REMEMBER FOREVER

讲在前面：

在心中默念了无数次的对白，最终被淹没在了他冷漠的眼神里。世上所有的相遇都只是偶然。我偶然遇到了你，偶然地开始喜欢每年都飘落的樱花，偶然地和你一起考入了同一所学校。后来也偶然间明白，原来喜欢是两个人的事情。毕业的那个夏天，似乎被定格，无限拉长，没有尽头。这个夏天出奇的热。你还住在以前的那个地方吗？那时的QQ还在用吗？我一直都记得。只是，你还在那里吗？《REMEMBERFOREVER》，我讲述的是一个真实的故事，一个似乎是友情的故事。

一、［闷热的夏夜只有用冰冷麻木］

不知是为何，物理老师今天格外的积极，看着他在讲台上唾沫横飞的样子，我突然想鳄鱼，想起它排什么东西时要流眼泪，那种假惺惺的眼泪，博得那些傻子的同情。看着做在前排的同学，一个个嘴角上扬，可怒而不可言。

表上飞速跑着的秒针，心中也暗暗激动起来。时针渐渐指到了十。“铃铃……”。物理老师理了理书，“请同学们把书放下去”，（我们知道，不用您提醒）“我们来个小测验！”（我晕，我晕，我晕晕晕）。

摸着抽屉里依然带着体温的礼盒，这是准备送给汤星的礼物。准备了无数次的对白，还是只能用这一包东西。不管他接受还是不接受，只要我送了，就够了。

考完试出来，抬头看见无尽的黑暗，就像我不知预的未来。有时眼神企图穿越黑暗，却发现在冰冷的夜空缓缓而行，最终还是无法洞穿。无边无尽的黑暗，黑得让人窒息。在我们这个地方的夏季，夜晚很难看见萤火虫。学校路灯发出暗黄的光亮，投下斑驳深邃的暗影，这一年，应该很快就会过去吧，千重鹤又开了一季。

迈着幽幽的脚步回到寝室，把怀揣的希望丢在了床底下，把自己一股脑儿的扔到床上，一种漠名的伤感袭来，席卷了空虚的心。反正不管我做什么，都和他没有任何任何的关系，他也永远不会在乎的。

第二天，是刘祥的生日，我和汤莉娟都给他买了礼物。中午，我们趁教室里没有几个人时，摸进了教室。看见汤星在门口，我们走过去，他一个人默默地走了出去，其他人似乎都没有发觉，包括死党刘祥。本来的好心情全被此破坏，有点心不在焉的。看到周围人的脸，似乎都是那么那么的陌生。我想以后这每一张脸都会定格成黑白照片，慢慢磨出每个人的美丽形态，也包括汤星，他会成为我回忆的风景。

和汤星同桌时，是我在这儿两年学习的最愉快的日子。还记得以前我们坐哪里吗？？

汤星有个坏习惯，以前和他吵架时，他总是喜欢沉默。我会到寝室大吵大闹，而他则比以前更加沉默。每次这些时候，刘祥就会过来问我，“汪莉，你们又吵架了？？”问得我尴尬极了，可又无可奈何。

以前的同桌关系，他的一举一动都表现出了一种不该表现出的热情。一次，语文考差了，我难过极了。对我这种语文水平的人，考那么一点，丢脸！我一气之下，将那几张语文卷子撕了，而差点哭了。后来语文老师说要全部弄齐。这下我慌了，赶紧把碎片全部找出来。

我说，你来粘？

他说，好。

露出他所特有的笑容。

我将碎片全部给他，他把那些装进了他的口袋。早上来时，那些同学都对我说，汤星对你真好，像弄拼图似的，一张张，好仔细，好认真。

我只能一笑抱之。暗地里却不知有多高兴呢。

看着那些，就只是单纯地觉得感动。其实他经常做这种事的，比如平时打墨水，削铅笔，汤星他全部代劳。他认真的表情很好笑，但确实是让人感动的男孩子。

初三的上学期，前几个月热得可怕。中午我没有睡午觉的习惯，就抬起头来乱看。每天中午都看到汤星。他好像在很认真的学习，现在又隔的远，看不清楚。只能很远很远地望，看不清他的脸，听不到他的声音。或许这样就是现在该有的结局吧，寂寞是最后也是最美的结局。那时也挺好的，自己过自己的生活，不踏进别人的世界，甚至不进入对方的视线。可是，汤星却不知道，我一直都在看着他，无时无刻，或许我是他的天使吧，只是，只是，现在天使现在暂时离开。可是守护的天使会一直在，藏在汤星看不见的地方，注视着他。我知道他不知道我做了什么，只要我为他做了。

