和爱情说再见

也许我叫它爱情吧。因为他的确记录了我们之间的一些事情。但是，一切都只是过眼云烟，生活还在继续，可是人已经远在他乡了。

一切都那么自然，他一个人背着行李去了深圳。临行前，他说，你送送我吧。我默默地说，好吧。明知一切都没法挽回。我的心就是不愿意去想将来的我们俩，或者是明天的我们俩。明天我们就在两个地方，明天他就开始他的新的打拼生活，而我，依然留在长沙，留在这里有我们笑声、愉快、也有痛苦的校园里。走在每一个角落，仿佛那里有他那温柔的关心的话语。

下午。他的行李太多了。他就得要个人送。也许是巧合，也许是故意，我没有去送他。我怕，我怕我会流泪，我怕他也会伤心。我知道，他这一走，我们只能作为朋友了，一生的好朋友了。我把自己关在一个地方。在那里，我祝福他一路顺风。电话，疯狂地响着，是他的。一直不敢接，接怕自己控制不住，还是忘记吧。从此时开始。我对自己说。

转眼，他去了快两年了。第一年，我们没有联系。第二年，我的心恢复了平静。但不知怎的，就联系上了。他依然在节日捎来问候，他依然会像个大哥哥一样的地关心我。只是，我的心痛依然隐隐地。我们互谈工作，却不敢问及他的感情。有一次，他很伤心对我说，他爱上了一个已婚女子。我劝他放手吧，别伤害自己，那是不可能的爱情。不知道为什么，我很平静地安慰他，为他分析一切。末了，我说，你会恨我吧，我分开了你们俩，他说，不会。我笑了。第一次为他清楚地没有陷入这场三角恋欣慰地笑了。我说，你会找到爱你的那个。他说，会的。

这时，他又发来了语音短信，祝我元旦快乐。我猛得发现，这几年试图忘记的东西，我就从来没忘记过。两年来，我一直保留他的东西，他送我的字典我放在我看得见的地方，里面来了一张他的寸照，我小心地剪好，放在自已画的一个心型里，贴在字典里。他用五毛钱叠成的一个心，我一直放在钱包里，我一用他送我的电邮......说起来太多了。我这么做，好像是一种出于自然，我也不知道我用这种方式能代表什么，会有什么。

其实，我联系的方式只在网吧，平时很少打电话。可是，有一次，我刚交了话费，50元。我突然之间有个冲动，想给他打个电话。拿起手机，打了他的号码，我又犹豫了，别打了。两年没有联系了。那一天，也不知道自己做了什么，反正脑海里一直就在挣扎，要打还是不要打。到了晚上，我睡在床上，拿着手机，最后一次下了决心，打了这个号码。他没接。再来，他还是没接。我突然有个冲劲，一定让他接到为止。这次，他接了，他说，对不起，我在冲凉。后来，我们就一直在谈，也不知道谈了什么，就记得我们俩都爱听罗刚的节目，喜欢在枕边听到罗刚的声音。一直谈罗刚。他说，以后，他打给我，会便宜些。我笑了，打给我，那也不知道会是什么时候的事了。但愿这是我最后的一次的冲动吧。

又有很久没有他的消息了。心里边总是空落落的。他在那边还好吗？他的业务跑得顺利吗？不管他记不记得我，但是我忘不了他。他已经很久没有上网了。他也很久没有打电话给我了。我一遍遍地翻着我手机里他的号码，一遍遍地又关上手机。他很忙啊，每次他跟我打电话，总是打到一半的时候他就被别的电话牵走了。他总是抱歉地说，我们下次再聊吧。而我也总会高兴地说，你忙你的，再见啊。其实是假装的呢，也不知道为了什么。有一次听说他要到长沙来出差，我说，好啊，你会来看我吧？他停了片刻说，我会来看你们的。就多了那么一个字。就像一盆凉水，从头浇到了脚。我支唔说，好啊。最终还是没有再联系。

过了大半年，真觉得自己已经忘记了。可是，他又神不知鬼不觉地出现在我的面前。

再次见到他的时候是在网上，我放下手中所有的活。一个人看着他朝他傻傻地笑。他每次都称我是那个傻乎乎的。我很高兴他这么叫我。真的，这种傻是一种纯自然的笑，它是发自内心的。真的有太多的话想问他，却不知如何往下聊了。他又有什么事儿给绊住了。对了，五一已经过了，他要上班了。想想在这个深夜，我还在这兴致勃勃地写着。

每次网上的见面，都让我如吃了蜜糖一样的高兴。嘴里哼着歌，脸上挂着笑，持续一整天。所有不开心的都抛到脑后。

依然是祝福他的话，依然是那份不变的感情。但我想，不管怎么样，只要他开心，我会永远的开心。只要他幸福，我会永远地祝福他的。