母亲的心

听人说；“母亲的心是最柔软的。”但是我一直觉得我母亲的心是石头做的。她似乎很少对我流露出她那温柔的一面。

上幼儿园的事情我就记不太清楚了。就从上小学说起吧！

我上的小学离我们家很近。从学校到我家大概只要6，7分钟。可是每次下雨的时候，我母亲是肯定不会来给我送伞的。她总是说：“你自己沿着墙边边就跑回来了嘛！或者和同学共打一把伞，在或者就自己看准天气自己记着带伞。”所以每次下雨的时候我总是很羡慕的看着别人那些家长来接自己的孩子回家。而我就只好沿着边边跑回家。一次，我的好朋友问我：“为什么你母亲没有给你送伞呢？”我把头一扬，很勇敢的说：“她是为了锻炼我的独立生活能力，所以才不送伞的。”想想那真是小孩子的虚荣心啊。而那时我的好友还真的用很崇拜的眼神把我盯着。我回家后，把书包往地上一砸，对着给我开门的母亲大声吼道：“你到底是不是我母亲？别人的母亲一下雨就给自己的孩子送伞。我呢？我总是一个人沿着边边回家。下次，我看天上落下的不是雨，是刀子，我看你还送不送！“说完，我就跑回自己的房间大哭起来。闹了这么一次，我母亲还是没有给我送伞。到是我父亲加入了送伞大队。我虽然很开心有人给我送伞，但却对母亲的行为感到费解。她为什么不给我送伞呢？她难道不是我的亲生母亲吗？

每个小孩儿都有叛逆期，我也有。我的叛逆期在初中的时候到来了。那个时候的我是个典型的“坏孩子“。因为什么迟到、逃课，吵架、打架，等等所有好孩子不该做的事情我都做了。而那个时候的老师管教学生的最高境界，就是请家长。所以我母亲经常去学校，跟老师交流的机会非常多。而我的下场也比较惨。一般都是一顿打，只是我身上”伤痕“的深浅问题。记得有一次，我因为在学校打架要被记过，我母亲从学校回来后大发脾气，把我痛打了一次，那也是被打得最惨得一次。我的身体也只能用遍体鳞伤来形容了。虽然打得很惨，但是我始终没有承认自己的错误。因为我觉得我没有错，最先挑起事端的不是我，最先动手的也不是我。难道我不还手，任别人打吗？所以我再怎样都不会承认我错了。后来我母亲对我实在没有办法，也有可能是她打累了吧！她就停止了对我的鞭打。她虽然不打我了，但是我的心里压根儿不服气。所以我在上床睡觉的时候，我把全身的衣服都脱了，是一丝不挂。而且我什么东西也不盖一下。我就赤裸裸的躺在那儿。没过多久，我母亲就进我的房间，可能是查看我睡着没有，从我小的时候开始她有了这样的习怪。当然，她就看到了我的裸体，她用颤抖的声音问：“你是在抗议吗？”我秉住呼吸，没有说话，装做睡熟了。第二天早上，我母亲没有理我，我偷偷瞟了她几眼，觉得她跟平时没有什么区别。随后，吃了早饭就去学校了。我在去学校的路上忍不住哭了出来，因为我觉得是任何一个母亲看到这样的伤痕都会有反映的，而她却一点反映都没有，还把我视做陌生人。我真的搞不懂她了。在初中的时候还有那么一次，也是她和老师“会晤”后，她回来大发脾气，但这次没有打我，只是骂我。我却她说一句我顶一句。最后终于把母亲激怒了，她就不我推出了家。而我不象有些小孩儿站在门口大哭，希望得到母亲的同情与原谅。我是转身就走了。因为我想闹一次离家出走来吓吓她。希望她能给我多些母性的关怀。其实我离家也就是跑到花园里去了。那时侯人小，身上也没有钱，、也不知道要跑到哪个地方去。而且在花园还可以和几个死党玩一会儿，打发点时间。我是在花园最显眼的地方玩，我就想她会来找我的，一般这种情况下母亲都很着急的。电视上不都是那么演的吗？孩子离家出走了，母亲心急如焚。找到后抱着自己的孩子大哭一场，然后会对他很好。可是剧情并没有像我想的那样去发展。因为我发现从中午到下午，没有任何人来找过我。现在我的肚子也饿了，中午就跑了出来没有吃饭，现在都下午了，到了该吃晚饭的时候了，我的死党们都已经回家吃饭了。我再一想，这样下去也不是办法，天已经黑了，到时候到哪儿去睡觉呢？我一狠心也顾不得什么面子不面子了。灰溜溜的跑回家去了。我心想；大不了就是被打一顿，反正被打惯了。谁知回到家，也没有像电视上那样发展也没有被打。谁也没理我，除了我爸爸问了我一句，玩够了，饿了吧！我母亲又没有跟我说过一句话，我也没有说跟她说过一句话。谁也没有提我出走这件事情了。而这样冷战的局面大概维持了三、四天才结束。有时候我真的觉得我母亲的心硬得比石头还硬。

