电话，寂静，凝想

一上班，接到失联好久老友华的电话，打到单位最初的那部电话上。她说，昨夜风狂雷鸣，半夜惊醒，想起很久前在一起的那些欢快日子，突然就很想知道我的消息，于是一早就打了这个很久前的办公电话，没想到我还在。

是的，我还在，一直都在。虽然一直都想做一只飞翔的鸟儿，却只能困在一隅做一棵了无生机的树，静静地过着淡淡的日子。

而华，几年间从潍坊到北京到安徽到南京到武汉，最近刚回潍坊，过两天又要离开去广州，一直过着漂泊不定的日子，婚结了又离，仍是一个人潇潇洒洒从南到北从北到西的，有一个女儿跟着前夫，想了就飞去看看，或者是电话里听听女儿的声音。

当初离婚，她是净身的从那个家里走出，除了随身的衣裳，什么也没得到。这样做的原由，只为一个一见钟情的男人。那是个一看就是清醒理性外加有良好修养的男人，英俊洒脱干净而又澄明。她昏了头似的扑进他的怀抱，却没过多久因男人考到外地的研究生而分道扬镳。随之，她也去了外地。一个人在异地的日子不是那么容易熬的。刚去北京那会儿，她天天加班，有时候半夜工作完毕会给我打个电话，一打就是半个多小时。那时的她，在电话里的声音都是疲惫，连喘息声里都充盈着寂寞与无奈。间或撒撒娇，也是一种委屈的令人感叹怜惜的语气。几年前她回来我们见了一面，三十岁左右的年龄，韶华虽仍在，但苍桑的痕迹也一点点地显现了。

后来，因她辗转各地，居无定所，而我也搬了几次家，手机换了几次号，我们就渐渐地失联了。偶而还是会想起她，想起那些电话长聊的日子，想起很多很多。却不曾想过要去找她的消息，真的不曾。记得华曾经对我说“你什么都好，待人真诚，不虚伪作做。只是太过清冷，太过锐利，太过磊落且从不显出怯弱，羽毛收的太紧，让想靠近你的人找不到可以疼你怜你的缝隙。”我傻笑不语。一直都知道，自己是一个看起来孤立淡然的人，不习惯表达内心深处的情感，很多时候面对关切都比较茫然，不知如何面对，也怕自己的情意成为别人的负重，所以尽量让自己变得淡而又淡，把所有热烈的情感悄悄地缩到一个不为人知的角落里。

接到华电话的一刹那，有雾气从眼边掠过，但仍是那副淡淡的语气，与电话那边华激动跳跃的语气有着极大的反差。如华所说，虽我的心真诚透彻，只是言行总是不能好好的配合，总是不能极致地表达自己的心思。总是喜欢把自己粘滞在一方小天地里，作茧自缚。华说“天，你怎么还是这样？这么多年，难道就不能变变么？我们失联了这么多年，你就从来都没想过要联系我？”华的声音听起来没有了几年前的疲惫与无奈，语气变得轻松，大概这些年，过得还不错吧。我想象得出华在说这话时候的表情。呵呵，不用摸都知道我们之间的差别。我一直都不相信永恒，却总是害怕分离。怕自己受伤，怕伤害别人，怕失去。喜欢了的，就是永久的，而关切，也是永久存在的，只是永远藏在心里而已。一个人若不想让你知道他的消息，必定有他自己的理由，既然这样，寻找了又能如何？有用么？我一直都在这，如果真想联系了，自会来找我，这样没有负担的牵挂就很好。

最近事多，写文字的欲望也少了很多，那些灵动的文字好象再也跳不出来了。办公室窗外的花儿草儿越来越盛，而我的心，越来越静，静到没有了声色光影，看不见桃红柳绿的诱惑，这应该是一年里最美的季节啊。