午睡醒来

午睡醒来的时候，耳边响着嘈杂混乱的声音。还没有睁开眼，然而，一股淡淡的忧伤讯雷不及掩耳般突兀地浮现在心头。

这种在中午沉睡之后醒来涌现的忧伤以前总是会时不时的侵袭着我，让我会在意识清醒之时感觉到一种莫名的紧张和失落。时隔几年，如今当我再次拥有这种感觉的时候，我已然混迹于社会多年了。

久违了！然而我知道，这类似相同时间里凸现的忧伤内含的内容已纯然不是对于时间流逝的惊恐和对于未来的惘然了。时间依然白驹过隙，未来依然让人感觉渺茫和虚无，他们依如昨日般戚戚于我心。只是心的背后，还隐藏着对来往人事的唏嘘和感怀。

春愁如水！不知道究竟想要得到什么，也不知道究竟想要生活在什么样的环境里，心才能彻底的平静如水才能彻底的了无牵扯才能彻底和忧伤分道扬镳才能清清爽爽做个快乐的女人。一直在叩问自己一直在寻求让自己满意的答案，一直在快乐与痛苦的边缘中徘徊和彷徨一直在梦的界限处憧憬与向往着。其实，心中早已有了确定的、自认为绝对无误的答案，只是，当那个答案清晰之后心中仍然有些凄然与悲伤。

它象一片绚烂璀璨的云，远远近近的隐现在眼前，让心向往之憧憬之，梦想着有一天能抵达云端，静静地与它蔚然相拥，成为一道人世之外绝妙超伦的风景。然而它终究只是一片云，在目之所处悠然飘浮着，于世人毫无瓜葛地走着它自己应该走的路，却让你有种渴望不可及的黯然神伤。

知道生命里有很多的遗憾和很多不可强求的事情，知道人的一生短暂应该要及时的制造和享受快乐，知道这如水的忧伤最终伤害的只是那个生活在边缘处的自己，然而这个时刻依然遏制不住这伤感的突如其来。生命弱如柳枝，我只想摘下一片柳叶，在雾气茫然的水面静静地飘浮着，在风的带动下和水的潜流中不停息地漂流着、漂流着。我不要栖息的港湾，也不要停泊的场所，我想要一种彻底的、没有阻挡的放肆，放肆着自己的生命放肆着生命里所有的悲欢和累赘……

也许是一种异样的休憩和放松，也许是一种自我放逐和虐待，也许没有所谓的也许。活着的方式有很多种，而它只不过是其中的一种，没有必要去探究什么指责什么，更无所谓的对与错。只是，我知道这样活着的方式于我只是个梦，一个无法兑现的梦。

生命里附带的东西太多了，从出生到死亡。

我不是一个纯然的我！与此，我有些快乐，我生活在上天安排给自己的轨道上，然而又存在于别人的眼里。生，不止于寂然无声，至少，还有人偶尔会提及和想起我，也许毫无意义，但至少还能占有我之外的人一点点有关我的时间。呵呵，人究竟是个什么样的动物？

这样的想法似乎有些狭隘和好笑，然而似乎又无可厚非。

只是，如若不能实现这样近乎虚幻的梦，是否可以拥有如此的心境？

想着，心淡然和释放了许多。想想，生命总是在这样忧伤与快乐中轮回辗转……