城市的一角

一

这个城市终究是冷漠的，热闹的街道，目不斜视的人群，早就提醒了我很多年，从懂事开始起到现在，我却从没真正看懂这人间百态。我甚至有时候会搞不清朋友究竟是什么定义，是不是因为身边演绎了太多悲欢离合，让我们的心已渐渐麻木？

而我仍然孜孜不倦的为自己的原则受伤，从来没后悔过，固执一如当初。

大梦在MSN上跳出来说：“妹妹，我老婆……”他吞吞吐吐的，我知道他在日本做生意，心里很牵挂这个小城的妻子，安。

向来讨厌这样的方式说话：“什么事？安安有什么事吗？我昨天电话过她，不过他没接”我希望他马上告诉我，他接着说：“哦，她没告诉你？那就算了。”

“到底什么事？立刻告诉我！”我开始恼火，心里的火焰开始燃烧，

“既然安不想让你们知道，那就算了，你也别去问。”大梦有点尴尬，欲语还休的，

“别帮我当妹妹，滚！”我终于爆发，我确定，如果他在我面前，我一定会抓住任何一样东西砸过去。

安在这里无亲去无故，她是我的好朋友，自从大梦认我和沙沙做妹妹后，我就真的以妹妹身份自居了，有事没事会找安喝茶，说说话，也会叫她大嫂，安是个不喜欢事事麻烦他人，懂得体谅别人，懂得珍惜朋友和身边人的好女人，作为一个女人，孤单的守在这个城市，容易吗？

“那我滚了”大梦见我恼火，有些灰溜溜的说了再见，我没回复，直接点了关闭。

二

我饿了，非常饿，能感觉胃正隐隐作痛，我是惧夏的，整个夏天很少吃主食，一顿三餐几乎只吃一餐，其余喝水或饮料维持，不是我不想吃，实在是看见饭没有想吃的欲望，甚至有反胃的感觉。

下班了，太阳没有了野性，身体感觉舒服多了。似乎胃疼也减弱了许多。

肯德基的餐厅很“冷”，几乎想像不出刚才外面的温度，一杯优可思，两组奥尔良烤翅，放在眼前，唯一的欲望是让自己的胃停止折腾。

身体感觉越来越冷，冰冷的优可思让胃剧烈的收缩，隔着落地玻璃窗，外面的大楼，街道，来往的车辆，过往的行人，所有的一切都是无声的，而转身的一刹那，竟感觉周遭的人们也好像忽然没了声音，我想到了哑剧，还想到了聋哑人，也许我已经是很幸福了。

打了电话给安，听到她细细的声音一如以往，心头稍安，怕她一个人懒得做饭，想约她一起吃，她婉拒了，说是吃了，我宁愿相信她，因为她很固执。

终究不能放心安的身体，问了她身体怎么样了？她很敏感，就问了是否大梦告诉我的，我找了个理由搪塞过了过去，说是，问过大梦死活不肯讲，把他骂了一顿，是我猜出来可能是你身体不好，但我知道，安是极聪明的人，相信我的话是瞒不了她的。

她叮嘱我，垃圾食品少吃点，心情不好就找小鱼喝酒，我说不了，我今天一喝酒就会醉了的。她说，那就早点回家吧。我回答她说，好。

三

又去了那几专卖店，和小陈这丫头一起去过的，上次买了条裙子308块，很心疼，还是咬咬牙买下了。今天，又一次进来这家店，猛然心酸了起来，毫无理由的。或许是想念以前的快乐，是否可以重来？是否还能……

自己配了一套黑色系列的套装，黑色T恤，右肩，左下摆有浅灰色印花，圆领，紧袖。下装是大裤筒的紧臀休闲短裤，一条略宽的黑色编织带，打了一排铜色气眼，松松的穿过胯部，很休闲很时尚，试过后感觉不错，终觉得腰围大了些，服务生耸耸肩，说是最后一条了。我笑笑，说那就换一款吧，配这件衣服。

