孤单的冲动

一个人的时候，静的时候，睡不着时候，就会胡思乱想，想很多东西，然后自个儿钻进那个死胡同里，越发不能自已，郁闷！

病穷已是事实，担心也是多余，除了告诉自己要接受以外，更多的是要处理好自己的心态，千万不要丧失了生活的斗志，只要还活着，就有希望的，是的，我一定要这么坚信！近段日子工作的繁忙让我忘记了生活还有其它乐章，身心的疲惫让我忘记了书本还在等我光顾，心灵的忧虑让我忘记了快乐已渐离渐远，所有的只留下此刻孤单忧伤的我！

都说自己已经习惯了一个人的滋味，什么事都一个人承受，一个人处理，再一个人慢慢消化，偶尔也会有一个人的快乐，这种日子就这样周而复始的继续着……但是我不想骗自己，我其实内心一直在渴望，渴望不再过这种死撑的日子，明知道不会有人关心，不会有人偷窥视察，却也还表相的做给别人看：呵呵，我什么事也没有，我很开心啊！真的觉得自己很可笑，很荒唐的这些举止，却也还是改不了这种恶习，可能真的是已经成为一种习惯了吧。真的有一种孤单的冲动（其实都不是冲动，好久以来都是这样想的，只是找不到别的更好的词来形容），好想找个人很贴心的知己，可以肆无忌惮的在午夜十二点打骚扰电话把他（她）耳朵叫醒，告诉他（她）我不开心，可以毫无怨言的任我发泄，可以完全卸下我那所谓坚强的外壳，可以放下我平时那么在乎的高傲的自尊，最后就只剩下平凡透明的我，纯自然的我，不需要经过任何包装，想想那是多么美好的感觉，告诉自己我终于有了心的依靠。

可是可能吗？会有这种人吗？每个人都沉浸在自己的世界里，都要忙着应付自己的伤悲，所以都无暇去顾及别人，去关心别人，就算偶尔会有形式上的慰问，但那不是你想要的不是吗？哎……所以注定了我是孤独的，不过我仍然相信，会有那种人的，所以我在等待，等待，就算是等到一无所有也没所谓，因为我愿意！一直以来，在家人和朋友的眼里，我就是个开心的家伙，自以为是却也自爱自卑，大大咧咧却也心思细腻，牛皮不断却也能善言辞，所以我不乏朋友（可悲的是我的所谓的朋友都是在失意难过的时候就会想到我，开心快乐的时候就会忘了我的存在，可能真的是达到了朋友的境界，所以我既开心又失落），却没有一个真真正正的知根知底的，当然啦，也是因为我不愿跟他们说我所有的不顺，我知道是自己在寻找我所谓的那个冥冥之中的知己，就让我去现实当中碰壁吧，我乐意！

淅淅沥沥的雨坏衣服，咕咕哝哝的话坏友谊。道不同，不相为谋！