初三这年，一个人，还是过得很好。

或许一个人最好的样子就是安静一点，穿越一个又一个城市，走过一条又一条的街道。

二、［暖和的冬季思念成为永恒的伤痛］

去年的那个冬天，格外的温暖。想起前年的那场雪，很遥远。亦如汤星。

羽绒服，没穿多久就那去压柜底了。

我要接近的一切

我要守侯的所有……

都在我的指间ss即将触到的刹那离我远去

从此思念成为永恒的伤痛

我愿和这思念作别

哪怕是只有片刻的欢愉

——李正河《此刻》

原本以为自己费尽心机想要忘记的事情会被我们遗忘，可是就在我们念念不忘的过程中，更加镂刻在了记忆的心版上了。

有一端时间，爱上了写作，也常常把自己的文章寄去各地的报社。其实每一篇文章都是有感而发的，也可以说，是怀念他的。每次都对自己说，这是最后一篇怀念他的了，可还是在一次一次的骗自己，早已没有牵挂。有一次，文章就上抱了。有这么一句“我听见思念在我心里猛长的声音，我握着剪刀，一点一点剪断思念的弦，从此，思念成为永恒的伤痛。”也不知道是写给谁看的，那种哀伤的文字就是我的地下室吧。以前藤井树说每个人都有一个地下室，我们需要时常进去，反省。

那是星期五，老师之间有一场篮球比赛。看完以后已经很晚了，死党说干脆不回去了。我从来都没有试着这样过。不过我还是决定走了。我想要不是看到汤星在，否则我在再怎么冲动，也不会不回去。不过这次不回去，也收获了不少，至少是一次接触的机会，或者就是没有理由的就留下来了。很多时候做一个决定可以是理性，但也可以是感性的。就是直觉让一个人觉得这样做是很理智的。

那晚月色很好，闪烁着七彩霓虹的背景。地上的光亮好像是星星投下的。就是“在每个星光坠落的晚上，一遍一遍数我的寂寞，一遍一遍”。

教室里四个人坐在中间一排，摊开作业，后来，就聊上了。四人神聊了一番，这是第一次对他说这么多话。他有点让我觉得不自在。可是这些又由得了谁呢？汤星，汤星，汤星，这是我永远都不该忘记的名字。无聊之余，我们就在黑板上写字，玩。汤星一直都像在躲我似的，有一搭没一搭的。

第二天，还稍微好了一点。

死党似乎很了解似的，下午的时候她很聪明的，就给我创造机会。她把我们班的人全部叫到了她们教室，只剩下我和汤星两个。他借来的单放机，一直都在放歌听。虽然磁带倒了又倒，但心情还是非常非常的好。

他现在和刘祥同桌，他说一点都不好。

我跟他说，以前你说过，到了初三，我肯定考不过你。

他笑着说，你还记得啊。

是的，其实一直都记得，你说的每一句话，我都记得。只是我没问你，我说过的话你还记得吗？你是不是还住在以前那个地方，只是，我一直都没有去过。过去的QQ还在用吗？我一直都记得，只是，只是，现在，还在用吗？

我们以前有个约定，我说我要写一篇文章给他，名字是他取的，叫“沉默”，其实，我一直都很想写，可不知道现在这样的情形下该怎么写？没想到他一直都记得，只是，我忘记了。在这个青春的季节，我，忘记的比记住的多。

我不想再做一些毫无意义的事。有时很难过的时候会买酒喝，一饮而尽，心中的难言之隐却始终就埋在心里。

一个多小时的神聊，却好像穿越了几个世纪。

其实听过这样一个故事。

一个男人对相爱很久的女人说：我不爱你了，你最好离我远点。女人哭了，后来笑了，说：远？多远才算远？以前我在纽约打电话给你，你说你在吃饼干，那时我感觉我们好近。而现在，我站在你面前，我好像站在天边。

我们现在的感觉也好远，话语中都带着点客套。以前不是这样的。或许时间、距离可以沉淀一切，世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我是谁。或者曾经的刻骨铭心只化作相视浅浅一笑，曾经的纯稚和真诚却永远生动，永远美丽。我看见冷漠悄悄在他脸上刻下印记，而他在那把刻刀下神色安详的坐以待毙。冷漠他的去吧，我不想干涉，本来就不干我的事。

本来以为记忆可以重回，像夏无舜在《顺（逆）时针》中，行泽勋和柳莉絮消失了两年的记忆，在那个熟悉的下雪的下午，又重新回来了。记忆可以重回，那曾经的岁月还可重回吗？

不可能，不可能，不可能！

三、［抽刀断水水更流，借酒浇愁愁更愁］

在这个世界上的人们，每天都只有一次看落日的机会，但他们还是有权利在世界的任何一个地方看落日。也就是说，在任何地方的任何一个人都有权利做一些每个人都能做的事，但我还是不能对汤星说我准备了无数次的对白。

