没有路口的十字路口

最近，心里堵的慌，心不属于自己的、脑袋也不是。总想逃离这么个没有爱的地方，让我滋生出很恐慌、很无助、很徘徊、很孤立无援的地方。可是又有太多的放不下、太多的牵挂……于是需要开解，来好心情寻得更多的帮助！

我知道我活在了她的影子中－孤独的影子中，同样的，也活到了她的生活中－无奈的生活中。

想她的事情，想得我头好痛，怎么都不想说，怎么都不想做，脑袋里冲刺着一千种、一万种的可能与不可能。这种思维的存在，让我觉得在这每过一天都是一种煎熬。这时方明了古人总云：女子无才便是德！我不认为我有才，可是肚子里一旦有那么一点点的墨水，就会思考，就会去分析每件事情存在的对与错、好与坏，要用怎样的一种方式才会得到最好的解决，让自己解脱，而这种解脱的方式会不会给他人造成伤害与困扰？

我发觉可能我也错了，错在靠在她太近，用她的话说：“太贴心了！”其实作为一个打工的，我真不该靠她那么近，以至于让自己陷入无边的困境中，不再单纯的只为赚钱、做事而在这里好好的乖乖的呆着。但缘份这东西谁又能说得清，我们这那样莫名其妙的相识了，而且又让心靠得那么近？她那离奇的故事、满心的伤……

她21岁就嫁给了她现在的老公，那个生性敏感多疑、因爱生恨，而现在心里面只有报复动机的老公。她告诉过我：她结婚只为名誉而结婚！为名誉！我不确定她是否有爱过她的老公，因为她回答这个问题总是很迷离。但她怀了他的孩子，于是就有了为名誉而结婚那么一说。乍听起来，我觉得好笑，因为我认为婚姻不是儿戏，那是两个人一生一世的事情！如果你不是很真心真意要付出你的爱，那又何必用一些空洞的理由来成就一段缘，一生情！她说她觉得生活就是点点滴滴，这是真的，我很认同，可是没有爱做前提，再多的点点与滴滴对方又怎能感受的到，自己又怎会心甘情愿去付出？至少我认为我是不会的。如果她的身心都能做到生活就是点点和滴滴，兴许就不会觉得心无所依，也就不会灵魂出轨了，同样的，就不会引发家庭这一大风暴！

她老公也许是爱她的，也许是因为过份的依赖她，也许是因为十多年来心里面那个还解不开的心结，于是他极度的敏感、神经，一点点的风吹草动，都能引发大风和大浪，而这次的那个QQ聊天记录被他知晓，对他而言，犹如天塌，而她这几天也跟着发神经，两个一起绝食，我不知这是一种怎样的心态，在我看来很不正常！

十多年前的今天，她有她的相爱，可是因为世俗的眼光、因为对方的家境、因为她妈妈的游说和坚持，她就那么随便的以“为名誉结婚”为措辞，草率的把自己给嫁了，同样的把幸福给抛了！我一直都认为她的婚姻是个错误，可是为了填补这个错误，她只有两个选择，而这两个选择看来都是那么的惨重：（1）要么一而再再而三的坚持错下去，错到自己活着只剩躯壳。（2）要么只能重生，而重生那将付出多大的代价，重生就意味着抛弃原有的一切一切，逃到一个没有人认识她的角落，开始全新的生活！可是对于一个心地善良的、有爱心、责任心的人来说，这……于是她在持续中徘徊，而我很迷乱，我想我应该要走的，不，应该是必须走的吧！

哈哈，再说到一些问题，我都觉得幼稚的可笑了！她的老公怀疑我的存在是她的安排。也许我们太投缘了，也因为一些事情的太过巧合了吧：她以前谈过的男友和我是同一县城的。呵呵，真的好笑吧！于是他有了很多的想法，他赶我走，我想可以理解的，而且说实在，我是那种很任意任性的女孩，现在还是，我常常觉得在工作上或是生活中给她制造了很多的难题和问题。她不说，她曾对我说：有些事，她不说是为了让我自己去感悟的！我很感谢，真的，可是正因为这样，我很不安，心里觉得有太多的对不住，但还是会常常的发情绪！闹脾气！我认为呀，我的存在对她是个不小的麻烦！她曾经在聊天时说：“你呀，不好养活！”呵呵，还话还真说绝了，从小到大，我就是家里的负担、麻烦！现在我又要……哎，生活呀，究竟是你冷落了我，还是我倦怠了你？

没有路口的十字路口，徘徊的我该何去何从？是去还是留？