我就是我可爱的女生!

我，汪美玲，一个十足的女人味的名字，但我相信十八岁之前我是男生，并不是因为我做过变性手术，只是因为自我懂得着装之日起，我就爱上了男孩的装束，男式的灌篮装，休闲的沙滩裤，还有一双男式的凉拖，还有飘逸且规正的短发，看上去，我更象个十走的男孩儿。

经常因为这些装束，遭到妈妈的斥责，不过斥责归斥责，我依然我行我素，我想这一点比我的装束还男人味。

和同学走过大饭店的门口，门口一旁各有一个保安，只听到一个保安拿着对讲机对另一个保安说：“男的女的？男的女的？”另一个保安回答：“女的，女的，不是，男的男的！”我心里偷偷的乐，或许，在我走后，这个争议将是他们无法诠释的迷，但我依然高兴，我的骨子里就是一个男人，或许，我是一个投错女人胎的男人吧！

我的傲慢不拘，自由放纵的性格，是同班女生爱慕的对象，也许，在这个时代的步伐里，我这个“中性”人，是大家所钟爱的吧？就象超级女生的李雨春，一夜成名，不仅因为歌喉，更多的爱慕原于她有着女孩的腼腆更有男孩的刚毅。

网络上我申请了两个号码，一个注册是：落寞公子，男，18岁，学生；一个注册是：轻舞飞扬，女，学生。我迷恋网络，喜欢男孩玩的“热血江湖”，也喜欢玩“魔域”。偶尔的时候才上QQ，，然而，就是哪次偶尔却改变了我，慢慢的将我由男人变为女人。

在我的“落寞公子”里“鲨鱼”是我不多的好友里唯－注册“男”的一个，我也不知怎的，让这个30岁的鲨鱼进了我的好友里，也许，是因为自己幼稚？幻想和成熟的男人在一起可以学会成熟？我说不清，我喜欢模仿男人的大气，阳刚，我想崇拜鲨鱼并引做名字的男人更具男人味吧？

和鲨鱼聊天是件快乐的事情，经常因为他的幽默诙谐，让我捧腹大笑，也渐渐被他的才华所折服，我想象这是一个潇洒帅气，风流倜傥的男人吧？为了证实我的想象，我主动发视频给他，当我第一眼看到屏幕上的鲨鱼时，我发现我所有的想象与实际那样吻合，我庆幸遇到了一个真正的男人。

对方并没有怀疑我的身份，自然的称我小弟弟，高兴的时候叫我“小东西”，偶尔，我拿他开心时，他也叫我：“坏东西”，是呀，如果他知道我是女孩，一定不会这么叫我的，反正这样也好，同性沟通起来更方便。

慢慢的我的心里有一种东西在膨胀，鲨鱼的外表和他的内在气质一直在我的脑海里游走，我知道那是一股叫做爱的暗流，我拟制不住它的日益庞大，任由它撞击我身体的每一个角落，我在想我已经中了一种毒，他用他的微笑征服了我的傲慢，我已经挣脱不了有他的世界，我的灵魂已经被他带出了天界。

我改用“轻舞飞扬”加了他，同时让“落寞公子”慢慢退场，他并不知道“轻舞飞扬“和“落寞公子”是同一个人，他从“轻舞飞扬“的回复里读出了太多的无奈和失意，他用他的博爱关心着“轻舞飞扬“，“轻舞飞扬“也慢慢的用敲打的键盘诠释着对他的爱恋。

漫长的过度已经让“落寞公子”消失的无影无踪，但我们的故事还在继续着，由最初的爱恋变成了思念。每当夜幕降临的时候，是我最幸福的时刻，我会想象着我们能有一天见面，甚至连见面的场景都想象过千百遍。

也许网络就是那么的不真实，从未见过面的人也可以以老婆老公来相称。那个夜晚，我提出见面的请求，他有些忧郁，但还是答应明天见面。

见面的地点选在公园的小湖旁边，那天我依然是一身男生的打扮。我心情异常的激动，不知是我要为我的恶作剧激动还是为见到他激动，只是早早等在那里，坐不住，来回的走着，偶尔，踮起脚尖看着远方有没有人走来。

