网络伤痕

两年多了，是的，我们已认识两年多了，这个数字对你我，不对，对我来说，已经不单纯的是几个简单的数字符号了，700多个日日夜夜我们相伴着走过，那些欢笑、泪水但更多珍贵的记忆，深深的镌刻在我的脑海里，我为之曾多少次感激上苍，感激网络，在这个虚拟的世界里，让我那么幸运的认识你，认识你这么一位可以信赖的大哥哥。

因为闲暇上网，因为初上网的新鲜而聊天，因了你的名字，我相信能取这个名字的人一定是个宽厚、仁慈的人。也因了那时我正值被一朋友误解的“雪人的心”，我们相遇了。我发泄般的诉说着，全然不顾屏幕那边的你会作何感想，你静静的听着，然后温和的开导着我。你的思维是那样的成熟、稳健，尽管只比我大一岁，尽管你还没有结婚，但我却感觉你的思维要比我成熟、深刻好多。因此，我总是喜欢叫你哥哥，尽管你总是温情的称呼我“宝贝”，我说不喜欢这个称呼，叫小妹就行，我说兄妹关系不会有离弃，不会有背叛，我们要做一辈子的好兄妹，互相关心，互相牵挂，互相祝福，但你不听，你说我的性格很可爱，你就愿意这样称呼。既然如此，我也不便再说什么。我是个性格爽快、热情、善良的人，透明的一下就能让别人看破，而与你的成熟、谨慎是截然不同的两种性格，我喜欢在你面前无所顾忌的诉说我的喜怒哀乐，喜欢跟你说我的生活、我的工作、我的孩子、我的家庭、我的一切。因为我是那样的相信你，深信不疑。而你，很少说起你的任何事情，不说，我也很少去问，我只知道，只要彼此心里惦记就是了，别的都没有什么，毕竟相识在这样一个虚拟的时空，我们都有自己的一切，谁也不会抛弃自己身边的生活奔谁而去，只要彼此真心祝福就够了。一开始我是这样想的也是这样做的，但或许是我错了。

贝壳沉淀于海底，心潮起伏时，难免有些疼痛。是啊，当思绪飞扬后的沉淀时，我异常的清醒，这段网上的经历给了我很大的人生启迪。那么多日子的倾心交往都换不来人间的真诚，还有什么让我去信。

你们那的人在外界的口碑一致是不好的，坑蒙拐骗不可信、不可交。但我却不认同，因为在我心里你就不是那样的人。每次同事说起对你们省人的偏见时，下意识的我都要反驳一句：什么都不是那么绝对的吧？每次同事都诧异的说：哎呀，我说同志呀，那里不会是有你的亲戚吧！现在看来我还是单纯幼稚的很。

有人说：在网上什么都不需要，只要有花言巧语就够了。对这句话我也是不认同的，茫茫网海，知己可遇不可求，既然遇上就应该真诚对待，不是吗？现实的很多东西可以不去做，但也不能用花言巧语去欺骗，这真的是亵渎了那份交往的真诚。或许我这样认为又错了。

那次你说要去广州出差几天，我的担心是你一人外出是否会水土不适，是否会工作忙到很晚没人照顾，直到几天后你告诉我你回来了我才放心。你说外出的日子很想念我，给我买了一个小饰品，抽空寄给我，让我告诉你我的详细地址，当时我真的很感动，因为我从没想要你给我买什么礼物，只要知道你一路顺利就行了。既然买了我就收下吧，就把我的地址打给你。但到现在我都没见到你给我买的礼物。把这事放在心底，帮你开脱，或许你是忘了吧？我没记在心上，既是真买了，先让你给保管着吧！有机会见了面再给我，并且我相信有一天我们会见面的。

夏日的天气是热情的，像我的性格，像我们那火热的心情。直到有一天你说要去南京出差，因为每年你都要出几次差。我说南京的雨花石很漂亮，可以带点回家。你问我需要吗？给我带点回来寄给我，又是这种话。那时的我真的是单纯的以为可以一生一世都这样牵挂，真的想让自己真真切切感受到这份交往的真实，我说那就给我买个手机上的小挂件吧，一元钱一个，我要每天挂在手机上，就像每天你陪在我身边一样。你去南京出差的一个月的日子，我突然像失去了依靠，尽管咱们一直没在一起，我那样的思念你，牵挂你，再三的祝福你一人在外，要注意身体，天气热尽量不要吃外边小摊的东西，不要工作到很晚……絮絮叨叨的说了很多，你温和的笑着说：好了，你的话我都记住了，认识你是我这辈子最大的荣幸。那些日子我感觉我真诚的牵挂换来的暧昧的话语是那样的容易，我每天都留意南京的天气情况，恐怕天气突变你是否会照顾到自己。你走了一个月，我的牵挂一个月，你终于回来了，我们却再没提手机链的事情，所以我的手机到现在还是空空的。但尽管如此，我还是想了很多理由说服自己，你工作忙可能忘了，可能还保存在你那里。我不和你计较什么了，男人就是粗心的，我这样劝慰自己。能够相遇、相识、相知是那么的不容易，我不该奢求什么也不该谈什么生气，而要加倍珍惜才对。

