我的幸福被诅咒了

昨夜又一次在睡梦中惊醒，醒来时是满脸的泪水。梦里，爸爸不知道是什么职业，在一个喧闹的地方，他塞给我100元，说要我坚持到等他回来，然后就走了，不管我的大哭大喊。接着我就醒了，满脸满眼的泪水。我用手抹去泪，看看外面漆黑的夜，听到室友轻微有规律的呼吸声，我转了转身又睡过去了。

第一次惊醒是什么时候我已不记得了，但也是满脸的泪。只记得爸爸坐在威严的椅子上一句话也没说，所有的人都用怪怪的眼神盯着我，爸爸甩了我一巴掌，我大哭，为什么饿你们都不相信我？我就跑出家，回头看那却不是我的家，没有人来追我……我一直不明白这是什么意思，爸爸从不打我，也很信任我的，但在梦里全反了，全部都乱了……

爸爸刚去世的时候，我从未梦过他，我还一直很自责。后来回学校了，生活一下子静了下来，我就时常梦见爸爸了。他总是在我身边，要么是寝室下面，又或是食堂，也在教学楼，他在旁边不停的说，我哪里也没去啊，你不要听别的人瞎说啊，我不过是外出几天罢了，怎么会死呢？我总是很高兴的扑到爸爸的怀里，可是醒来后的心情是一种巨大的反差，一下子落入现实当中。在家也时常这样子，我总站在门边，面对爸爸的遗像，听外面的脚步声，想象爸爸呼唤我的小名，要我开门，但那永远也不可能发生……如果家里不是多了一张　遗像，我是不会相信爸爸已经去世了：爸爸的拖鞋还在门边，爸爸的毛巾还在毛巾架上，工作牌一如既往的扔在桌上，车钥匙在冰箱上摆着，工作服还挂在房里……当大片大片的　花圈送到了家楼下时，看到浓重的黑色墨水在白色纸上写着爸爸的名字，我好像才反应过来我竟在忙爸爸的丧礼！太不可思议了！我躲在阳台上哭，被外婆和妈妈发现，外婆抱着我说，好可怜啊，哭吧哭吧……我在想，是说我么？记得我刚听到消息时，我一点也哭不出来，腿却迈不开，姑姑抱着我说，别这样，哭出来吧……记得在不到一个月前，我在全班面前还在说我幸福的家，可我却渴望生活的起伏，不喜欢这样的平淡。一个同学拉着我的手说，你要好好珍惜啊，像你这样幸福的人不多了……我还不置可否，没觉得自己有多幸福。我想，是上帝对我的惩罚吧，可是却让爸爸走了。我的幸福遭到诅咒，下咒的人竟然是我自己，我竟然把自己诅咒了，我让爸爸走了……

之后还做过许多的梦，关于爸爸的梦，只是，爸爸在梦里越来越安静了，从开始的不停的　叨唠到后来只是对着我笑，看着我，像个透明人一样，而我也渐渐习惯爸爸的沉默了。后来，学习了一点心理学，看来弗洛伊德的《梦的解析》，我知道，那是我潜意识里已经接受了爸爸的去世。直到现在，我常在想如果爸爸没有去世，我会怎样，妈妈应该不会像现在这样辛苦，我也不必如此多的后顾之忧，但我也不会这样深刻的体会到家人的重要，人为什么总是要等到失去才会懂得珍惜？

爸爸、爸爸、爸爸，家里的一片天，而我的天没有了，我的幸福被我曾经的一句话封上了诅咒。

我的幸福被我自己诅咒了……