在很多问题上，我都是懦弱的。

那次聊天以后，又是无尽的沉默，就像是那晚无尽的黑暗。不说话就是不说话，没有任何理由。或许一直以来，我们什么都不是，连普通的同学都不是，只是陌生人吧。

擦肩而过。

曾经的刻骨铭心只化作相视浅浅一笑，曾经的纯稚和真诚却永远生动，永远美丽。或许我们连擦肩而过都没有。只要有我的地方就没有他，有他的地方我不出现。我们一直以来都是这种微妙的关系吧，别人很难发觉我们的不理睬，只有我们自己知道。或许正是为了爱才悄悄的躲开，躲开的是身影，躲不开的是那份默默的情怀。从今到天荒地老，海枯石烂，最后再对他说“再见”。

他深邃的眼神，寂寞的背影，就已经像是对我在说“再见”。

村上春树说，“一旦拼命回想，各种各样的记忆就会相当清晰地复苏过来，忘了很久很久的事也会因为碰巧而历历在目，那可真叫有趣。人的记忆的确是个怪东西，没有用的、无谓的往事给它满满装在抽屉里，现实中少不得的重要事项却一个个忘个精光。”消失的记忆在某一刻突然全部被想起，曾经的感觉也在某一时刻格外地清晰。因为，我相信，回忆会回来，爱，爱也会回来。

汤星，这个我刻骨铭心的人，将会在我记忆中永留。

或许缘份是月老早就牵好的，我们这所有人只是按照他预定的轨道一步一步迈入虚无。

初三下期的体育锻炼，一切都是相当的吃力，成绩等级差异也日益明显。以前我们是按照名次排座位。到了现在，为了多考一些重高，老师就把成绩好的旁边排一个稍微差一点的，就把我调到了后面。汤星也调了过来，在我左边的左边的座位上。后来由于我左边的那组没有组长，就又把汤星调了过来。这样，我们成了邻桌。这样就一个月。本来我以为一切会变得比较近人意，可却是依旧，我从不往左边瞥，我知道从那儿传出的快乐不属于我，那种让我毛骨悚然的快乐。

在其期间，我买了同学录，让朋友们写，我的人缘好的很呢！

等差不多写完了，犹豫了好久好久，在心里也问了自己无数次，到底是给还是不给呢？我们已经很久都没有说过话了，这样冒昧的给他，不就打破了长久以来的沉默吗？以前说话，不管指责我还是想对我说点什么，他就会对邻桌的说，让他们再说给我听，好像他预计这些话会让我听到似的。哎，谁叫我那么宽的朋友圈呢？

不过他坐我旁边以后，也会说关于指责我的话，对着别人说，其实是说给我听的，他或许一直都知道，我听到他说的每一句话。

中午午休喜欢到下面的超市买啤酒喝，纯生，全麦芽。

每次喝酒时，听到思念在心里疯长的声音，我握着刀，一点一点，将思念剪断。剪不断，理还乱。神色安详地让思念沉入绝望之地。

有时怀疑自己喝酒到底是不是因为你，汤星，你到底想让我怎么样啊！

后来，厚着脸皮将同学录递给他，没说话，他也只是点头。就这样。我看着他上课的时候在写，似乎很专注的神情，同学过来瞄一眼，他都马上过来遮住。或许这同学录上的是只属于我们两个人的秘密吧。

他在同学录上写着：人生没有彩排，永远只有直播！过去相处有许多遗憾，很多地方对不住你，在这里写一句“对不起”，希望以后学习上互相帮助，共同进步！

这句对不起我等得太久了，以致于现在我都没有任何感觉了。我发觉原来我一直在等的并非是那句‘对不起’，而是一个说话的机会吧！还说什么共同学习全部都只是客套话，我可一直都不吃这套的。

我问他，是真心话吗？

他只是点头。

很多时候都只是点头，就会让人觉得是有种懦弱的感觉。我一直都不太喜欢用这个字眼，只想让我身边的每一个人都幸福。或许我们都没有权利，只是我想假使在陌生的街道遇到他，能够相视一笑，即使我们一直都在躲着对方，这仍是我内心最期盼的。被酒精麻痹过的大脑还能思考，还会慢慢透露着对快乐的向往。在麻木自己的时候，同时，也麻木了幸福。

