心的方向

不知从什么时候开始，我们之间有了这种少有的默契，这么长时间以来，沉默似乎总是在我们当中徘徊，越来越少的语言让我觉得我们的距离很近，但是心却很远，我一直在矛盾：自己本不是一个伤感的人，却为何现在一直沉沦在伤感的生活中？

也许一开始我就错了，但至今我还是无法承认。体会到了苦涩，体会到了疲惫，体会到了失败，体会到了伤悲，可痛苦却一直都是执迷不悔。躲躲藏藏，畏畏缩缩，早已觉得累了，乏了，却还是放弃不了被自己一次次禁锢的选择，坚持不了自己，总是以情不自禁来安慰自己，放任自己，压抑自己。

我们都是一个人流浪，在这个偌大的城市里，我们彼此是彼此的依靠，我能把握的也只有现在，我不能把握的也是现在。在用忙碌与压力来充斥生活的时候，是会忘记很多，但在这背后，剩下的只有深深的落寞与孤寂，或许热闹从来就是属于快乐的人。

你说我不愿意和你说话，那只是你的想法，以往每当我和你说话时包括在工作中的时间，你几乎不会抬头看着我；我们聊天的时候你经常会反驳我的意见；生病的时候，不会发觉，没有问候；买的衣服几乎没有一件是你认为看得过去的……

我不是圣人，我不会把工作和生活分得很清，包括在过去的日子里，我何尝不想和你侃侃而谈、谈笑风生，可是我们的条件允许吗？在这里也许是因为我们有这样的关系，我没有办法做到平常，因此生活总是小心翼翼的，这样的环境，这样的群体，我总是告诫“不能越雷池半步”，我害怕一个不经意动作，一句不经意的语言会成为敏感爆发的导火线，怕这会使我们分开。我记住你说的话，存储你发的信息，默默记录着见证我们爱情的每一件事，在想你的时候看着它们，幻想着我们将来的那些幸福日子，心里总是开心的。但是到最后连我们在屋里发短信的权利也被你“剥夺”了，却还认为这是游戏，可是看到你说对不起，说自己因为身体原因心情不好，说会给我们创造更多的交流的机会，那一刻我突然觉得很可怜、很可悲，竟然想不起自己从什么时候开始变了，也许我变得麻木了，或者是真的变乖了，我们的爱只是呆在任何人都无法察觉的角落里，这是属于我们自己的定时炸弹，即使爆炸也只会让自己受伤。

我不是一个经受不住寂寞和孤单的人，以前的日子也是我独自一人，习惯了孤单也就不会觉得寂寞了。遇到了你，经过了短暂的分别，我来到这里，不管是巧合，还是原于他人的帮助，总之，我感谢上苍能够眷顾我们，不让我们因为距离而爱的辛苦。可是现在的状况让我怎么也想不出去感谢别人的理由，这段时间以来，工作的压力、你的冷漠让我越来越觉得自己很孤单，自己一个人常常躲在角落里数着掉下的泪水，堕落自己的心情，经常问自己我们是因为爱而爱了吗？也许这根本就谈不上爱，我不知道这是逃避，还是惩罚？

朋友们都觉得我们幸福，能够在爱人旁边，女人都是虚荣的，我没有告诉他们我们之间的事，因为没有人会听我倾诉这种模糊的爱。别人沉醉着，我沉沦着；别人在幸福中无眠，我在悲伤的泪水中失眠！

我不知道勉强和坚持各站在爱情的什么角度。但我承认，勉强的爱只会让一方如愿以尝，而另一方很大的可能上只会勉强生活。我不勉强别人什么，每个人都有自己的选择，每个人都有自己的心的空间。我尊重我的追求，我更会尊重别人的选择，哪怕我的心在滴泪。我不敢再希望有奇迹发生，但我依然在坚持和放弃中挣扎，因为我不知道最后结果是不是空中楼阁！

这是爱的太深，还是爱的太绝？我喜欢刘若英的歌，是因为伤感，我沉醉在这样的音乐中无力自拔，常常在泪水划过脸颊时才会醒来，才会惊诧自己的眼眶在不知不觉中噙满泪水，固有的感觉就是想痛痛快快的哭一场，哭掉这一切的伤悲。我不是伤感的人，但我不能背叛自己心中伤感的感觉，也许泪对我来说是一种释放，更是一种洒脱。

一路走来，渴望，渴求，希望，失望，无奈和痛苦都交织在漆黑夜里的泪水中，也许这是存在心里的最后一滴泪，我只能沉沦这滴泪水中，不能自己。因为我知道，即使外面的雨再小，伞下依然是一个雨天，可惜这又有谁知道呢，又有谁懂呢？

我独自梳理自己的心情，回想着以前的我，似乎都是很久的历史了。我会为你而变，愿意为你而变，变回从前的我，因为爱是不需要理由的，这一次我不会说希望你给我时间，一个人的改变可以在瞬间，以前这些都是借口，是因为太伤心而不知如何改变，现在都不需要了，因为我爱你！

今天所说的话憋在心里好长时间，好几次想说出口，但是每一次都把它压回心里，我们都太在乎对方的感受，以至于我们的心里的越来越远，越来越猜不透彼此的心，说这些不是因为不满，而是因为太在乎，是因为我怕如果我不说，你就会放手，我不知道你看到这封信会是在什么时候，这并不重要，我只是希望你在看到这封信的时候，如果你想继续牵着我的手向前走，就请放慢你的脚步，让我们同行，不要让我们在同一条路上让我默默的在你的身后独自行走；如果你想放开，我尊重你的选择，请记得曾经有个女孩刻骨铭心的爱过你，不论以后我会走多少路，爱了多少人，都会把你放在心的最深的地方，一直到我再也看不到明天升起的太阳！