写给帆的信
帆：
好！现在给你写这所谓的信，条件是多么艰苦，你知道吗？我没有信纸，只能用你送的笔记本；我的钢笔忽然发现不见了，只好用这支质量不好的；我没有桌子，只能一只手托着一只手写。今天不到六点起床一直到现在才有点可休息的时间，刚刚写过日记和养猪记录，又要给你写信。
那段时间连续不断的给你写信是因为怕失去你，而现在不用担心了，因为你都想开了，可是你昨晚提到有没有给你写信，就是说你很在乎我的每一天是否都有你在。其实，不用写信，你在我心中的位置也是无人可替代的。既然答应了，我就不能食言，哪怕身体再累也要给你写，哪怕只是把你的名字写下来。给你写信是个回忆的过程，其间大脑中会充满你的身影及发生在我们之间的事情。
昨晚你提到刚认识的情景，忽然间开始认识的那一刻在脑海里映现，就像是发生在昨天。在水上皇宫餐厅，我毫不羞赧的坐在你对面吃你托盘里的花生就感觉是在吃自己的一样。还有，我们认识的地二天也就是10月7日早晨，我把衬衣交给你保存那一刻就像我们早已很熟似的。真的，认识你在认识朱晓娜之后，并且认识你的前一天刚刚以手机短信的形式向她表示过爱慕，可你的出现打乱了我的一切。尽管你没有让我第一眼就喜欢上你，而她却是，结果我还是舍她而追你。当时下这个决定时，让我大伤脑筋，认识你的第一天晚上翻来覆去无法入眠，因为我们初次相识是那么的随和，那么的无拘无束。而朱晓娜我刚表白了才一天，第二天我躲在小火车站里看看朱，又看看墙壁，最后终于决定舍去我喜欢的人而与我合得来的你交往。
后来每次见面都无话可说，也许是因为你感觉太不舒服就故意说我们分手吧之类的话。我承认我是花心，可一但对一个人动了情，这一生就无法释怀。记得看过这么一篇文章：一个男人在酒吧自饮，忽然过来一个年轻女人，问他有没有空送她回家，男人回答“我老婆还在家等着我回去陪她呢。”后来又有类似的情况，他还是如此回答。其实，他老婆已在天国了。他不是不想再找个伴，只是忘不掉他妻子。我没有那个男人那么伟大，但看到美女时会想到我已经有女朋友了，眼前的美女只是一副美丽的画而已。
对于杨浩，看来今生只能做你哥哥了。从名字上单纯的看就看出来了，说不定上辈子还真是亲兄妹呢。都姓杨，一个是大海浩浪，一个是海上帆船。你应该让他明白，他在你心中永远都超不出哥哥这个范围，而另一半早有合适的人选了。他对你好的目的现在应该是打动你，你应该让他明白无论他怎么努力，你也只能把他当哥哥来待，如果他对你好不是出于哥对妹的关爱，我想你应该对他绝情一点好，否则会误了他的一生。
2007年2月5日晚于福胜猪场
帆：
今天醒来时，两肩实在是太酸痛了，上午来了四车料，我真是逼着自己干啊。若是在家里，我肯定是受不住这个苦。我不想呆在主场太久，因为那样的话前途就完了。呆在猪场主要是先让自己尝尽苦，学点东西，积攒点资金。最多在这里呆一年，一年没有什么转变我只能拍拍屁股走人。明年，不，应该是今年公司要建饲料厂，兽药厂，我想等到那时候看看能否去做销售。
今天主场要招一个饲料仓库保管员，只负责记录和备料等工作，也许要比喂猪轻快很多，但是我没有报名，既然来的是猪场，我想就应该与猪接触，如果怕累就去做仓管，那就没必要来猪场了，到任何一家企业做仓管都比猪场的工资高。
我来猪场的目的还有一个就是一定要在家乡办一个像样的养猪场。也许会找合伙人，也许只是帮乡亲致富，无论如何我要自己去设计，规划猪场。
好了，不说我的工作了，就说说我们吧。今天早饭时看新闻知道情人节快到了。曾经记得有一个情人节那天飘着小雪，看到县城的马路上都是含苞待放的红玫瑰，很想买一支，可买了没人送，买它又有何用？
今年的情人节终于有人可以接受我的红玫瑰了，我却密友体检去买了。看来我们今生的第一个情人节要通过卫星传达爱情讯息了。请你放心，有机会我一定补偿，包括巧克力。
我们都想有浪漫的回忆，可有时我感觉真的浪漫不起来，正如你所说，我们适合平平淡淡的生活。早晨起来帮你穿件衣服，梳梳头发之类的平常之举，这也应该算作浪漫吧。只是我想做时，你未必愿意。我知道你是渴望浪漫的，渴望我多给你一点惊喜地，而我这个人又偏偏不愿玩捉迷藏，有些事情都要征求你的意见，所以，请你以后想要的就说出来，别因为顾及我太多而隐瞒过去。
我深感抱歉，因为给与不了太多物质上的关怀，但能给与的我决不吝惜。对于我，有时会心疼钱，但对于你，我绝对不会。真的，那晚说那句玩笑话你不要放在心里。我不把你当成外人，甚至比自己，比父母还看得重。
好了，我冻得写不下去了。还要给你打电话，就此打住吧。
2月6日晚于福胜猪场
帆：
刚刚给你打过电话，本来是要压抑着不给你打的，可我控制不住自己。当知道姐姐给我充上钱后就给翠霞打了过去。昨晚因关机时间到了而中止，再打回去，你就是不接了。哼，气死我了。！！！
我不能陪你玩通宵，因为现在不是一二里路，二是一二百里。尽管我想去找你，也有点不太现实。我曾在网上发过一个帖子，也就是你叫我帮你找信用社趋前那件事。你问我年前还能不能再见面。我的回答是只要想见就能见。哪怕是天涯海角。（后一句是在网上另加的）可现实中就是现实，我不想离你太远，可我们目前还不能天天在一起，等到你学业结束了，我一定会天天陪着你的，当然我们还要工作，最好是能在同一家企业工作。得利斯对待情侣优先考虑，到时看看你能否进得来，如果进得来，我也就呆在得利斯了，进不来，我只好离开，无论公司给我什么待遇。
你选择到哪里工作都可以，因为我们这个专业只要有人的地方就能就业，再说我也可以改好。反正等到以后我们要全力以赴地争取在一起，不要隔得太远，至少下班后可以在一起。
如果仅用电话来联系，那也太浪费了，上个月的话费交了80多，这个月现在快30了。春节后我会帮你配一部手机，哪怕是最便宜的，只要能通话，收发短信就行不能老往别人的手机上打吧。你想想即使再好的朋友也不会乐意的。刚认识你那晚，我对雪梅说我的小手机是专门买了送我女朋友的，如果你不嫌弃，可以送给你，我再买一个。你曾表示不喜欢我那款式，如果真如此，把新的给你也可以。反正，为了以后方便，春节后必须让你有一部手机。
2月7日下午于福胜猪场
帆：
刚才在回宿舍的路上只顾想你了，缸子盖都落在了地上。你知道我在想什么吗？你说你喜欢芭比娃娃，因为喜欢小孩子，可我连巴比娃娃张什么样都不知道。前天你说每个月都有心情低谷期，从兽医角度上分析属于发情期，按时间推算，我们认识那天也是在发情期（不，应该是心情低谷期），叫我陪你那晚也恰恰如此。
其实，我是比较适合做净化擦得，根据一点点线索可以找出很多相关的内容。你知道我为何会知道你要送我围脖吗？因为，我总是提到送你围脖，你取钱那天又提到去买毛线，哈哈，所以我才能推断出来。
情人节马上就到了，看来第一个节日咱们是不可能见面，我也不能送你玫瑰和巧克力了，但我一定会补偿。在每张日历上你生日那天我都会作下记号，阳历6月3号，到时我会给你买蛋糕，但更重要的还有一份神秘礼物相送。这份礼物绝对会令全天下女孩儿羡慕。无论如何，6月3号那天我要请假去陪你。以后也会记住另一个特殊日期，也就是我们相识纪念日：每月6号，不仅仅因为是纪念日，同时也是你心情低谷期，很需要我陪。
