爱我，为什么要这样伤害我

过了这么久了，你对我的伤害还是那样深，想忘了它，可总也忘不了。这就是你的爱吗？爱我就要这样伤害我吗？

结婚几年了，我们一直没有停止过争吵。我真的累了，不想再这样吵下去了。为什么我们就不能沟通呢？每次都想好好的和你讲道理，可说不了几句，谈话就无法再进行了，只能以吵架来结束，这不是我想要的结果。

为什么在一起就会这样呢？既然过不到一起，那我们好聚好散吧。你不同意这样的结果，你说你是爱我的，那你为什么要动手呢？从你第一次动手我对这段婚姻已经不抱多少希望了。你让我给你一次机会，我给了你机会 。可你珍惜了吗？居然还有第二次。想到这些，我真的受不了你，我不再爱你了。你让我不敢再爱了。

不知道是不是我们的文化有差异，使得我们无法沟通。你喜欢用武力解决问题。动不动就是摔东西，或者踢门，我就这样默默的看着你做你喜欢做的事，我错了吗？我不是那种容易冲动的人，我很理智，不会跟着你发疯。可能是我错了，我不该对你的冲动无动于衷，可我又能怎么样呢？你把我的理智当做是我的软弱，所以你每次都变本加励，后来就变成了对我动手，还出口成脏。你知道我最讨厌别人骂我，更不允许别人对我动手。你的这些让我对你太失望了。你还要我怎么来爱你呢？我还有这个勇气来爱你吗？

最后这次动手，你彻底的伤透了我的心。我提出了分手，你不愿意，你说为了孩子，让我再给你一次机会。可我真的不爱你了，我爱不起来了。你把我的爱伤得体无完肤，我不会再给你爱了。只是我不想委屈了孩子。

最后这次，你掐着我的脖子说的那些话，让我一生也忘不了。你是那么的恶毒，我觉得我们只是仇人，不是一家人。要不，你不会说出那种话的，也不会对我那样的。你掐断了我对你仅有的一点爱。

你说你为了孩子，你还有资格这样说吗？你为孩子做了些什么啊？一直都是我一个人带孩子，有时累了，在你那说几句，你都不在乎。好象这是我一个人的事。记得有一次，我说我做生意很累，让你母亲中午帮我带一会。你生气的对我说：你就当我妈死了吧。我从来就没有对你妈有什么二心，可你这句话伤得我说不出话来。为了这句话，你还把我店里的电话给摔了。孩子那时才几个月大，在我们的吵架中掉床下了，你看都不看一眼。我心疼得直掉眼泪。你的不理解让我选择任命。累点没什么，但我怕伤心。同样的都在挣钱，凭什么你比我好玩？

孩子一天天长大，也越来越调皮，我也越来越累。有时我去你那和你团聚，你从来都不喂孩子吃饭，每次我喂完孩子的饭，自己的饭就冷得没法吃了。你从来都不在乎。我说过你几次，你才不情愿的喂孩子。这是你对我的爱吗？你心里只有你自己。有一次，孩子不好好吃饭，你喂了两口，就端起孩子的碗摔在了地上，我不知道你当时是怎么想的，孩子才一岁多啊，你这样对她，你心里过意得去吗？

你说你真的爱我，那为什么在我生病的时候，让你带半天孩子你都不带，还要让我带着孩子去医院。我不是去玩啊。我一气之下不去看病了，你也象什么事也没发生似的，不在乎我是不是痛苦。你这是爱我吗？太多的事让我伤心，我都选择了原谅你。可这最后一次，我无法再原谅你，你不懂我，也不关心我，你所谓的爱，我受不了，在我看来，你这不是爱我。

最后这次的伤害，我一辈子也不会忘了。虽然我暂时原谅了你，可我不能保证我会再爱你。让我回到从前是不可能的了。就算是陌生人也不会动手打人，更何况我们是夫妻啊！你说你会改，过了这么久了，我们一直在小心易易的过着，有时我们也会吵，但我好怕，我不敢跟你吵，我不想在孩子面前这样做人。我现在真的不想和你在一起，能够避开你我会活得轻松些。所以你每次说来接我，我都在找各种理由回避你。我怕了这样的生活。你伤我太深了。为什么要这样呢？

不知道你到底能不能改好，你说你也怕我，我们有必要这样生活下去吗？好累啊。这种小心维持的婚姻能走多远？

每次伤害我之后，你都会哭着对我说你是真的爱我，可我给你那么多的机会 ，你为什么不珍惜呢？你说男儿有泪不轻弹，可这样的话说多了，我就再也不相信你的眼泪了。曾经爱过你，你对我的伤害，我也不会恨你，只是现在你把我对你的爱给贱踏了，你打我的时候已经毁了我对你的爱，也侮辱了我的人格和尊言。现在只能说对不起，我不再爱你了。如果你想放手，我一定100%同意。只是我如果想离开，你别拦着我，无爱的婚姻谁也不想要。除了孩子，我什么都可以留给你。只希望你别再伤害我了。否则我真的会选择去天堂，那才是我的极乐世界。

想起这些，我无法面对，过了这么久了，我还是会流泪。本来我是很坚强的，可为什么还是会哭呢？早知如此，我真的不该走进婚姻生活，现在婚姻成了我的坟墓。不知何时还能有我的笑容。

最心痛的就是你这句话，你是真的爱我的。那你为什么在选择伤害我呢？而且用的是我最不能接受的方式。这就是你爱我的方式吗？如果我也这样对你，你会怎么想呢？可我不是你，我不会这样做的。爱我，请别伤害我！