来，我的人生也没有了意义。当然就算是现在我们能在一起，我！我这么一个人，一个男人！也无法让她幸福。我又怎么忍心把她拉到我身边陪我过20岁辛苦打拼的日子，我21岁，她28岁，这也就是所有矛盾的根源，我们是两个年代的人，她和我的生活走不到一起去。她需要的我给不了。就像我父亲所说的，我们这样的爱情没有经济上的支撑点根本就无法成立，当然我父亲这话有点太过现实与严重。但我不得不承认这个事实，她爱我，与我爱她一样的爱我。我们试着去走在一起，可事实让我们付出了惨痛的代价。毕竟她的年龄和我不一样，我可以在哪跌倒就在哪爬起来，我可以后悔，但她不可以！

这痛苦的爱情让我们身心憔悴，我们深爱着对方，但事实告诉我们根本不可能在一起，我恨苍天，恨这个肮脏而残酷的世界！

在痛苦悲伤失落与绝望的这段时间，我整理了下我们的爱情。从相爱之初至今，我与她的泪水早已汇成长河，这样彼此的爱与被爱，伤害与被伤害，让我们原本平静的两颗心彻底的崩溃粉碎，伤痛上升至我们都无法承受时，她投降了，而我不认输，但这现实的残忍我不得不面对，我们约好下个除夕在见面，可见面又意味着什么，我们还有勇气在去挣扎吗？我们不得不承认这我们都不愿意去承认的事实。

与其在这痛苦的相思下去等待相逢后的再次分离，不如减断相思泪，让美丽的爱情在另外一个空间得到升华。

当九千九百九十九朵玫瑰盛开在那雪白的床面上时，就让那如烟花一样绚烂的爱情再次绽放在惆怅的夜空下，就让我在那最动人的旋律下随着那九千九百九十九朵玫瑰的凋零而消逝。就让我随着那清烟消散，就让我的痴心轮回疯狂。就让我随着那多情的雨坠落，就让我这痴情话语洒满世间的每一个角落。

我无力再去挣扎这苦不堪言的爱情，我的痛苦已经超出我所能承受的极限。这样的人生我已不在留恋，就让我这华丽的死亡为我们这段凄美的爱情画上一个完美的句号！！！

我的悲伤已经将我这原本就疲惫不堪的心搅的粉碎，每日面对那无聊的工作，每时没刻我都在憧憬着那华丽的死亡与她那对我而言痛苦而美丽的面容和她那天使般的温柔。我错误的人生与错误的感情也真的应该在我这错误的选择下结束这段悲痛之极的爱情。我挚爱的亲人请原谅我这对你们来说自私的选择！！！

亲爱的，你曾经说如果我死，你下辈子也不会原谅我。可你愿意看我在这没有你的黑暗世界里沉沦吗？我们深深爱着彼此。可我们始终不能在一起。有首歌唱的好“我们说好绝不放开彼此相互牵的手，可现实说光有爱还不够……”将我放在你记忆的最深处吧，我会在下个轮回的路口等着你，让你那被冰封的记忆融化在我们相拥的那一刻，让我们今生所有的悲伤全部随着那碗孟婆汤消散，让我们的爱情在走过奈何桥时还不忘记彼此曾许下的诺言。

在我为自己营造这华美的死亡计划下，我想我还有一个月的时间要活着。我是多么想将我们的爱情故事写成一本感人的书，可我没有时间和精力，更无法面对回忆带给我的悲痛不已、绝望之极的那种让我窒息的画面。如果一切如我所愿，我想还有20几天我才可以见到那张让我魂牵梦绕的脸。却又是相见又是别离时，就此含泪赴九泉！

爱，你懂吗？

我远不会懂，但我会用比永远多一天的时间去爱你，我想最后一天也许我会懂的。

你懂我的心吗？

如果我不懂，那是我爱的不够，你爱的不深。

我不会刻意的去懂，我会用自己的方式去珍爱此生。

我不懂，你也不懂。也许你与我一辈子都不会懂我们的爱

也许等到我们真的懂得彼此的爱，上天也不会给我们机会从来了。

现在我懂了，亲爱的，我对你的爱就是不能失去。我懂了，可我也即将离开这个世界……

最后我这个将死之人有一言奉劝大家！网恋固然甜蜜，但糖衣下包裹的是要人命的毒药，以我为戒，希望大家能幸福。爱情是美丽而神圣的，我会在天上祝福所有相爱的人能够永远幸福的在一起。