也许我不能让你心情好起来，但有个人陪，两个人一定会比一个人独自郁闷强多了。我说过，知道你不舒服，我会比你更难受，可你心情块好的时候总是让我更加不舒服，好像我是你冤家对头似的。哼，小样，不能同时一起痛，快乐时一起享受啊？
2月8日晚
帆：
晚上好，此时从此刻你在做什么？肯定是在餐厅里忙碌着，而我已经躺在床上了。最舒服的就是晚上，吃过晚饭就没事可做了。
昨晚给你打完电话，隐隐约约就睡着了，十一点多我姐姐来电话，她刚发了九百多块钱的薪水，就买了部手机。后来无法入睡，总是咳嗽不止，好像呆在猪舍因空气流通不好的缘故，每次清粪时，猪都围着我啃个不停，弄得满身都是猪粪味。
明天是小年，在我记忆中小年好像很少正式过。尤其是今年我一点没有感觉到春节到来的步伐。其实，我是期望做个白领阶层的，而水平有限，专业有限，只能当蓝领，工资还少得可怜，还学不到多少东西。我对兽药有点儿兴趣，没有选择去兽药厂，而是来得利斯猪场也许又是一个错误，但我不能因为感觉错了就改变，既然选择了这里，就要脚踏实地，坚持再坚持。我最大的缺点是不好动手，对任何事情表现的都太冷漠，好像我不在其中又在其中。可以从大处着眼，却不愿从小处着手。也许这就是我无法成功的原因吧。
我感觉对不起你，你说你想回报父母，而我以后能不能让你生活的幸福，其实是很担心的。我这个人好像天生属于那种平淡之人，但我又不满现实却又无可奈何，智力、体力、眼力都不如别人。更重要的是有些事情，命名知道错了，还不改正；有些事情明明知道该放手，却舍不得适时放手。我曾想挣了钱用来买股票，但怕不舍得及时放手会赔掉。
刚才老妈打电话来，偏要给我寄钱，我不要，因为感觉都21周岁了，怎么还要父母养活，母亲听姐姐说要扛饲料心疼我，她哭了，本想着告诉姐姐不要告诉母亲的，打电话时忘了，没想到姐姐还真告诉了母亲。哪有父母不心疼孩子的？
工作了还要父母的钱，你说我是不是很没用？连父母妻儿都养不活，能算男子汉吗？
我相信我不比别人差，可每件事的结果却都说明了比别人差。这是为何呢？我是个消极的人，也许这就是比别人差的原因吧。现在每天早晨我都是等刘立强起床后再起床，这说明我身体内消极因素在作怪。始终相信自己是最棒的，同时还要马上行动才能成功，而我却得太多，不仅仅是态度上，还有行动上也有消极的表现。我需要鼓励，而鼓励我的人是谁？不是父母，因为他们怕我会受累，而是朋友，是知己，是爱人。
于2月9日晚
我的帆：
晚上好。今天晚上我们场统一喝酒。现在我好像又醉了，但还是要给你写信。因为我答应过你。
刚才（两个小时后重新拿笔），在猪圈里刚刚那个吐完，特别难受，看来今后不能再多喝酒了，我的胃不好，得了胃癌就麻烦了。好了，今天就少写点吧，头脑不太清醒，但还知道给你写信。哈哈哈……
于2月10日晚
帆：
火车票买回来了吗？火车站那一片很乱，我真的不放心你啊。担心又有何用？又不能飞到你身边去。
好像我们认识的那一群鹅就注定了不能经常在一起。但我们相信我们的心始终在一起，那么现实中的一切就都不可怕了。
今天得知我们一起来的校友已经有两个受不了苦离开养猪场了，而我不甘心养一辈子的猪，但最少要养3至5个月。今年（也就是07年）可能袋子阿猪场一年，我的目标是比耶后第一年个人资产6000元，假如呆在猪场一年，这个目标也有可能实现，但我的学费还没交，我不想靠父母再给我交，可又没有办法，6月份前必须交上，我没有希望挣够。我曾对父母说考上大学就不用父母为我承担生活费，结果没有做到，而学费还要他们再为我交。
21周岁，开始正式工作，我设计了事业目标：第一年，个人资产6000元；第五年，个人资产10万元；第十年，个人资产100万。大体目标有了，还要有实现目标的具体步骤才行。
有时候，表现很优秀，而大多时候表现的太平淡，太消极，总是把事情推到以后，如果能马上行动，如果能积极应对，我想我的目标实现应该是很容易。
21周岁，还年青，却已不再小。我肩上有担子，并且这担子还不轻。为了我们今后有个幸福的家，又幸福的生活，现在就要加倍努力工作，挣钱，谁让我们没有出生在一个富翁家庭呢。选择一个富翁作老公，就会少奋斗20年，选比尔？盖茨作老公，就会转眼间成为首富，可你选择了个穷小子。应该说对不起，不应让你爱上我这个穷小子，否则，你不用每个周末都那么辛苦的去做家教，也不用放假了还去打工，更不用吃饭时还要你付款。
有时感觉我真的很无用，竟然还不如你一个女孩子。我没有把自己逼到死胡同里，如果一个人求生念头很强烈，哪怕死神来临也无法征服他。以前，因为有父母为我遮风挡雨，就不用担心日晒雨淋，以后也许还会靠在父母这棵大树下，而我应该明白，我也是一棵树，要给比我弱的你遮风挡雨，我要坚强，哪怕再累再难也要给你微笑的脸，让你知道我是你的依靠。
好了，不说了，回到宿舍要早点睡哦。
2月11日晚
帆：
早上清粪时，忽然决定在情人节那天去陪你，我不想给你留下什么遗憾，更不愿让我有所遗憾，毕竟是我们相识后的第一个情人节。哪怕不送你玫瑰和巧克力，只要陪伴着你就心满意足了。只要看到别的恋人时别有那种感时花溅泪的伤感就行。
刚刚我请了假，场长不在，代场长说晚上考虑一下，我认为他应该会准假的。因为代场长是个四川人，为人很好，也听懂我们年轻人的心理。如果他不统一，那也就太不够意思了。
2月12日中午
帆：
昨天没有请下来假，不能去陪你了，请见谅。我真的不想给你留下什么遗憾，我更能深深体会到情人节没有爱人相伴的苦。前二十年就罢了，可今年你我不再单身，却依然独自度过情人节就太不符合情理了。
我还不能一拍屁股就走人，因为刚来不久就炒老板的鱿鱼总是不好吧。所以只能委屈一下你了。
2月13日
帆：
情人节的到来，对于生活在文明监狱的我来说，节日气氛不适很浓，而对于你，想必肯定有点羡慕别人慨叹自己。
我不明白你对待感情为何如此善变，甚至都形成了规律：每逢每月6日、7日是你感情低谷期，那时你很需要异性陪伴，而每月13日、14日有时你对异性排斥期。真搞不懂你是到底怎么想的。
我知道刚开始时，我们都是因为寂寞，而伴侣不正是因为寂寞才需要的吗？我曾说过也一直认为两个人在一起比一个人更寂寞，为何要牵累另一个无辜的人？
我不认为和你在一起会比我独自时寂寞，相反更认为你是我今生最合适的伴侣。似乎什么事情都已瞒不过你的眼睛，有些事情我想去做而又力所不能及，所以只好放之任之。
如果你真的认为我不是你要的男朋友，你真的具的继续下去是害了你自己，那么我会放弃。真的，你说过“我们再分别谈两次恋爱”，之后你又闹过一次分手，我已暗自决定只再给你一次说分手的机会，再一次说分手后我还会挽留你，但这次机会过后你依旧要闹分手的话，我真的就无话可说了。分就分好了，我等你三年，三年后如果没有走到一起，那时一切真的就无药可救了。
你曾隐约其辞的表示喜欢我，那为何还要一而再再而三的脑分手呢。怕我给不了你幸福，还是怕你自己不会投入太多呢？我不懂，自从认识你之后我是放弃喜欢所有女孩子的打算，只想一心一意、一生一世的对你，可以说是投入了十成的感情。而你，我不知道。我知道你在信上承认是我女友了，我知道你在不高兴时想要我去陪你，我知道你感觉不需要我陪时就把我伤害。