经过初中那样的叛逆期，所以我的成绩也好不到哪去。我就只有回老家读高中，就远离了母亲。我跟母亲的联系就靠电话维持着。人人都说；“小别胜新欢。”我也期待着我能和母亲能够出现新局面。但是她每次打电话跟我说的内容基本上都是一样的。不外就是说；“你要好好学习，天天向上。可不能像你初中那样了。现在你大了，应该知道，读书是为了你自己，不是为了我。自己要自觉。其实你以后考不上大学，工作很好办。我去给你做个木箱子，再买几把刷子，再买几种鞋油膏。你可以去檫皮鞋。反正我投资也不高，至于你能挣多少钱养活自己，就要看你能檫多少双皮鞋了。”这些话差不多从高一说到高三。到了高三，压力很大，我的情绪也不是很稳定，可是她也不知道说点好听的，依然这么继续说着。终于我发火了，我大声的吼道：“我去檫皮鞋你很有面子吗？你很希望我去檫吗？你难道不知道说点好听的吗？鼓励一点的话吗？你难道就这么讨厌我吗？还没考呢，就咒我去搽皮鞋。”没等她说话，我就把电话挂断了。我气了几天，她打来的电话我一次没有接过。有时候，我甚至想她是不是我的亲生母亲了。为什么她老是说话打击我呢？

而像这样的事情还有很多很多，直到我读了大学。我和她之间争吵的次数才有所减少，但是我始终跟她没有别的母女那样的亲密。我明白有时候她想跟我交流一下，说说小秘密。但是我总是觉得很别扭，我都没有跟她沟通。

一天，我跟外婆很早吃完晚饭，就出去散散步。路过了我曾经读过的那所小学。看到很多家长来接自己的孩子回家，外婆说；“还有这么多人来接自己的孩子回家。以前你也是这些孩子其中之一，现在你都这么大了。”我很不屑的说；“我从来没有让我母亲来接过我放学。即使是下雨她都没有来接过我，我很独立啊，都是我自己一个人回家。外婆笑了笑说；“想想你那时还真好笑，你母亲没有来接你回家，你回家还又跳又叫的。”我说；“是，那时明明下雨啊，她都没有来接我放学，难道这不过分吗，难道她都不会担心我被雨淋病吗？”外婆说；“你不知道你妈有关节炎吗？一下雨她的腿就痛得不得了。她都不想走路。她叫你父亲送，但是你父亲总是说叫你自己回来。你难道没有发现吗？下雨的时候，你母亲总是第一个给你开门，这是因为她都站在门口等着你呢！那一次你回家大闹，你母亲都哭了一夜，说她这个母亲当得不合格。这你父亲才去给你送伞的。”听后，我的心不小心痛了一下，但是很快我又说；“即便是这样，我都怀疑她不太关心我，她打我跟渣子洞那些郐子手打革命党人一样。下手太重了。“外婆笑了一笑，说：“你没有当过母亲，不会体会得出当母亲的心情。你母亲是个急性子，一听见你在外面犯了错，她就着急，就控制不住自己。每次她打了你后，她都很懊恼，她后悔为什么控制不住自己呢？你还记得那一次吗，你脱衣服那次，你母亲看到后，差不多又哭了一个晚上呢！她说她自己下手没有轻重，把你打成那样了，她以后不能再这样了，再这样你的心理就会有阴影了。你高考时，压力大，她也不知道说些什么来宽慰你，来帮你减压。一说话就小心说成那样了，其实你母亲说到底就是个刀子嘴，豆腐心。她不可能不关心你，哪有自己的母亲不关心自己的子女的。你母亲比任何人都爱你，因为你是她十月怀胎，身上掉下来的一块肉啊！”

听到这儿，我心像被谁揉着一样，痛着呢！我的泪水止不住的流了下来。我可以在任何人的面前哭，但我母亲却不可以，因为她要维持一个做母亲的尊严，至少她不能让我看见她的眼泪。她的眼泪总是偷偷的流着，默默的流着，总是在我看不见的地方。这就是我的母亲，在我面前她是强权的统治，但是在我背面，她却温柔的关心着我。她会在什么时候哭呢？也许在我小时侯犯错以后，也许在她打了我以后，也许在我跟她吵架以后，也许在我误解她以后，也许在我误解她以后。但是这些我为什么没有看到，没有想到呢？我看到的只有她打我，骂我，不理解我！现在想想，我真是后知后觉。她是爱我的，难道我忘了吗？小时侯，我发高烧，她在医院陪了一天一夜，眼睛都没有合上过！难道我忘了吗？我初中的时候语文得了全班最高分，她高兴得给我买了很多好吃的！难道我忘了吗？高考我要填志愿的时候，她下班后，排了大概7个多小时，在五一节晚上坐车来看我跟我一起分析，该填什么样的学校才保险！难道我忘了吗？，我和她一起去旅游时，一些很贵的景点，她就让我一个人进去看，她在外面等我。这些难道我都忘了吗？真的，这些难道我都忘了吗？

不，我没有忘。只是忽略了。忽略了一个做母亲的心，一颗关心我，爱我的心。曾经我有多少次让这颗心失望过，伤心过，难受过。人啊，总是这样。看得见别人的缺点，却看不见自己的缺点。就像《伊索寓言》中“两只口袋”的故事一样，普罗米修斯创造了人，又在他们每人脖子上挂了两只口袋，一只装别人的缺点，另一只装自己的。他把那只装别人缺点的口袋挂在胸前，另一只则挂在背后。因此人们总是能够很快地看见别人的缺点，而自己的却总看不见。就连对自己的母亲都是这样。我总是高唱着我没有错，我是对的，有错的是母亲，是她不理解我。那么现在我就不能再忽略了，忽略这颗一再伤心失望的心。再有错的都是我，母亲有什么错了，她挣钱辛苦，还要受我的气。想想都很恨我自己。我现在不能再忽略了，我要对我母亲好点儿，我要让她开开心心、高高兴兴，少担心我。

最后，我想说一句：妈妈，对不起！