汤星。

汤星。

汤星。

你还记得那时的约定吗？我还记得。

四、［承受不起］

真的有那么一些人摆脱不了命运的玩弄，月下老人是不是沉睡了，为何现在都还不醒来？世人因此不知掉了多少眼泪。

孟老师忠告我说，对待身边的人或事，不要太敏感，否则会伤害自己更深。

已经伤害了，又何必在乎深浅呢？

中考冲刺的确是残酷的，也是残忍的，‘能者上’，这是定律。如果没有百分百的把握，切不可冷傲。初三下期本身就是血与泪交织成的。这就是艰辛的生活吧！不在艰辛的同时，我依旧在注意着汤星，也可以说是偷看，或者关注，假如他需要一些人关注一下的话吧。这些都只是一相情愿的，我一直都在唱独角戏，一个人的精彩也好吧，不想让他知道，又想让他知道的尴尬。

中考前他们几个男生开始拽起来，本来成绩就好，老师也比较放纵，就越发猖狂。整天在教室里你追我赶，撵来撵去的。听到他们过分的笑声我就特不爽，之前一直不喜欢看见这几个男生，他们的关系也发生戏剧性的变化，刘祥开始加入他们的队伍，也难怪后来考进了实验班。不过我想，让他们拽去了，我还有我的女朋友们呢。后来班里的同学都开始抱怨起来，好像玩的有点过火。的确，有一次，把教室的玻璃也打破了，商量着要他们赔偿，是徐才树和汤星。自作孽，不可活。再后来几开始厌恶这种行径了，也打扰了我课后的学习。真想和老师说，把他们调走。

因为我和同桌讲话被老师逮到，又开始换座位。

肯定是因为昨晚睡觉前没祈祷，所以今天才这么倒霉。被安排在了徐才树的后面，和我们寝室室长同桌。噩梦也随之开始。徐才树让我羞愧的五体投地，今后要我怎么在同学中立足啊。

平时室长的话，多。也自从我来了以后，我们前后两桌，四个人的关系都挺矛盾的，好像怎么感觉都挺不自在。徐才树也不太转过来说话。

每次聊天他也只和室长聊，室长就把我晾在一边。

后来几个星期以后，开始有话题说了，四个人常常神聊几节课而不被发现。

可是，好景不长。一次，徐才树和班上几个要好的女生出去吃烧烤，几个女生中有徐才树中意的。来学校以后，我就问了他一句，烤红薯好吃吗？别无其它意思的，可是他好生气。我也没在意，以为没什么。

等一下进来，我又问他。他发火了，还扔书打我。一直以来的怒气在那一刻表现得淋漓尽致，像火山喷发一样。从来没有这样过，连父亲都没有这样打过我。本想发火的，可却不自觉地流泪了。

流泪和哭是不一样的。哭是要与声音的，先是有声音，然后再有泪流出来。流泪就只是流泪，不动声色地，泪，就流了下来。反正就是流泪了。室长说，你怎么不对他发火呢？他这个样子。一种从未有过的悲伤袭来。就像郭敬明《悲伤逆流成河》中易遥，从中的悲伤绝非是我们能够想象的。悲伤就是油然而生的。

后来因为讲话被点名。孟老师说，她很早就想点我名了，这次终于找到机会了。于是我们四人被留了下来。一一查问，但最后把老实的室长留了下来。

室长说老师问了她一个很出乎意料的问题，汪莉在和徐才树谈朋友？我晕！

就是不管怎样我都不会这样的。

难道我和徐才树讲话、神聊觉得很奇怪吗。是啊，我以前从来都没有和谁聊得这么好过，况且对徐才树还是较陌生的。徐才树可是老师们的宝，他们怎么允许他因为这些事而耽误学习呢。我想老师也应该对徐才树大大教育了一番。

我的美好形象全被毁了，于是有什么话便在班里传出来了。

还是调走了，不过这次调的很没有水平，徐才树坐我左边。这次邻桌，我们聊的更加过火，他也向我解释了上次的原因。我们天天神聊，但又害怕被后面身为组长的汤星看见，我也时时转过头去。

不过，他没有对我说‘对不起’，或许我也承受不了他的对不起。在这个世界上，很多东西不是想要就能得到的，必须付出代价。而这代价的范围，是生，是死，是煎熬，还是寂寞，抑或安静。

汤星在某一刻，只是成为了记忆中定格的画面，一张普通的黑白照片。模糊，只有淡淡的轮廓，记不清他的样子，连纸上都没有留下任何痕迹。我想就算自己费劲心机要记住，可岁月不会记牢。该忘的还是要忘，记多了，是伤神的。

她，丢了爱的他，心像被针扎，身体无助到快要死掉，雨，一直不停下，眼里进了沙，骗自己已没有牵挂。