“女人伤害爱她的人的同时也会自伤。”这是一个朋友告诉我的。想必过去的日子里伤害我的同时，你也遍体鳞伤，否则不会在一次次与我和好。既然这样，为何还要做那样对对方不利的事呢？
平平淡淡才是真，和你一起慢慢变老才最浪漫。手牵着手一起逛超市那一次一定还记得吧？反正对我是何等难忘，有时何等难求啊？
其实，在我意识中已没有你我之分，至少不会当外人开代。你在我心中的位置时无人可比的，甚至连父母都在其次。我的性格不是那种很霸道类型，什么都愿听别人的，你也知道，所以，在征求你的意见时你一定要说你心里想的，我会做到，尽力让你满意，比如你想吃什么说给我，我肯定会买给你，别总是顾虑到我，就表达出来的都是为我着想，我这个人又不太懂女人心，肯定就不会按照你心里想的去实施了。
情人节晚爱之你我
帆：
此时此刻，你听到的应该是列车的马达声，看到的是很挤又很疲惫的行人。而你却只能站在走廊里，我相信会有好心人为你让座，而你却不会坐。明明很累，很想睡一会觉，却不能睡。真的好为你难过啊。
你的回家让我想起那次出完报纸回来时，一个朋友坐在邻座，她疲惫地用一只手撑着腮帮睡着了。当时，我在想，如果邻座是你该多好啊，我可以拥在怀里让你睡。可是她不能，我不能把她拥在怀里，因为我的怀抱只为你而备。你知道吗，到目前为止，我知抱过你一个女孩，甚至认识你之前连女孩的手都没有碰过（除家人之外）。
哈哈，让你见笑了。也许我一只都想牵你的手就是因为此吧。那次一起在佳乐家买冰淇淋时的场景是多么浪漫又多么难求啊。
“最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，我不奢求太多，只要能平平淡淡和你在一起一生一世就足够了。
每个女孩都想找个爱她，她爱，并有钱的男孩做终生依靠。可是完美的事，不可能都落在一个人身上。就像我，我身上的不幸有多少都无法去描述，而你应该知道你要比我幸运，有人关心你，有人担心你。
今天听到一则新闻：昨天又一对情侣盛宴要9999元，另外，在美国一女为丈夫捐了一颗肾，相比之下，那个更是真爱，也足以看出来了。我想，你说是感觉咱俩不可能有未来，主要原因是不想过早的把自己定下结局。一直以来都如此，而我又是那种认定的事一定要去做，感情专一的男孩。你要我不要谈未来，谈以后，我总是做不到，大概是因为我的态度太消极了吧。
现在的我们很无聊，也很无奈，不能在一起的日子太多太长，，能在一起的日子太平淡太短暂。我别无他求，只要每时每刻看到你，知道你在做什么就足够了。不是我不相信你，而是太相信你，我可以给你看我的E—mail，看我的日记，可以给你讲以前的暗恋往事，甚至想把自己空白的表现给你，而你呢？有时候我不懂，不懂你的内心世界。你很奇怪，有时会说我已经变了，有时又会说不可能和合。真的不懂你心里怎么想的。
既然决定爱就应该始终如一，一如既往。从刚开始，我叫你做我女朋友时，已经注定我不会再去爱人和一个除你之外的人。曾在认识你之前有一个网友以老公称呼我，我也就附和着称之为老婆，可就在前几天她给我发短信说是我老婆，我告诉她我已经有女朋友了，不要再这么叫了。后来无论我怎么打电话，怎么发短信，她都不理我。也许她真的很天真地认为网络会给她带来爱情，我也相信，可是认识你之后，我放弃了所有与女孩交往的机会。在你叫我不要放弃认识别的女孩是，我敷衍说一直没有放弃，其实我早就放弃了。
从朱晓娜到现在放弃了很多，我数不清了，也不在乎。你一个就足够让我珍惜一生一世了。
关于你的事情，我都回记在心里。没有你的消息，我也变得漫无目的。什么时候都会想起你，什么时候拥有你。只希望你心里有我就足够了。
2月15日晚上十点
帆：
我不懂你为何总在每月中旬说分手。难道你真的是敷衍吗？真的是因为歉意才和我维持着关系吗？真的是在委屈自己吗？
如果真是这样，我想分手时应该的。我不能因为自己而委屈了你。今天下午用短信和雪梅聊了很多，我越来越怀疑你了。你也曾说过“不像刚开始时那样了。”所以一直以为你已经动了情，可为何还要说分手？这两天说分手有原因：考试不好，回家感觉对不起父母。可是……
算了，分手就分手吧。强求的爱情不会持久，什么时候你真心真意的哀伤我时，我们再重新坠入爱河。现在我依然把你当成女朋友，依然天天给你写信，依然会想你，想我们之间的事。我因该给你自由，应该给你选择的机会。难道我没有给吗？也许我过度频繁给你打电话的缘故吧，那我就除了找你那天给你打，平时尽量做到不大。
如果我不联系你，你给我打电话说明你心中还有我，如果你不打给我，说明你真的厌烦我了，真的对我没有动一点情。那我还依旧缠着你就没有意义了。等过一段时间重新认识，重新开始好了。
至少我曾真心爱过，这就足够了；至少我曾付出过，回报不回报又若何；至少你曾主动吻过我的唇，不爱又怎样；至少我第一任女友是个好女孩，追求医生又如何呢？
2月16日晚
帆：
为什么？为什么？为什么你这么决绝？为什么这么绝情？别人沉浸在快乐中时，你却要让我伤心欲绝。
场里今晚开晚会，我怕影响他们的好心情，只好先逃了。分手，两个字已经说了无数次。原来我在你心中什么都不是，只是一个过客，只是你心情不好时的发泄器吗？
你动情了，我知道。要不，你不会告诉你妈妈；你心里有我，要不，你不会给我打电话。我说过为了那百分之零点零零……一，我也不能放弃。这一生只为你而生，如果没有你，我就不会幸福，我也一直信奉“志不同道不合不相为谋”。可是，我感觉我们真的很配，要不，我不会在刚认识你时就决定放弃一切而得到你。你心很野，我也使，只是我们需要实实在在的生活，毕竟现实与理想有一段距离。我想过，你毕业那年我就会跟随你的选择。你到哪，我就到哪，不想分别。你说你不喜欢我选择的专业，这只是你的一个借口，行业与行业之间可以将爱情分隔吗？你不爱我就不爱我，但我坚信我会让你爱我。那些美好的画面在欺骗我吗？你不爱我，为何又做那些事，让我他妈的都迷失了自己。
农历2006年除夕夜于得利斯福胜种猪场
帆：
今天从刚起床到现在都是强迫着让自己笑，开心起来。可短暂的高兴过后又是无尽的阴霾，尤其是想到你时便情不自己。
昨晚给好多要好得朋友（女孩子）发短信让她们安慰我，我强颜欢笑的给她们聊，她们知道我心里难受，并不要让我缠着你。可我能放弃吗？我明白我在你心中的地位，也明白我让你厌烦了，也明白放手的时机已经有好多次，如果早点放手也不至于总是每每伤心至绝。然而，我不愿放弃，不甘放弃。
我盼望有一份稳定爱情，不因事变而变；我盼望我爱的人同样爱我，不是同情；我盼望你就是我一生的贵人，永不离弃；我盼望……可是，我是个不优秀的男孩，没有一个女孩会喜欢我，尤其是你，这么长的时间了却一直像个机器人，无论我怎样做，怎样待你，你都是以歉意，以报恩的方式和我交往。
最悲哀的事莫过于爱上一个不喜欢的女孩和爱上一个不爱自己的女孩。而我，这两种情况都将临了，甚至爱的很执着，爱的不能自拔。而你呢，却像是演戏一样配合着我。