落叶在秋风陪伴下洋洋洒洒的铺满了整个世界，萧条极了，朋友说他不喜欢秋天，因为秋天容易让人增添伤感的情愫。但我不以为然，我说四季中我最喜欢的就是秋天，因为秋天是个回忆的季节，闲暇时我喜欢静静的沉思，悄悄的回忆，在千里之外的那个牵挂，那个寄托，那个可以让我心灵依靠的影子。我一直以为我会依靠到老，然后互寄上都掉了牙齿的照片，然后在千里之外的两地互相祝福、互相牵挂。我说我很喜欢“最浪漫的事”这首歌，你说你也喜欢，但你最喜欢的是歌曲“传奇”，你说我就是你一生的传奇。

日子如夏日流水般舒缓从容的过了一天又一天，10.1国庆节很快到来了，全国上下都沉浸在祖国生日的伟大欢庆中。你说你要选在这个日子结婚了，说实话，当时听到这个消息，我真的是无疑言表的高兴，尽管我的心情也有些复杂，尽管也想到结婚后可能咱们不会像以前聊天那么方便，但想到结婚后，身边就有人照顾，而你一直工作忙，忙完工作回到自己的住处身边连个人都没有，我就心安了。我坚决说给你寄个礼物过去，不再价值多少，而是要表达我的一份心意及祝福，让你感受到作为妹妹的我对你的那份祝福及牵挂是真实的，而不只是网上的花言巧语，你坚决不同意，当时我还天真的以为你是怕我破费不肯告诉我你的姓名及地址。后来我还一直想等你有了孩子我一定给孩子买份礼物寄过去，表达我的心意。我就是这样一个人，只要交往了就真诚的对待。这是我一贯来对朋友的态度。但直到后来无疑发现你的手机和电脑ip地址显示的都是另一个城市与你说的不一致时，我是伤心的，并希望你给我一个真实的答案，真诚的态度，但你还是编织了谎言。其实你的真实工作地及真实姓名对我来说只是一个单纯的汉字而已，没有别的任何意义，你真的没必要这么不真诚。我很生气但还是莫名其妙的原谅了你。我劝自己说：这是在网上，不是在现实生活中，只要能谈的来就行了，不要在乎那么多。或许他这样做有他的道理，我一直是这样的一个人，总是替别人找理由，帮别人开脱。

秋天很快过去了，冬天在我们彼此“牵挂”的话语中悄然而至，温柔的雪花伴着凛冽的寒风轻轻的拍打着我的面颊，但我却没有感到丝丝的寒意，因为我的心里有你，有你陪伴的日子每天都是春天，所以我看起来每天都是阳光的。直到有一天我被小偷偷了钱包，才想起原来我真的好久没有伤心过了，那个钱包是过生日同事送给我的，几年来我一直用它。在网上我伤心的向你宣泄，你劝我不要伤心，等明年过生日时你再送我一个。此时的我在礼物方面真的不敢再对你有任何奢望，我回答说什么也不需要，只要你心里有我就是最好的礼物。那时我还是感觉你是个可以依赖的大哥哥，什么事情在你那里宣泄一通，听你劝解一番就没事了。真的很巧的是几天过后就是我的生日，提前我没告诉你，我怕你真的会给我买钱包而让你破费。只是晚上在网上我说谢谢你，你说谢什么，我说谢谢你陪我过生日，当时你怪我为什么不早告诉你，否则一早你会给我祝福的。说实话当时我的心情是温暖的，也相信你会刻意记住这个日子，因为如果是我，我会放在心里的。本来我对人对事就是这个态度，也因此我的朋友很多，它们都喜欢跟我交往，但这次看来我又错了。

当来年的春光普照大地的时候，不觉我们又在互相的“关心”中度过了那么多温暖的日子。你说：春天来了，我们的春天也到来了。你老爱说这样的话，我也便没再说什么，只是笑笑。为了庆祝我在全市的业务比赛中获得第一名，也为了庆祝我终于过了30岁，朋友说这个时段是女人最有魅力的时期，几个朋友欢快的吵着一定好好庆祝我这个生日，看到朋友们的真诚，那天我真的是开心极了，也因为我心中有个身影，一个带给我无限快乐的影子，我相信你会给我祝福的。然而整整一天，却没有你的任何信息。当时我真的是伤心极了，我没要求你做什么，只要你在乎我，在乎我们交往的真诚，一句祝福的话就够了，这个要求对于我们交往那么多日子来的投入，这点要求过分吗？因此，我伤心了好长时间，好久没有上网，没有再和你联系。期间你发了几个信息给我我都没有给你回，我不明白你明知道我对你那么真诚，为什么你总是拿花言巧语来骗我，既然不去做，你可以不说，我没让你做什么，只要咱们彼此真诚对待就好了。而你为什么要这样，既然你是这样的人，我何必浪费那么多时间去和你交往，既然一开始你就是这种态度，那又何必和我交往那么长时间，面对我的真诚及信任，你这样忍心吗？

那天的网上，我说我怕有一天我真的会彻底失望，但这一天真的到来了，我们真的结束了。也尽管只是网上的交往，谁也没有表观的损失，但那份心灵的震撼不是用言语所能表达的，这个无形的伤痕真的会影响我的人生，因为我真心付出过。