黑色中裤，过膝盖，小喇叭状的裤口，三折翻边，紧臀，裤腿宽松，腰带是灰色编制带，只是气眼换了铜色的大气眼，和T恤刚好能配上一套的感觉，比较和谐。

旁边一对夫妻看我试穿，似乎感觉我配的很好，女的也要求服务员给她一件和我一样的，只是需要去仓库拿大号，我看到了她眼里的羡慕，而我并不感到欣慰，我总想我是独一无二的，尽管那不可能。

付钱的时候，习惯性的问是否打折，服务生说没有，能否压掉一点价格呢？同样摇头，我不再说话，付了钱，走出大门前，听见男人说，一身黑色，白色挎包，很个性！女人哼了声，是，很个性！我笑笑，没说话，没回头，没停步。

外面的空气，很新鲜，凉爽许多，路灯不知道在什么时候亮起来了，干净的美。

四

背着这只被誉为“个性”之一的白色挎包，路过小饰品店，犹疑了一下，进去了，淘到一个蓝色的化妆包，一个镶有蓝色条的相机包，我还是喜欢蓝色，人们说那是忧郁的颜色。

在买下相机包的时候，我把相机放进去，略微大了些，但已经不重要，因为我喜欢。这个相机曾为我留下了数不清的难忘片断，有很多我已经收藏在心底最深处了，我会带着它们走到我生命的尽头，不让它们被时间遗忘。

收起这些东西，放进我的大挎包，忽然想到了安妮宝贝的背囊，有时候觉得自己像她一样，或者像她笔下的某个人物，带着满脸沧桑，满身穿越城市的灰尘，冷漠的行走在人世间的每个角落，一次次受伤一次次逃离。

很早就知道安妮宝贝的名字，也知道一些关于她的传说，后来慢慢有机会看她的书，一本，两本，三本……渐渐的被她文字里的忧郁，冷漠，破坏般的爱情所折服，所有的表现和动作是那么决绝，那么毫无余地，她说，我累了，一个人很寒冷，所以她一直在寻找温暖，然后找到，然后失去，然后再寻找，她习惯了流离，她循环着自己和别人的痛苦。

不可否认的，受了一些影响，其实我更羡慕她，一个背囊，一个小的行李箱就能游荡在各个城市，那是我一生的梦想，也许这也是我一直喜欢做QC的原因，我迷恋陌生的路，陌生的车，陌生的城市。

站在十字路口，停留了很久，不知道该往哪里去，信号灯绿了又红，红了又绿，眼睛已经开始模糊，继续走，那是我的路。

五

走到街对面，一直向前。

车流如链，几乎看不到间断，走自己的路，因为还需要生活。

脚开始酸痛，才想起我已经走了很多路，从公司到步行街，到西街整条街，再回头，再到百润发，我用我的脚丈量着这些路的长短，却不知道这条路究竟有多长，就象人生的路，无法丈量。

站在百润发门口，看前面的街道，车灯闪烁，连绵不绝，我几乎忘了自己的存在，也许我与这个世界无关？我开始不能确定。

超市里人头拥挤，嘈杂的声音，来往的人们，对我已经毫无作用，他们竟不能成为干扰我的理由。我拿着手机打着这些文字，一句又一句，就站食品柜的边上，我已经站了很久，篮子里空无一物。

眼睛感觉了酸，感觉了累，该回家了。

提着篮子往出口处，排队付款的长龙让我想起，我还没有购物，我笑自己痴迷文字，忘记了生活。

回头，再去买过生活的必需品，那时候，我知道我在生活，每一个细节都是生活，我无法忽略任何一点。

身边来了又走，走了又来的人们，似乎毫无关系，又似乎有千丝万缕的联系，所有的一切构成了生活。

六

走出来了，习惯的深呼吸，习惯的轻轻叹息。想把车扔在停车场，坐出租车回去，一个人，坐在车窗下，任由夜风灌进车内，任由一种心事游走与狭小的空间，任由他被风带走又送来，来来回回，无声无息。