其实，错的人是我。我不配有爱情，不配贪恋爱，不该自作多情，不该去爱，甚至连想都不应该。本是平平常常的友情，我却让它演变成所谓的爱情，岂不是可笑？
既然错了，我就不会改，让它错到底好了。最后能不能得到你，我已不在乎，只是不想让已付出的感情如注东流，半路上就消亡。昨晚，一好友说，好合好散，又何必死缠不放。我想我应该给你时间去思考去回忆。现在，我只想和你重新来过，从陌生人开始。像昨晚春晚潘长江演的那个小品《将爱情进行到底》。我真的好希望失去记忆，然后再和你邂逅。
农历2007年大年初一
帆：
今天一直在想你。越是不让自己想，越是会想。也曾想过放手，只是不甘心。我不愿服输，连一个女人都征服不了，又何谈其他？
俗话说，成功的男人别后肯定有个成功的女人。而我连女人都稳不住，又怎么能会成功？
想起我一铁哥们，由于其他同学炒作，说一个女孩暗恋他。他起初不当事待，后来终于动了心，想让他和她到同一家公司工作，可她就因为牢记“上学期间不能谈恋爱，不能对不起父母”。和你差不多，只不过她的意志更强烈。我曾试图说服她，可无果。后来，那哥们和她只能各奔东西，我也曾想再劝劝她，但已经没有必要。她除了比较热心外，没有什么优点，既然给了机会，自己不去争取，那又能怎样？幸福是自己的，有人爱却拒之于千里之外，偏要渴求不太现实的，又怎么会幸福？
我相信，和你在一起能幸福。所以，我会极力争取，如果得不到你，至少我曾努力过，尽力了，无怨无悔。
父母不让你谈恋爱，我可以理解，但父母不是什么阻力。，我也一直不曾当成考验的其中一环。你说你不喜欢我选择的专业，这就是你在找借口。专业，距离，父母都不是真正的原因，关键的是你是否爱我。不曾动情，我不信，只是你竟不把我当成普通朋友。那封自称为我女友的信我保存着，其它两封也保存着，甚至连那封撕碎的都没有丢一片。尚记得雪梅当时要我用胶带胶好时，我没有胶，只是想保持原状。
你说过的话我都很在意，“我不喜欢你用别的女孩送的东西”，那次我说那个手机上的小铃铛是网友送的，你撒娇对我说。当天晚上我就送同学了。只是你的生日，我现在还是弄不清是哪天，因那次说是4月18日，我连续记了无数次，才记住。为了不忘记，我在可见到日历的地方都作了标记。（因为我对于生日时很少去记得，有时连自己的都忘记是哪一天。）可是你又告诉我，我记错了，那是阳历的，正确的是三月初十。当时你只是轻轻带过，带我追问是不是时，你就不再说，明明想让我记住，却又不说清楚。女人啊，难懂。
我都空白的给你了，你却怎样呢？有时想控制着自己不去怨你，可我真的不知到底哪里做错了。真的，如果你感觉我哪里做错了，告诉我好吗？我会改，彻底的该。
2007年2月19日星期一
帆：
刚才我连续不断的听同一首歌——《想放弃却不甘心放手》。我是不想放弃也不甘心放手啊。
不说伤感的话了，我应该坚强，不让你看到心伤。像我的笔名一样，梦残后还依然前往，梦因残而梦，又因梦而残。一开始就注定的事又何必过多去想？
该走的会走，强留又何必？只要相信会回来就还有希望，爱情只不过是一场游戏，曲终人散是必然。我不必怨你，也不必恨自己，只能慢慢等待重新开始那一天。
你的迷失，我的流连，结果都会心伤。如果真的能放弃，请让我们都失去记忆。好好的，彼此生活，没有对方的阴影。如若难忘，为何不能破镜重圆，共同度过每一天。
如果失去记忆的瞬间，你还能记起我，说明你心里一直都有我。如果恢复记忆的第一眼会看见尘封已久回忆里记载着我，那么，我甘愿忘记过去那些心伤。
我不懂，僵持已无用，只能用时光淡忘，用思念刷洗记忆。斑驳的岁月，如果能够天天有你，虽有伤痛却依然幸福。有时，笔触已无力记叙往事，可重重写下“帆”字时，眼里总有泪光。
试曾想，若某一天有一女孩再度让我动情，我能否辜负她而与你重续前缘？试曾想，若你能回心转意，我却不能挽你的手，那时的场景谁又会心伤？
2007年2月20日中午、晚上
帆：
今晚我们技术场长为我们放“阳光心态”短片。我从中受益：改变不了事情，就改变事情的态度。既然相信你是属于我的，我就要坚信到底，短暂的失去后会有失而复得的喜悦。
另外，我决定写一篇小说，名字也是短片中提到的——牵着蜗牛去散步。
2月21日晚
帆：
今天我的这支黑色钢笔又失而复得了，应该值得庆祝。今天想到一句话：天下大事分久必合，合久必分。我们俩也是如此啊。昨晚实在是无聊天的很，想找个女孩聊聊，在手机上翻了好几遍，发现有一个还可以聊，我发短信问她：“你可以作我女朋友吗？”她说：“我们现在年龄还小，什么都不稳定，倒是可以先作朋友。”后来我立即说是开玩笑的，因为你在我意识里挥之不去，仍占据着很重要的位置，我一直相信你是属于我的，我们合了太久，是到了分的时候了。但久而久之之后又是合。每晚，躺在床上都会想起那天，你很倔强，可是最后还是屈服了。两个人同一被窝，我们会斯守一辈子的。我心里只有你，别的女孩已经很难走到我心里了。帆，想通了，告诉我好吗？我在等你，请不要让我等太久，那样心就没有知觉了。和好吧，我们彼此都牵挂不好吗？
2月22日晚
帆：
昨天夜里做了一夜的梦，梦里总是有你。今天姐姐来了，我好想用她的手机给你打电话阿。真的，这几天因为手机金额不足，也就不能给你打，中午姐姐帮我交完费后又很想给你打。我要抑制着自己，尽管很想联系你。只要你生活的好，我心里就放心了。你是我生命的一部分，你若生活不好，我心里也就不安。真的，真不知道没有你，我的生活会怎样。刚才只顾着玩电脑，现在都快九点多了，该睡觉了，但我还要给你写信。这是每天必做的，我知道我没有值得你付出爱的地方，但我要感动你，我相信日久生情，我更相信有一天你会爱我，会愿意做我的那一半。
你曾在信上说“你的女友”，那就是我见你时耍无赖的证据，你把我辞掉，但没有证据啊。说以，我现在还是你男友。
2月23日晚
帆：
我好想给你打电话啊，可是，我要压抑着自己。只有几天没有与你联系，让我感觉好像好长时间一样。不知现在的你心里怎想，如果一样像几个世纪没见一样，肯定就证明你是爱我的。
今天给耿敏发短信，叫她告诉你，我想你。多么渴望那个你能打个电话告诉我你后悔了阿。可你，我知道即使后悔也不会说。那可就惨了我。
2月24日晚
帆：
今天终于鼓起所有的勇气给你打了电话。终于，我的防线崩溃了。在一个同事那里翻看影碟时发现有《宝贝计划》，我强烈要求要看，因为曾因此让你遗憾。你的意志很坚定，决定了分手，我知道你就不会轻易退却。但是，我相信，只要我诚心等你，定能感召日月，定能让你动容。
现在就决定你一生的选择还太早，我不会再为难你，让你陪我像演戏一样继续下去，等到你动了情，我们重新开始，然后共同走过。
2月25日
帆：
昨晚不知道为何会给杨浩发短信，明明知道你不喜欢他，却还是怕他近水楼台先得月。我不愿失去，更不愿别人得到。尽管现在分手了，但是我还依然把你当我女朋友。杨浩说他承认他喜欢你。其实，他对你好的原因就是要感化你，而我没有那个条件。
我知道你对我已经厌烦了，但时间久了，你脑海里会出现我的身影或者名字，挥之不去。也许时间能证明一切，如果有缘，我们还是会走到一起的。就怕缘分到临时，你我不好好把握。我希望我们重新认识，重新开始。但请你不要再说分手。我承受不起。只要能够天天看到你，哪怕是听听声音都是我渴盼的。
