雷雨之夜

今夜黑云密布，我的心也好沉重，有许多话都是违心地说出来，其实心里也好苦，可面对现实却又很无奈。白天心情就有点微妙变化，说到累，说到心累，身也累。感觉到力不从心，感觉工作压力、家庭压力、情感压力（三家父母）就象三座大山一样压着我喘不过气来，有时觉得自己要爆炸了，甚至会疯掉，会崩溃。

网络上的情缘是无法带到生活中来的，这我早已察觉到了。因为面对有着距离能产生美感的知心朋友，可以随心所欲。而身边的同事和朋友是不能随便说的，说不定是定时炸弹。正因为距离产生美，所以才安全，甚至是一种慰籍。可他一次又一次的说我，做不到就不想说出来，想好再说。我心里总觉得不太舒服，网络可以帮你分散郁闷，分散痛苦，分散烦恼。网上说的一切，都是独立的我飞翔的我想说的心里话，并没有欺骗对方也没有欺骗自己。与知我懂我疼我爱我的人说，难道也有过错？我说过要躲着，看到他一闪一闪的传话过来，我犹豫了一会，还是马上回应了一句“不会”。我不会躲着，因为我已经没办法离开他，爱上了他……

我们都想理智一点，冷静一点面对现实，可越是理智越是冷静，心越是痛……每一句话都违心的发出去，看到他也是“理智”的回复，我的心又一次痛，泪水也止不住的流。本来洗好的长发一直没干，从10点之后，就坐在电脑前，也没加一件外套，光着脚着凉了也全然不知。

我想到了远方的她，一没工作，二没医保，为了家奉献全部心思和精力，现在老了，如果她知道我把她唯一的支柱悄悄的拆走，她会多么痛苦多么伤悲？我没法帮她，可我又想去帮她……

我又想到远方的他，自参军到部队就开始独立生活，苦熬了一辈子，还在为儿子操劳，还没过上舒心的日子，我想帮他，可我又没法帮他……

想到亲生爸爸，我尽了女儿全部的孝心，一片孝心换来了欺骗，换来了无情的打击，我感谢他给我带来生命，感谢他36年来如此的狠心和无情。我没有计较他的过错，我用尽了女儿的温暖、体贴，换来的是什么？我想想着又在流泪……

想到养父母，吵了半个世纪，没有一点爱情，没有一点生活质量。我在尽全力回报他们，报答养育之恩，可是看到他们麻将桌上几百的输钱，而又在我面前哼穷，我心又一阵紧，又一阵痛……

想到先生和儿子，想到婆婆，想到叔叔，我的经济负担太重，亲生父母，养父母、婆婆（叔叔）三个家庭的6位老人，我还能说什么？有退休工资的父母更需要我的钱！我还能说什么？想到远方的她和他，我想帮他们，可是心有余而力不足，我还能说什么？想到工作，想到天天留守办公室的无奈，我还能说什么？想到自己，就象笼中的小鸟，想要自由的天空，想要飞翔，可现实如此，我还能说什么？想……想不通，哭……也想不通，干脆把压在墙脚的那三件强力毒药拿来当开水喝，一了百了。什么都不用想，什么都不用说……

再也没有人打电话给他，再也没有QQ和他说话，再也没有深情的短信，一切都不再来，一切都结束了。爱得深，爱得痴，爱得无奈，爱得悲壮……再爱也没有留住我的脚步，也没能留住我的心，离开他飞了，飞到另一个世界去。

伤心欲绝地离开电脑，心又一阵疼，又一次泪如雨下……躺在床上一直不能入睡，左一翻身，右一翻身，思前想后，一处雷鸣电闪，两地暴风雨。