夜路上，我寂寞独行

心里空洞洞的，仿佛感情干涩了一般，被掏空了一般。有这种感觉的时候心里着实慌了，因为我感觉到了我的麻木。我心里是麻木的！似乎，我不懂得爱了！人的生活又怎堪无爱？我甚至不知道自己想要什么？需要什么？我期待着每个黎明的到来，那是因为希望在某个黎明我会有勇气洒脱的不思不顾浪迹天涯，更确切的说是想逃避现有的一切熟悉。我徘徊着，我犹豫着，我惶恐着，我不知道如果有一天我的思绪枯竭了，什么也写不出来的时候该怎么办。？

我的笔记本里，一页页日记，记载着往日的爱，恨，快乐，忧伤，委屈，脆弱，诺言，记载得更多的是寂寞。我只有寂寞的时候才能挥指流畅，才能思绪成行，聚思成文，凝情为章。敲打出许多人看不懂的文字，用我独有的发泄方式，来表达发泄自已心中沉重的情感。低吼出我心底的那份深深的忧伤和浓浓的无奈。释放出本平凡通俗的我，骨子里的那份清高和自傲。从没想过让人读懂，也从不希望让人懂我，总觉得越不懂我越好，活在自己的世界更清静！

日子不咸不淡的过着，不情愿不甘心的重复着，我始终没能学会隐忍。其实很多时候我都希望自己能迟钝些，做个达观且不拘之人，至少会比现在快乐。每每想起那些过去的日子，心就会突然被扯得很痛，那是一种缺氧的憋闷。那荆棘中一次次跌倒，一次次拼命爬起，站立，我看到了自己的单薄与无助。苍凉中，我无暇去看风月，只能找一个没有人的地方，把那些忍得发酸的泪水统统的倒出来。然后用一抹平淡，给自己一份平庸的淡定从容，孤单渗透着的无奈在往事里沉淀。走过了，路过了，清晰了，就是那种刻在心上的感觉，原来怀旧真的是需要底蕴的，是需要气力的。

不知从何时起，我感觉自己变成了一尾鱼，在污浊不堪的湖泊里吞吐喘息。在这污秽的人湖里，我需要那些虚伪的声势，我需要那些虚拟的繁华，我唱响着并不属于我自己的歌，我笑着闹着影响着我周围的一切，因为我怕我真的会沉默一生！

只有夜，夜的来临便放松了一切，我常常一个人躬身抱腿静坐我那小小的空间，听着微弱凄婉但流泻的音乐，听杰伦的《轨迹》，我并不喜欢听周杰伦的歌，他是小年轻的偶像，我不再年轻，可我固执的喜欢这个词，“轨迹”——像温柔的嘴角，发出流水一样的叹息，就此风生水起一样老去。在旧的故事里纠缠着，不知不觉任泪……滴洗脚趾。我依然寂寞，甚至更寂寞，却，空白！我的双眸在黑夜里无助的流动着，索性打开门跑到阳台上，可那寂静的月光清凉的渲泻着一种残酷，寥寥几颗星星也孤独的沉默着，我无法选择，最后只能抱紧双肩，沉沦在无奈的叹息中。此情，此景，又想起了昨天的事，也就想起了昨天以前的事，有多少人经过，有多少人离开，因为彼此各自天涯最终只怕谁也记不得那曾经的点滴。内心疼痛而疲惫，整晚整晚的睡不着，早上起来的时候看到浓的化不开的黑眼圈，很是惊心却无奈。然后开始伤感。然后压制心情平静，貌似平静却是因为已无力悲伤了。

我认真嘱咐过自己，说好了笑对人生，说好了好好照顾自己，说好了坚强行走，可是走过的路，说过的话，所有的承诺，根深蒂固！我还是没有办法笑对这——漫长的路！这孤独的夜！我的心、我的身体、我的思想、我一切的一切都融入了这漫漫夜路。因为太长太黑，无人肯陪，我只好，一个人勇敢前行。

只是，只是希望夜的路上不再有坑坑洼洼。

今夜，我的思绪又在夜风中飘荡；今夜，我的指尖又在键盘上舞蹈；今夜，我很想找个人说说话。打开手机的名片夹，谁知兜兜转转，沉沉浮浮行走了三十多年，此时此刻却无法找到一个可以拨通电话说话的人。是我遭世人遗弃了？还是我遗弃了自己？