刚才写了一篇文章，名字叫《爱与喜欢》。对于你，只能用爱形容，因为我不喜欢你什么，只对你有感情，并且是根深蒂固，深深植于内心深处。
你说你为了鼓励我，真的，我很需要你的鼓励，我也很想成功，每个成功男人背后都有一个优秀的女人，如果你站在背后永远支持我，我肯定会成功。我是勇气可嘉，却犹豫有余的人。需要勇气，你最了解我，也能猜中我的想法，可你为何不愿永远支持我，不愿做我背后的女人？
2月26日晚
帆：
为什么我总是那么消极？本来打算写篇文章，可每一次都会写一点开头就兴致全无了。如果对任何东西都想对你一样一如既往，那就好了。
好想好想你。一个同事的女朋友在广东，人家都经常联系，还是女方打来电话，而我给你打都不行。真的好无奈。
2月27日
帆：
好。每天都在写你的名字，每天都在试着忘记你却不能。因为忘记就要不要再回忆，可是回忆永远都无法遏制。
你的身影现在已经淡化了，但是我对你却没有。每天烦躁的生活几乎都是在重复着昨天。
好久不见面，你有没有想我啊？夜里做梦还能梦见我吗？在家里无聊时有没有回忆我们在一起时的场景呢？
其实，不用问也知道肯定是有。只不过你在逃避，逃避自己。
你有野心，不甘于太平凡，这是好的；你任性，决定的事情不允许别人更改，这也是好的。一直以来在你重复说分手好，我不得不情愿的答应，然而，内心的伤痛你知道吗？
你不想找个与你性情相似的男朋友，而性情相似可以理解你、支持你啊。朋友易得，知音难求啊。我认为我们是知心，只是你不爱我，要是你也想我一样爱你，该多好啊，就可以叫知心爱人了。
那首《其实我很在乎你》是我曾经为一个女孩子点过的生日歌，不知你生否也很在乎我。深深记得那个女孩与她男朋友吵架是的泼辣，但搞不清楚我怎么会喜欢她。有一次，也就是第一次彻底说分手后的第一次见面，在你们学校图书馆二楼，你跑着下楼梯时，你的身影特别像那个女孩。
说这件事是因为当初相识时尽管没有在你身上发现我喜欢的地方，可交往久了，才发现你的身上有很多地方值得我喜欢。
只是我不懂，当我们即将彼此相爱时，你为何又再次那么坚决地分手？我没有优点，我承认，但也不至于太滥吧。
你是在怕吗？两地相望，身在异地真的能把人分开吗？
2月28日
帆：
好。时间流逝飞快，我已离校一月有余，与你分别也一月有余。昨晚失眠了，因为看性爱教育碟片后想到了你。
这段时间对我就像坐牢一样无奈，你的离去虽仅仅是短暂的痛苦，可那片阴影总是挥之不去啊。
不管爱与不爱，过去的毕竟是真实的。不管会不会有未来，都不要给彼此留下什么遗憾该多好。其实，遗憾已经发生了，对于你我都是一样。伤痛永远不仅仅存在一人之身，只不过你故意掩饰着你的痛。
今天看《古惑仔》中一个叫浩南的，女朋友被拖累而死后由认识了一个女孩儿，三年了仍然没有对其产生感情，他永远都摆脱不了第一个女友的身影。
3月1日晚
帆：
为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？
明明是心有灵犀，你却说志不同道不合。明明是最配的，你却说不配。我不懂。这是为什么？这到底是为什么？你到底在怕什么？
我爱你，帆，没有你，我以后的日子该怎么办？怎么办？怎么办？？？
回来吧，帆，回到我的怀抱吧！！！！！！
3月2日
帆：
好。一天天时间过得好快，呆在猪场的日子最无聊。春雨将大地滋润，迎春花开的更严厉，可惜今年春天来临我没能及时看到迎春花，只能凭空想象。
春来到，一切都是新的开始。但是，过去的不能舍。要在过去的基础上更加创新才能生活得更好。
你说你把关于我的一切都删除了，可你有没有想到有一天想寻找过去的纪念是却会后悔？
关于你的一切，我都收藏着。尤其是你说是我女友那封信，更是天天带在身边，时刻提醒自己不要对其他女孩动情，时刻提醒我心中那个位置已经有人了。
3月3日
帆：
今天是传统节日元宵节。一个团团圆圆的日子，没有你在我身边，也没有我在你身边。你总是试图改变我们的关系，不是说你是我姐就是我哥之类的话。难道作我女朋友就这么委屈你吗？
我一旦决定的事，就会尽量做到。当初决定让你作我女朋友，你就是我女朋友，不可能成为我姐姐或者荒谬的成为我妹妹，在你的意识里感情分界很明显，在我的意识里也是如此。女朋友能变成家人，其实，我一直都把你当成家人对待，没有别人之说。
对你就是对待亲人一样的爱，以前是不喜欢，可是爱久了，就会喜欢上，哪怕是缺点也一样。你的倔强，你的执著，你的善变都让我慢慢喜欢上了，你总是说分手来考验我，等我伤痛好后，你有变得很温顺。也许这就是所谓的家家有本难念的经吧。感情不可能都是一路平坦，没有波折的人生太平淡，太不完美。只有爱过、痛过、恨过再去爱才能知道什么是真爱吧。
3月4日（元宵节）上午
帆：
终于，我走出了猪场。现在在公司总部，明天就要奔赴莱芜了。业务很难跑，但我要挑战，我不相信我是笨蛋，我要证明我能行，你也应该相信我能行。
现在与校友交流后，才知道我所掌握的专业知识原来如此薄弱。
其实，我走的路太多错误，但错了，也要走下去，不能更改，或者说没有更改的机会。
3月5日晚于得利斯总部
帆：
现在呆在莱芜得利斯饲料公司的会议室里，本以为是来这里做销售，好像只不过是来培训两天，还要回到潍坊去。
看来你的愿望又不能实现了，看来我们今生今世都是冤大头。请不要试图摆脱我了好吗？
出来猪场感觉自己学到的东西还太少，但已选择了出来，就不能再回猪场了。以后就看发展吧，真不行，咱们就到北京、上海闯荡。我可以改行，你要你喜欢，只要能让你幸福。
3月6日于莱芜得利斯
帆：
早上好。忙碌的生活才能真正体验到岁月的长久，今天五点就起床了。你我应该是属于那种为生活奔波劳碌的人，不能闲下来，一旦闲下来就会寂寞，就会想念彼此。
现在你应该处于心情最郁闷的时间段中，而我却不能去陪你，你自己要好好调整。
调整好心态，坦然面对一切，没有克服不了的困难，没有永远都受苦的人。只要敢想，就敢去做，我相信我是最棒的，最优秀的，而与你是最配的。
3月7日于莱芜得利斯
帆：
好。昨晚又喝醉了，看来我对酒是很敏感的，可喝醉后想到的一个人还是你，好像有你在我身边和气地说：“没事吧？”可现实却如此残酷。今天是女人的节日，只能默默在这里祝福你。千万别向我哦，我知道你肯定会想我。
忘不掉的痛，
总在最痛时加重。
你是我最美好的梦，
却要让我从梦中醒来。
3月8日于莱芜某宾馆
帆：
晚上好。今天又喝就了，没敢多喝，怕喝多了再吐。现在我在泰安新泰市区的一家宾馆里，吃过饭是晚上十一点了。但今天的工作还没有完成，还不能入睡。
他们都说“没酒量就没有销量”。我的胃不好，酒量就不好，但每次和同行交往的过程中永远都离不开酒。真的很无奈啊。昨天，你说我没出息，你是在鼓励我，是希望有一天事业成功了把你娶到家。我不会叫你失望，更不能叫你失望。察言观色上我还欠缺很多，本想拿你的心理学研究研究，可是最后分别时没能拿到，现在又不能回潍坊找你。
3月9日晚于新泰某宾馆
帆：
