烟尘雾霭

至今我仍然想不通的是为什么我会点燃一根烟然后用力的吸。

看着烟雾一丝丝的从嘴里溢出来我觉得很满足，两只手指夹着烟可以给我更多的自信，给我不受欺负的借口。

我开始投入很多的纸币在烟盒上，一如从前的我口袋里有纸币就想买书。我喜欢上了方正的烟盒，给我充实的感觉，我想象如果收集一万个烟盒我是不是就可以用它们砌一栋房子，一栋属于我自己的小屋，小屋的四面墙壁上赫然的印着几千个吸烟有害健康。

很天才的想法，如果某年的某天我意外的患上了烟瘾，我一定会用这方法来戒烟，在小屋子里住上一天，不用浪费一年来面壁，毕竟我不是古化的老人，而是一油滑的21世纪新新人类。一天，给我一天就够了，那几千条“吸烟有还健康”，那一万个我曾经用过的烟盒，我曾经将它们抽干了，剩下空盒在那独自垂吊，我是个18岁的学生，可我却因此背上了千古罪名。

我会忏悔，拆毁到不小心掉下眼泪，我回后悔，后悔那一万条烟命悔在我手心的罪名。然后用一把火，将前世今生来世的罪孽全部烧毁，为了赎罪开始戒烟，为了抹去千古以来的记忆开始戒烟。

虽然以上纯属胡扯，但真是我肺腑之言……

我犯错了，应该是的。我刚开始学抽烟就幻想如何戒烟，我犯了本末倒置的错，也许我没错，是命运错了，命运之神给我了幸运，让我成为替世人消灾的佛陀，为了树以万计的烟瘾患者，为了救他们脱离苦海，我被命运安排进了这场与烟瘾的斗争里，以身示则，要救人于苦海必先受苦海之苦，释迦牟尼说的，我会失败，可我还是得跳苦海，直到某天无法脱离，啊弥驮佛。

因为残留在喉结里的烟尘，我开始每天喝大量的水，突然之间感到非常的害怕，害怕某天因为尿液不顺畅而给活活鳖死了。我很害怕，这种害怕在我吸完一跟烟后总是出现，可我还是习惯，口干舌燥的快感！因为嗓子哑了我就可以顺其自然的沉默！

吸烟的时候我也会稍微感叹下，在风扇狂乱的气势下烟越来越短，最后变作烟尘被毫不留情的吹走。烟雾吹进眼睛里，我享受着泪流，烟雾呛到鼻孔里，我一直的咳嗽。

等烟烧完，我好象看到了青春的尽头似的，所以在一跟烟快结束的时候我马上点燃另一根直到一包就那样一下子完了，我就不停的咳嗽喝水上厕所。

十八岁，拖着欢快的步调一直催促我成年，十七岁被迅速的烧成灰烬然后被风一吹，一切的一切消失，于是在我还是未成年人的时候我就拼命的想像十六岁那年蹲在黄昏的路灯下，如一个孩子为了一个兰色格调的帽子轻轻啜泣。

后记：

这几天考试正在进行，而我照常咯，晚上跑到教室去自习，可我不习惯复习，因为我的复习就相当于预习，所以我放弃了，我带着李萌的《青春河淹没花朵》走进教室，看着看着就突然想起了某些东西写下来给自己祭奠。回头看看乱得要命，可怎么说也是在教室里的灵感啊……