感悟这样的生活

当契诃夫写道。“我们埋葬了别里科夫，可是这种装在套子里的人，动还有许多，将来也还不知道有多少呢！”但预言不幸被言中了。如今我才又一次扮演了他。

日子平淡如水，今天重复着昨天，明天又延续着今天，在生活的来回中，从出发的日子，到达目的的时刻。每天只是遇上同样的风景。发出同样的感慨。在日益紧张的日子里，我惟一能做的就是紧紧的包裹着自己。害怕着种种外界还来的伤害。我想起了契诃夫，更想起了那个可怜的别里科夫。紧紧的封锁着自己的别里科夫。那个离开了这个世界还有人拍后称快的可怜的家伙。曾经天真的认为那个世界我永远不懂，也不会去懂。可是如今才发现，当年的儿时领悟到的快感。只在于那一时。如今才明白。我早已偏离了生命的方向。人类生命是个多么残酷的命题。创造生命的人是在让我一次次的了解。清醒的看到所谓的人生，所谓的生活。那么。现在的我。是顾影自怜，还是孤芳自赏？

有生的日子里从来没有这样的波澜不惊。也许自潮的说自己就是海里的热带鱼，在暴雨暴风袭来的海平面下。我在舒展的迷人的姿势。庆幸着外面的世界与我毫无关系。在海底的世界里一个人自由自在。即使偶尔望一望汹涌澎湃的海面，虽然心中有着无比的向往。有着膨湃的激情和勇敢。便也会再次更为勇敢的沉下海底去寻找那短暂的欢欣。亦或平静。游弋在海底的世界里我找不到暖阳，没有光明，在长期的适应里，我很奇怪，我居然不再需要光明。不在需要温暖，我渐渐的习惯了我的生活。习惯了这样的一种毫无斗志的岁月。达尔文说，物竞天择，用进废退。我不知道生命的演化是不是真的如此。可我是确确确实实实存在。那么，我又进化了还是退步了？

生活是享受还是磨难？生命里到底在追求什么？不明白的时候，也就失去了追求的理由，一味的让自己生活再放纵一次，内心再沉沦一次。更为可怕的是我从来都没觉得这样的状态是一种错误。惟一可以让自己震憾的是时间，是日子一天天无情的流逝。从指间，在梦中。不明白的时候，在短暂的时间里也就没有了许多烦恼。曾经错误的认为这样的短暂的快乐也许就是生命给人的真谛。可是为什么一次次的快乐之后却是更大的伤心。难道伤心总在快乐的后面？亦或是风雨后本就无所谓阳光？如果欢乐寓于痛苦之内。那么我活着到底是为了什么？生活到底要让我做些什么？仅仅是来过吗？像一阵风一样的轻。一样的柔？给整个世界不还来一丝痕迹？等到离去的那天，才发现世界本来没有我的影子，甚至没有我来过的见证。那时的我，是带着微笑离去？还是伤心的走开？

人生离不开梦想的点燃，梦想更需要用激情去放飞。那么激情是什么？是短暂的还是永恒的？很是怀疑曾经的自己是不是也一样没有激情？一样的伤心难过。也许曾经有过激情，但是短暂的可怜的激情。也许曾经不再伤心也很快乐。那也只是自己麻痹着自己的快乐。如果是，那么我的这二十多年里珍藏的内心是什么？我能够重新再来一次吗？也许在这样的状态中，我丢失了自己，可是谁又敢说我会不会永远找不到自己？

不再需要一遍遍的叮咛着自己去奋斗。会奋斗的人不需要时刻嘱咐着。不再需要一次次的从别人那里得到信心。因为有信心的人不会在乎别人给予的施舍。更不需要对生活充满着那五彩的梦想。因为梦想需要翅膀。而我却早已断了那双能飞翔的肩膀。不再为自己找到更好的借口，错就是错，对就是对。人本就不会踏入两条同样的河流。况且这个世界真得是由茅盾组成的吗？更是因为我早已放弃了自己。为的是不愿自己再为生活所累。活着就是活着。尽可能的丰富人生毕竟也只是一种人生。那么我的人生就是这样的吧。我没有了选择。也许生命里本来可供自己选择的就不多。可是我甘心，我那种种飘零满地的往事呢？我那些曾经为之奋发图强所谓理想呢？也一并的失去了吗？

有时偶尔也能想到自己生命阶段的某个时候，也曾经理解过人生。那就是：爱着一份工作，恋着一个人，想着一件事，带一份激情，追一个梦想。其实现在远远看来。这是生活。更不必惶论它是人生。人生的含义应该更为广阔。应该有着方向，有着勇敢，带着气魄永往直前。我做不到。我只能适应如此的生活，也就称了我所谓的人生。不再光辉理性，不再充满缤纷色彩。亦或我根本就不配用人生这个词。因为我彻底的玷污了它。从此我失去了人生。而我只是一个没有人生，没有灵魂。仅仅是活在生活中的人。