中午好。现在我在去平邑的路上。请别误会，不是回家，而是和老总去找我们那里的一个业务员吃饭，但应该说是市场调研。回家乡却不能回家的感觉肯定不好。现在坐在奥迪车上和老总吃个饭还是比较舒服的，可再过几天就要自己下市场，没有车，没人带，但我要自己闯。直到事有所成。
3月10日于去平邑的路上
（后来有机会回家住了一晚。）
帆：
昨晚终于有机会上网了，给你在QQ上留言，也给你发了邮件。
现在，我刚刚离开家坐上开往县城的汽车，太阳正在升起，一天又开始了，奔波好像就是我所喜欢的生活吧。
3月11日于从家回平邑的路上
帆：
早上好。也许真如你所说，我终生无所成吧。但是我从不会泄气的。昨天和老总和一个区域经理跑了一圈临沂市场，我表现很差。在酒桌上不知道敬酒，不知道看领导颜色行事。反正，欠缺的还太多了，都要慢慢学慢慢掌握。在枣庄，我们公司是空白市场，我想跑家乡连带枣庄滕州山亭一带。一是在家乡附近可以省些钱，二是没有车做业务很难。
本不想在家乡做，可现实很可能会相反。
3月12日晨于平邑某宾馆
帆：
现在在赶回的路上，中午给你发短信时又喝了点酒。每次喝过酒会就会想到你，就像联系你，这说明你已经根植于我心。你已经是我最重要的人，在手机上都保存在家人一组里。
3月13日黑色来临时于蒙阴
帆：
现在已经是15号凌晨了，但习惯上还是把它当成14号。看来咱们共同语言随着时间的渐涨也变淡了。今天晚上在酒桌上的表现叫老总和经理们乃至我自己也不满意。但别人满意了，我就要忍受就在胃里的翻腾。为了自己健康却要让别人看不起咱。做人难，做人更难啊。
3月14日与15日之间于平邑
帆：
中午好。现在我在沂水武家洼，无聊之极，很想给你打电话，但又不知道说什么好。为什么有这种感觉呢？我一直都把你当成最亲最爱之人，每一句话，每一个眼神都能通彼此心灵。就因为距离让我们渐渐生疏，你说你知道我对你太好，其实我又做过什么呢？这几天跟随着区域经理学到了很多东西，至少从为人处世上。但依然还很欠缺。
3月15日于沂水
帆：
现在我在莱芜，很有可能明天又回潍坊了。我喜欢自由自在的生活，却不喜欢那种酒桌上忍着痛往胃里灌酒的场面。不喝别人会说不领情。本想开始做业务，在最短的时间内挣取最多的钱，可是前期投入太大，我现在钱不足，家里也不能提供任何帮助。
3月16日于莱芜得利斯
帆：
很高兴，我们的距离又近了，不仅是实际距离，而且感情距离我感觉也近了很多。至少你不在口口声声说分手了。执着就一定能赢得胜利，这是肯定的。在工作上我不够执着，而在感情上肯定能够胜利。我相信，爱情是两个人的事业，毕竟都付出会很快完成，而只有一方努力成功的时间就长了，但依然会成功啊。
如果在未来事业无所成，最起码还有感情寄托吧。我的心属于你自己。昨晚很想找个女孩培，因为身在莱芜，正所谓莱芜不扫黄，临沂不打假。可是我本能那么做，虽然你曾开玩笑说在滕州火车站和一个男孩一同住宿，但是假若真会这样，你肯定会自责的。乌卢那是否爱过我，最起码几年内你还不会接受除我之外的任何一个男孩。
3月17日于得利斯总部
帆：
今天醒来打开手机发现你的短信，本以为我们的距离近了，可你说你对我不能接受。我又很多缺点，以至于现在被流放到个体养殖户作技术指导，其实我根本不懂什么屁技术。只不过是公司对待我这种人的变相处理而已。一个人，在诺大的办公室独自写信。时光又回到坐牢的时候了。本想出去跑业务，尽快挣点钱，让你有种幸福感，可是跑业务早期投入非常大，我连几百块钱都没有，连交通工具也没有。那又怎么去跑业务？你不爱我，所以不能接受我，却又不断地给我机会，这到底是为何？既然不爱，为何又要强迫自己试着去爱，以至于让我爱的水深火热，无法自拔。甚至像的了女孩恐惧症似的不敢正面接触同龄女孩。
过去乃至现在我一直把你当成女朋友，以至把你当成最亲最爱的人。为何我的付出总是得不到相应的回报呢？
3月18日晚于得利斯总部
帆：
真的很无聊啊，现在的你我都应该是清醒的。朋友，男女朋友，无论是什么关系，你我都不存在彼此的距离。
不知我有没有发达的那一天，总之，我不会去接受出你这外的任何一个女孩，虽然刚才给一个不认识的女孩打电话开玩笑说做我女朋友。你现在不能接受我，也不会接受初我之外的任何一个男孩。杨浩那小子一直想用行动感化你，我有时会吃醋，但从来都不会害怕。你说你想找个像蜗牛那样的男朋友，我没有见过他，但敢肯定他是个有点不近人情，眼高手傲的人。她看不上你，你却把他当宝贝，如果真能让你们相恋，你一定会发现他离你想象的很远，根本不是你想要的，而我才是最适合你的。
3月19日晚
帆：
差一点把今天的信忘记，幸好你的短信提醒了我。今天下午干的活太多了，有点乏，所以早睡了。今天被一个缺心眼的老头说了两吨，感觉很委屈，本想把诉苦的短信发给你，但怕影响你学习，只好发给我同学了。我同学竟然连回也不回。你不提醒，我根本不知道今天是二月二，我说刚才和别人打电话最后人家怎么说节日快乐，原来是这个节日啊。你又开始烦我了，可我总是抑制不住自己要联系你，只有你存在，只有你生活在我的视线里，我才能安心。不知为什么，没有你的消息，我就手足无措。
3月20日（农历2月2日）于龙城兰家村
帆：
好。朋友关系真的很难处啊。你发的短信都客客气气的。现在是最寂寞的时候，你却要把我们划分清界线。我不值得你去爱，同样也不值得任何人去爱。但我有爱别人的权利，你不能扼杀，更不能说我是对友情的亵渎。至少我们有过过去，无论是虚假还是真心。还记得那次牵着手去超市买冰淇淋吗？那次对我来说是多么珍贵啊。我牵着你的手，你像个没有见过世面的孩子，到处参观。我很想和你一起逛超市，可你却不喜欢，因为你怕我花钱。
3月21日晚
帆：
我感冒了，本来就不舒服，中午又用凉水洗了头，下午就达到高峰。这里太差了，在别人家里吃住，咱就应该勤快点，可勤快换回的是什么呢，女主人得知我感冒后竟数落我，说叫我回家，在父母跟前有父母护着。我又没说她对我不太尽人意，她竟然说被子是场主盖的，给我让出来。我来这儿又不是做苦工的，她竟然这样说我，我当时真的想骂她几句。可没有，这几天不太说话，脾气都没有了。干什么都不容易，我的去处在哪？为什么我的付出总是得不到相应的回报？
今天很委屈，但要闭上眼把泪往肚里咽。
3月22日晚
帆：
躺下后才想起今天的事情没有做完，就是给你写信。这是考验我毅力的事，绝对不能推到明天，今天带病把猪场各环节饲养管理整理了一遍，早饭中午饭都没吃。躺在床上老是睡觉，下午一量体温，很高，就要求顶头上司带我去打针。晚饭在上司家吃了碗泡面。今天早晨醒来就打开手机希望收到你慰问的短信，可是没有，本来想在向你诉苦，仔细考虑没有那么做。我不能让你分享我的痛，而应分享我的快乐。
3月23日晚
帆：
