有爱就有方向

怎么回事呢？总觉得这一瞬间什么都不想做，什么也不愿做，只想沉思，一直沉思！手中的字母随着思想在拨动着，突然很想打个电话回家，想知道家里的境况，虽然不用问母亲一定辛苦的劳作着，而总觉得自己很内疚，母亲总是那么苦着￣这到底是谁的错？我的生活开始突觉混乱起来，日子开始无生气，这能怪谁！怪日子过得太平淡还是自己太无情调，太不懂得去对待生活，总之无从知道，脑子里一片空白￣可怜心又没死，却又不知在期待着什么，到底是怎么了！没想到会是这样，自己会变成这样，习惯性的受到这种情素的骚扰，越来越严重！

很郁闷起来，想出去走走，散散心去，把自己封锁得太久，人似乎变得抑郁寡言，对周围的一切变得没激情起来！人真的是一个奇怪的动物，总是在惦念着那些失去的美好，去怀念曾几何的每次感动而也不会珍惜眼前的日子！生活在真情匮乏的年代，每个人都只奔走于自己忙碌，真的不知如何去解释去原谅更不懂如果去融洽跟他们相处！或者是自己选择独行不付出真心与之将心比心吧。

其实忙，本应忙可以忘掉烦恼充实脑髓，可以暂且两耳不闻窗外事，可是接近消亡的心又岂能重燃起对身边一切的热情，走了很长的路，以为快到终点了，割舍了一些过去，以为自己的脚步会很快了，不经意回首才发现自己仍然驻足在原地，人最悲哀的莫过于满足这自认为过得很好就心甘情愿的被自己这点所谓的快乐蒙蔽！

于是我还是决定回一次家了，来这边四年了，回家的次数却不到半边手指的半数，只是一念之间有这种冲动的决定，所以匆忙请了三天假简单收拾一番就往车站里赶……

当风尘仆仆的我驻在亲人面前的那一刹，我心凉了，不敢看母亲，我怕不争气的泪水袭来，母亲更瘦了，脸色以前几年那样红润，可见到我却还开心得像小孩一样，我却也装着很开心很开心的样子，父亲说我又瘦了，呵，其实我比前段还胖了，只是在亲人眼里咱们是永远不会长胖罢了。家里已很零乱，我曾经温馨洁净的房间己扑满几层灰，陪我几年的书桌依然也陈设着自己当年为其痴为其狂的书本，看着它们心里忽间涌起几丝悲凉，只是物是人非，没有了当年的热忱与心情，可我心甘情愿让它一次又一次刺痛我的双眼也不舍给它们找个好的“归宿”。翻开相片，搜索每一个遗失的快乐因子，回忆总是快乐的，心情是爽朗的，累了，倦了，这些蓄藏在心里的片段能为我们疗伤，苦了伤了，能在里面寻找动力，激发信心。跟母亲下地干活是一件很幸福的事，以前在家很少顾这些，不知这次很想替母亲分担些什么，或者说想补偿点内疚感，在地里干活那瞬间都不觉得累而且觉得是一种休闲的运动方式，比起上班哪怕是坐着的感觉都要好，因为有亲人的地方心一点都不会累，方向就会很明确，脚下的路也就很清晰！在家依然能吃到父亲每餐香喷喷的饭——这已经成为我生活中很奢侈的享受了，20好几了却没下过厨给父母做过一餐，20好几了却还享受父母这份永远不变的忙碌的爱，其实爱与被爱的主角我们都应该转变过来了！只是永远的长不大的自己，是得到存在他们的内心，表露于行动中的那份关爱！

三天的时间太短暂了，匆匆的又要赶来上班……生活又开始进入正轨一切也像往常照就不同的是心情比未回家前要好！这就是所谓的心由镜生吧，看到了父母，了了心愿，放下了牵挂，打点行装，继续没有尽头飘泊之路，我坚信：黎明不远，我的梦想也不会远了……