记下，永远不要等我

有必要记下一个人，但是我希望这只是一个秘密，他永远不会知道，永远不会因为这个而痛苦……

我没有恋爱过，准确地说，不知道那是一种什么样的感觉，虽然已经在心里幻想过好几次，就像每一个懵懂中的少女一般，但是正如没有喝过咖啡的人一样，我没有资格说什么，虽然我一直以为我懂……

不知道应该从何处写起，从他回家那一天吧……

当那天上午我从睡梦中突然清醒，抓起闹钟，八点五分了，天！他八点半上车，我想都没想，我口里轻声呼唤着他的名字，我要他等我，然后跳下床，披上衣服就走，我没有扎头发，因为，他说过，他不喜欢……

当我赶到候车亭时，远远地，早已看到他，我跟每一个送行的人打招呼，没有理他，他也走开了，但我清楚，他会开心的……对我的一切他都很敏感，他发现我眼眶红了，拍拍我的头，拉我的手，“早点回家……”这是他说过无数次的话，我点头，但是我知道，我很难实现，他，也知道……所以他告诉我，对我，他没有信心……

上车了，没有过多的言语，彼此都清楚，也知道这两个月我们要干什么，挥挥手，我只愿他平安，泪，滑下来了……

没有人相信他会喜欢我，没有人知道他的表白会以那样的方式，没有人知道我的拒绝会是那样尖锐，没有人相信我可以那么“狠心”。他一直问我为什么要那样坚决，连一点余地都没有，因为他不相信我们之间没有感情，但是我只有两句话：“不要等我！”“我们不会幸福！”

他是第一个这么了解我的男生，他与我之间的心灵感应，连我自己都觉得害怕，甚至可以感应到我有没有午睡，我的天！这种默契令我觉得好恐怖，虽然我渴望有这么一个人守护着我，呵护着我，但是为什么会是他，为什么会发生在我们之间？

我们有着不可调和的矛盾，他或者是我，都不可能按着对方的方式生活，或者是为了对方改变我们原有的许多东西，那是我们的本质，是改不了的，我知道，这段时间他为了我，磨掉了他许多棱角，而我，也为了他，打乱了自己原本的生活步骤，我们都为了对方好辛苦，那么既然这种爱建立在这么辛苦之上，又为什么要呢？这种痛苦的生活为什么不尝试着结束，反而要进一步发展呢？为什么要将我拉进他的生活，为什么要制造更多的矛盾呢？

在他面前的我，很脆弱，是个小女人，真正的小女人，我变得好无助，无论什么我都会寻求他的帮助，但是我接下来的生活却不容许我这样……当我想起在湖边的那天晚上他抚摸着我的头发，那些心疼的语句，我也会心痛，但是面对这样的感情，知道会不幸福，我还是会选择不要……不要……

我要求他忘记我，要他用接下来的两个月去尝试，但是我没有告诉他，这两个月也是我摆脱这种习惯的时间，我请求时间给我这种力量，这种勇气去改变这一切，因为我知道接下来的我不会再有多余的精力和时间去经营感情，没有，不会有，接下来我的生活早已被瓜分了，我不想再有更多的痛苦。

安静下来我会想他，这是一种可怕的习惯，但是我发觉他回家后，他对我的这种习惯却减少了，我们之间连多余的信息都不会有，那么回去吧，或许真的只有回家才能忘记这一切……

时间和空间的间隔都可以减淡感情。当他告诉我，他对异地恋没有信心时，我就知道这样的追求或多或少是为了心中的空虚和满足，选择我，一方面我们走得太近了，另一方面是这里没有其他过多的选择，这种想法让我觉得可怕，因为对我而言，爱情绝对不是儿戏，当我认定一个人的时候，我会想得很长远，很长远，我不会只要求眼前……所以，我选择不要或是否定这份感情……

忘记我，重新找个适合自己的人；忘记他带给我的习惯，重新找回自己的生活，这是我想对他说的，也是已经对自己说的。

永远不要等我，不要以为这是自己的权力，其实很伤人的，不要盲目追求，因为有着一个没有幸福的结果。

让时间去冲淡这种感觉吧，既然我们这样决定了，那么最好的药就是时间，相信它吧，也相信远方有个更适合的人在等着……等着……