最近我不应该打扰你，你要面对英语四级考试，压力一定很大，并且不能分心，但我一天不与你联系就感觉少了点什么，你已经融入到我的生命中了，尽管我们交往的时间很短，尽管你不太喜欢我，至少我们有很浓的感情。不管那是不是你眼中的爱情，我想我们都应该珍惜，而不能轻易就言弃。我知道我给不了你太多的幸福，但我不会让你受半点委屈。我以后尽量不打扰你学习，等到上完学你选择一份工资，如果愿意来得利斯，咱们就组建个家，在这好好生活。如果不愿意，咱们到你们家乡也好，出去也好，一切都按照你的意愿。你不喜欢我的专业，我也可以改行，反正这辈子我市认定你了，假若不能得到你，我就随便找个女孩结婚，但我仍不会放弃你。只要有希望，我就不会放弃你，我想你也不忍心让我找个泼辣的老婆让我下辈子活受罪吧。我们要能生活在一起，肯定属于那种举案齐眉，百年好合恩爱夫妻。当然，发火、吵架等等，我绝对可以理解并接受，就怕你不任性，不耍脾气，不和我吵架。人家都说，夫妻床头打架床尾合。打是亲，骂是爱。你的优点也好，缺点也好，我都可以接受，同样也希望你能接受我。现在对我是0.00…01％的感情，以后应向200％方向发展。哈哈……
3月24日晚
帆：
我真不知道一天天在做什么？任相全（也就是我们总裁）看到我就让我想办法买辆摩托车，我现在用什么买啊，连2月份的工资都所剩无几了。还不如呆在猪场，最起码可以攒点钱，而现在钱没有，业务还没有开始跑，真是特别失败。三月很快就到了末尾，难道一年之中最好的光阴我就这样浪费掉了吗？
今天你发短信问我干嘛？说明你已经开始想我了，心中有我才会在最寂寞的时候想我。我知道这种结果早晚都会出现，更重要的是，我相信你会回到我的怀抱。
3月25日晚
帆：
很无聊啊，无聊得连饭都感觉没味。早晨起来等到太阳落山，一天天就这么浪费了最珍贵的时间。我所从事的行业就是和农民打交道。也许我更适合生活在城市，做个忙碌的白领，但当初的选择是畜牧业，就要把这一行弄懂，弄精。今年的计划能否实现，现在已初见分晓了，春天过了三分之一，农历也过去一个多月了，而我的收获却少得可怜。对于我们，缘分时定了，你也不要再试图“逃脱”了，无论从哪个方面看我们都是最合适的。
3月26日晚
帆：
你在最无聊、心情最不好的时候，回想到的第一个人是谁？肯定是我吧，今天下午你给我发短信问我在忙什么，我就知道你心情肯定不好，发短信问你要不要给你打电话，其实有些事情是没有必要问你的，想打就给你打，根本不用等你点头，再说，你是那种心里想要但口上却说不要的女孩。以后，所有的事，我都没有必要征求的同意，只要我感觉合适，你肯定会接受。但是，有时你很倔强，让我不得不服从你的想法。
3月27日晚
帆：
最了解你的人是谁？你最了解的人是谁？
既然都心知肚明，为何还要逃避？想逃避又不能完全逃避，为何不去坦然面对？
你不想把我束缚，想让我有自由做出选择，而我的选择就是你，从不后悔。
相处的时间是短暂的，等待的时间却是漫长的。如果等待的结局是喜悦，等待又算得上什么呢？
3月28日晚
帆：
诸城新闻综合频道放的一部电视剧：棉花糖ONE和棉花糖TWO曾经一起生活过，彼此深深爱着对方。可女孩儿棉花糖TWO却选择了另外一个男人。棉花糖ONE是个穷学生，而另一个男人有钱有事业，棉花糖TWO的选择让人不可理喻，但这又都是现实。女人，向棉花糖TWO，像你，真的不知心里都是怎么想的。
日常生活中形成的习惯，彼此都了如指掌了，又和比找个陌生的人让自己痛苦一辈子呢。
3月29日
帆：
昨晚给你联系后知道你心里有我，但还不想过早的把自己定死，说白了，不甘心就这么早把终身大事定下。而我却有希望你能做个保证，保证此生只属于我。有了过一生的伴，再做其他事情也就不必多虑了，也不必担心为了在茫茫人群中寻找个合适的。
我们彼此很合适，能在一起平平淡淡度过人生就足够了。有座房子，有个女人，再养上猪就安了家。别被生活所迫，能吃饱喝足有份工作可以打发时间就是天下最幸福的人。你老是说回报父母，好像总担心我没有能力孝顺你父母似的。是啊，人要先自顾再他顾，现在父母给不了什么，我又没什么，但我我们有时间改善这一切。你怕我受不住寂寞，怕我等不住，这都是为我好。而你却不知道为我好的最好选择就是能够通过电话，相隔千山万水将我们的爱情进行到底，最后能有个好结果。你怎么做，我不要求，但我不会放弃。好不容易爱上，又怎么能轻易放弃？
3月30日
帆：
忽然决定去看你，是因为想你，这么好的季节，不和你一起度过一天真是浪费青春啊。我买了风筝，因为曾经就有送你风筝的想法，我们彼此都像风筝，又彼此像线，无论飞多高，都有线掌握在对方手里。这就是我们的今生今世吧。
3月31日
帆：
昨天的表现叫我心痛不已，始终高兴不起来。我知道你有分寸，能处理好与那个姓徐的关系。你心里有我，为何又这么做？为何不能平心静气说话，交往？大老远去看你一次，每想到换回这么多不愉快，本想在三月份最后一天，四月份第一天和你愉快的度过，可与我想象的差太远了。
为什么要这样对我？你不感觉这样太不公平了吗？我做错了什么？你又做错了什么？其实，我们都没有错，你更没必要自责，反而越是自责，我越感觉难受，我只想平等的爱，要求并不高，能坐在一起吃顿饭，我就心满意足了。昨天中午十二点准时给你打电话，希望你能等我一起吃顿饭，，可打了无数次才打通你的手机，晚上想和你吃，可起点准时到时，你又吃完了。今天不到六点就打你手机，只希望坐在一起平心静气吃顿早饭，我就走。
4月1日
帆：
今天我走出去了，老总早晨打电话来说我最近表现不好，更加坚定了了我要走出去调查的信心。春风吹在身上很冷。我走了很远的路，是走一会歇一会。我给你发短信是在回来的路上。去年春天在潍坊留下了一病根，不能经春风，风一吹，肚脐眼那个部位就凉。但没办法，我不能天天守在兽医站上，只要走出去就有收获。今天的收获就是了解了附近的村庄及养殖情况。
我强烈抑制着自己不打扰你，可是做不到。不知为何有一点小事都想告诉你，因为我的苦只能告诉你，让你同我一起受。不能告诉父母，那样会让他们担心，不能告诉普通朋友，他们不会替我难受，分忧。只有你，我最亲最近的人（无论你把我当成什么人，我都是把你当成最亲最近的人）才能与我共同度过难关，只有向你诉苦。
4月2日
帆：
今天很想对你说一声对不起，我不该过多的要求什么。和杨浩交流了一下，才发现对你最好的人不是我而是他，他不求回报，只希望你能快乐，而我给不了你快乐，却相反，总是让你难过，让你自责。我给与的远远不够，反而要求你回报。现在我的要求虽然仅仅是一起平心静气的呆一会，坐在一起吃顿饭之类的小事，可我没有权力要求你去做啊。你不把我当成男朋友了，你不然我和你过于亲近了，甚至在一起呆一会你都不愿意了。我依然把你当女朋友，那只是我的事了。我不应该仍然按女朋友的标准要求你去为我做什么了。最后的结果会怎样，我想对你并重要，而对于我却是信心坚定不移地认为你是我终生伴侣。也许我不该把结果看得这么重，省得以后失望太大，可我就是放不下你。也想随便找个人再谈一次恋爱，但那是不负责任的。心中想的是你，我给不了别人什么结果，那不是对人家的亵渎吗？再说，大部分女孩都是很注重感情的。对于你，只要我不放弃，我们就还有希望，尽管你表现得对我不怎么样，而过去的点点滴滴已在你内心留下了烙印，你不可能忘记。只有独自难受时会想起往事，会有种幸福感，难以言表。你不是绝情的人，真要是也就好了。伤害我之后就不要再道歉，不要说你过后又后悔，我还会依然再去找抽吗？关键是你见到我时就像宣泄，想让我看到你是多么厌烦我，而事后想想那样对我很不公平，你就会自责，会难过。这样，我们才会形成了现在的局面。要么你就好好相处，进行异地恋情，通过努力最后走到一起；要么你就不要给我希望，干脆一刀两断，结束这一切。可你总是那样伤害我这后又来怜悯我，我也知道你不是故意于是故意的伤害我，更清楚你是怎么想的，我又怎么能放弃。
