心中的遗憾

我不知道怎样来表达自己现在的心情，我以为自己真的可以做到心若止水，不再因为你而心烦，也不会因为你昨晚的言行而动容。可是我错了，你的一言一行，一举一动都是那样影响着我，我想过再也不给你任何信息，再也不要让你知道我现在的心情，这就是我把手机放在你哪儿的原因，我怕，怕会给你打电话、发信息，怕自己控制不了自己，我想消失在你的世界里。知道吗？阻止了一种途径，却不能阻止另外一种。我还是没做到。

昨晚你被我那荒唐的行径气走了，我知道，你看不惯我喝酒后那种丑态和无理取闹。真的，我不想，为什么每次喝酒后我都那样，我控制不了我自己，我想发泄心中的不快，想在你那儿得到些安慰，为什么？为什么你不能无声地听我说说，让着我，安慰我，好想得到你的关心，那怕一句，那怕就这一次，可事实证明永远不会，你不会换种方式说话，我懂，你还是你，给予我的还是一句句的冰冷，好冷，冷得我心好痛。

我知道，当时的气氛确实不是理论的最好时间，真的想好好的和你谈谈，但是都没选对时间，有时间时我却没有了勇气。今生遇上你是我的缘，我好想好想好好的呵护这份缘。可是，现在发现守护它也不是我一个人能干的事，我真的不能拥有这份缘吗？发觉现在的我真自己好小气，我在意你说的每句话，甚至是别人，一些无关紧要的人我都在意，有时会因为你的一句话而胡思乱想好半天，心痛伤心一天，那种心情也许你从来就不曾体会过，还是再也不想体会了。也觉得自己好自私，好贪婪，竟然奢望你的心里只有我，即使知道那是不可能的事情。我恨这样的自己，明明知道不能强求你，不能奢望太多，可是我还是逼着你给我想要的答案，逼着你说些你不愿意说的话。我知道这样的自己真的好没自信。我也该感激你，你让我看清了自己的缺点，这些都是我从来没有过的一面却让你看到，太熟悉了，因为熟悉所以肆无忌惮，所以无所顾及。

冷却了一晚上自己的情感，现在早已不是汹涌澎湃，慢慢审视自己的这份感情，这是不是只是我一个人的爱情而已，是不是我不敢正视这份所谓的爱情，是不是我拥有了人却没能拥有你的心，也许这才是最可怕的。

其实人真的很贱，如果不，就是他没遇到那个人而已。所以在你面前我所有所有的作为都可以解释得过去。爱情使人犯傻犯贱，只是每个人的自制能力不同，我是属于那种最差的。你还说过我聪明，是贬义的吧，我知道，如果我聪明你会看到以前所有的行径吗？我不会因为得到什么失去自己爱的人，既然上天让这份缘分开始，我会好好呵护，两年了，我真的累了，我不想一辈子都这样呵护它，却没人呵护我。幸福是什么？幸福是和自己爱的人也是爱自己的人一起慢慢变老，可是这种幸福有多少人能够拥有，幸福是种奢侈品，以前想去拥有，现在我已不想了，因为知道和爱自己的人慢慢变老真的好难。爱一个人太累，被爱才是幸福，社会太现实，也太复杂，不能保证爱我，疼我，就别伤害我，那不是一辈子能够承受得起的。

最后我走了，你永远也不会看到以前那样的我了。

喧闹的城市，过往的人群，随处的灯火，伤痛的心，满脸的眼泪，交织在身旁，是那样的无助。路过时看见相拥的情侣，想想此时的我是何种心境，爱对于我来说真是一种奢侈，没勇气回头看那幸福的瞬间，因为不曾有过，怕想拥有。还是人已老了，那种浪漫已离我远去，剩下的却是现实的无助与无情……回去的路太短，短得让我没时间好好想想，生活的路却太长，长得我不敢去想，以后的生活怎样，一切一切都是未知数，但生活会是公平的，失去了什么，注定会得到什么，我深信。

也许今生只有一个人会这样对你，那就是我，也只有一个人这样对我，那就是你。

原谅我的无理取闹，原谅我的一切一切……