等待的滋味真的不好受，煎熬的是我的那份心情，时间在一分一秒的过去，我激动的心情也在慢慢的降温，来时的激情早已被愚弄所替代。抱着最后的一点希望我坐在长凳上，无聊中我只能把与他聊天时的幽默做为消遣，事实是残酷的，他终究是没有来，失望的我带着愤怒和疑惑的心情离开，离开的时候，我还在长凳上留下一张纸条，写着：“你应该向我道歉！”。

从那天起，我故意的不上“轻舞飞扬“那个号，只是用“落寞公子”与他联系，对于“落寞公子”的问候，他没有一次回答，他在线，但不回答，这更让我觉的恼火。在我N次的问候之后，他终于回答了，但却是那么的冷漠，“对不起，能改天聊吗？我心情不好。”

对于他的回答我有些好奇，我决定用“轻舞飞扬“去和他面对。当我打开“轻舞飞扬“时，是连续的提示音，他许多道歉的话都循序的排列出来，我根本就没有用心去看，而是选择了隐身。这个时刻我发觉我是没有勇气面对他的。静下心来，仔细的看他的留言，但那留言只是一行行的“对不起”，没有其他内容，看着这些留言，我隐约的感觉到了他的痛苦，可我不知道其中原因。

之后，我想了很久，对着他的头像，我不能决定是与他通话还是继续的隐身。突然，我发觉他的头像黑了，我刹那间产生了后悔的念头，我觉的我不应该隐身，他走了，而我却在懵懂中沉默。我希望他再次上线，希望他能给我一个惊喜，没有，一个晚上，我都在等他再次上线，依然是我再次失望。难道我是与他无缘吗？是不是我应该主动的去问他呢？可女孩子的尊严还是让我不能主动。

几天后，由于有一些事情需要处理，我没有上网，当再次上网的时候，看到他只有一句留言，“我以后将不再上网，你多保重。”这是什么话呀？这就意味着，他对我将永远是个解不开的迷了？

随后的几天，我鬼使神采差的每天都去公园的长凳上坐会，希望，但也不希望见到他，矛盾的心理，自己也说不清的理由。

那是一个阴雨过后的天气，蒙蒙的还有些细雨，我撑着一把小花伞，慢慢的走向公园的长凳，这样的天气最适合犹豫的人去想象和回忆。当我轻步走近那长凳的时候，我停住了脚步。

我看到长凳旁边放着一部轮椅，轮椅旁边是一个拄着双拐的男人，他面对着长凳，背对着我，他好象沉静在一种思想中，丝毫没有觉察到我的到来。我静静的站着，他默默的对着长凳，他的头发已经被雨打湿，但他始终站在那。

一会，他用几近梦魇的语气对着长凳说：“对不起，我是向你来道歉的。我本无心要去欺骗你，但你知道我是个双腿残疾的人，我不想让你失望，在网络里，我可以用我的语言去安慰和帮助别人，可在实际生活里，我是一个废人。我没有赴约，只是不想让你感到网络的虚假，让你留些美好在心里。我是个见不得光的人，请你原谅我，我不能见你，我只能以这种方式向你道歉。实际上我已经与你见过面了，你的纸条我已经看过，希望你谅解！”

说完这些话后，他对着长凳缓缓的深深的鞠了一躬，他的这个动作做的是那么的艰难，以至于他失去了双拐的平衡，他摔到在潮湿的雨地里，我急忙的上前扶起他，将双拐递到他的手里，他站稳后抬起脸看着我连声说道：“谢谢，谢谢你。”

他那英俊的脸上还能看到愧疚的痕迹，在我和他目光相遇的时候，他迅速的将眼神移开，然后，默默的坐回轮椅，向我又致了谢后离开了。我看着他离去的背影，心里感到很不是滋味。

他没有欺骗我，只是我幻想的太完美，同时，我也将把我网络上男生的称谓删除，不能在网络上有欺骗的嫌疑，看到他坦荡的胸怀，不是他失约而是我不理解诚信的内涵，我想：“不论是在网络上，还是在实际中都要诚信，娱乐固然重要，但不能以此断送了网络间的真诚。

从那以后，我在网络上是女生的称谓，在实际中是女生的形象，再不奢求那虚幻的伪装，我在慢慢的长大。诚信也将是我面对一切的准则。我就是我，可爱的女生！