4月3日下午
帆：
你为何要给我发短信，我已经决定在昨晚对你说完“对不起”后就暂时不给你联系了，可没想到你发“你还好吗？牛亮给我打电话”。你要表达的一切，内心的想法和牛亮交谈的内容我都猜个差不多。牛亮是我叫他给你打电话的，一来你也想给他联系，二来他能站在我这边劝劝你。其实，劝与不劝都没有多大意思了。你的心情我了解，你对我的看法我也清楚，我给不了你幸福，因为只有在难过时你才会想起我，快乐时就未必了。某一天你若给我突然发给短信问我还好吗之类的话，我就知道你心情肯定好不哪去。这就是我们，现实中所谓的知己吧。（只知愁苦，不知快乐的知己）
最后一无所有。这是杨浩说的，也许很正确，因为我包的希望太大，所以最后的结局就可能让人瞠目结舌。你也总是说切合实际点，看来我的生活态度真有问题，该好好检讨啊。把目标放低点，切合实际点，就肯定能实现，慢慢达成最终目标。
4月4日中午
帆：
看来你今天心情还不错，竟然有闲情雅致做小游戏。“日”字加一画，先到的第一个字是什么？我也不知道为什么会想到的是田，也许是因为当时刚刚想到两种生活方式：一是田园式，二是白领式或经商式。我所选择的专业是畜牧业，可以进行田园式生活，我弄个养殖场，你到乡镇中学做个英语教师，那样一定很幸福。可是，你怎么想的呢？我想你也期望这种生活，但从现实推断，你更想生活在城市里，做个上班的白领族。你把户口转到学校了，并想抑制学习，潜意识里肯定是想生活在城市。最理想的生活是城市里有个店开着，在乡村再建个养殖场，每天在两地之间忙碌。这样两种生活方式可以完美的结合。但需要很多年的拼搏啊。最重要的是怎样才能淘得第一桶金，用来做资本，如果考积攒工资，这辈子肯定实现不了了。
我很想出去闯闯，看看外面的世界。最想去的地方有北京、温州、上海。但是我担心如果去了，就离你远了，万一联系不上就有可能……。所以，我想到你毕业后看你的选择再作打算。
4月5日晚
帆：
晚上好。今天应该是你心情不好的时候，中午给你发短信，你连回都不回，气死我了！！难道你在躲避，我是你不愉快时分担痛苦之人，你不想让我分担了吗？还是你今天心情很好。为什么在每月六号心情最不好，其实是与女性生理有关的，经期过后一个星期左右就会很难受，感觉郁闷（当然，这只是我猜测的，应该就是这样的）。
你应该是快乐，但那种快乐有时让人捉摸不透。我整天在问自己该做什么，天天无事可做，唉，我感觉有种不祥，公司最近对我有意见，他妈的，我又做错什么了？
4月6日晚
帆：
今天就不打扰你学习了。刚一看手机才知道一个星期又过去了。今天是星期六了，不上学也就把这些不当事了。你没有给我发短信，说明这次推算并不正确，心情低谷期提前到月初了。确又偏偏让我碰到。看来咱连真是天生注定的冤家。今天在地图上看了一下我们老家，相距约60里路。很近啊。
4月7日晚
帆：
今天六点就睡不着了，试着给你打电话，一直关着机，昨晚给你发短信让你七点起床，直到七点零一给你打电话，才打通。我睡不着，第一次想起来，但因和你约定在七点起床，我只好等到七点才起喽。今天早晨你显得很快乐，下午给你发短信得知你心情不错，就是在逃避我。你烦我，我也极力克制着自己不打扰你，可就是忍不住啊。一天没有你的消息就不舒服，假若生活中没了感情，那会变得更加单调，活在世上也就没意思了。
4月8日晚
帆：
为什么我总是控制不住自己要联系你啊。今天看到一则笑话，就想着给你发过去共同欣赏了。写小说的劲头已经没有，想写却始终写不出什么东西了。语言乏溃啊。以前春暖花开的时候喜欢摘花放在书本里，然后再纷纷送给朋友。今年不知为何，总是没有心情去采摘了。也许就像你说的懒吧。但我想更主要的是邓丽君那首《路边的野花不要采》所影响的吧。
4月9日晚
帆：
还好吗？今天就不给你联系了，慢慢的尽量不打扰你。但你放心不给你联系并不代表我不想你。你学习忙，假若你不厌烦的话，我愿意天天给打电话。可你烦我了，又不好意思说出口，而我又总控制不住自己，真是很抱歉啊。也许隔一段时间你就会想我吧。
4月10日晚
帆：
今天忍不住给打了电话，本来很高兴，最后谈到蜗牛和杨浩，又难免不让我伤心。现在手里夹着烟，一筹莫展，心里很不适滋味。我不想抽烟，因为抽完口里很不是味，必须用水漱口。你说你不喜欢看我给你的信，因为有很多错别字。恐怕不仅仅如此吧。
4月11日
帆：
看来你对我的态度好多了。但是还是感到比较悲哀，为什么蜗牛在你内心深处留下了这么深的印象。而对于杨浩，我有点佩服，也有点嫉妒，我佩服他能够这么一直对你，并无所求，我嫉妒他能陪你哭和笑。如没有他们该多好啊。
今天被领导训了，关键的是他在背后小声说：“得利斯竟然有这样的人。”我操，我真的这么无能吗？我不服，别人看不起我吧，你也看不起我。是，我身上缺点很多，而优点几乎没有。但你不应该看不起我，别人可以这样，而你不能。你给王洪涛打电话时，话语中都流露出看不起我的意思，并且你说有一百万才能有资格娶你。难道没有钱就给不了你幸福？女人，很现实，都很在乎男方家底有多少钱。我不想对任何人隐瞒什么，尤其是你。我父亲有精神病都告诉你了，同样也不希望别人对我有所隐瞒。
一百万，我十年的目标。这一百万该怎么实现。今年的目标是六千，看来这数字也很难实现了。
4月12日晚
帆：
今天边看书边在纸上写写画画，好像又回到了学校阶段。在一篇关于叶公超的文章中看到一句骂人的英语（I’llcrownyouwithapotofshit.）不知为何总想与你共享，不但我学到一句英语，同时你也学到了。
花开花又落，春天已悄然过去一半了。我一直在想，我到底是属于农村还是城市，很想到大城市弄个宠物专卖店，然而对于宠物我不懂得很多，也不怎么感兴趣。如果生活在城市，这是我能自己做老板的最好途径。今天一大早有人来拿药，我跟着户主去给牛犊打了一针，结果剂量过大，户主来找了好几次，说牛犊总是跑。另一个拿药的吧，第一次拿了过期的，他回来找，又换了一种药缺少了三支。真是气死我了，不管干什么事都不顺。这两天，那个社长对我一件很大，总是不断指责我，并在背后说我怎么怎么样。我看，我在这儿快呆到头了。然而，下个去向还没考虑好。
4月13日晚
帆：
不懂我为何会一直想联系你，这两天在为今后的前途发愁，不知该何去何从。有时心灵太脆弱，又太急于求成；有时空有一脑子设想却没有实施的可行性。你对我很是王，这很正常，但很不应该。现在我们之间的感情在随着分离的时间渐长中变得稀薄，我真担心有一天会成为陌生人啊。不想就这么结束，恋爱的结果是天各一方的话，我们就不应该恋爱。毕竟我们都不是把感情当游戏的人，既然有开始，就应尽全力给与一个完美的结局。一百万元作为定亲的资本，应该说不多，除了买房、买车等一列购置家庭用品，一百万最后剩不了多少。然而现实是令人瞠目结舌的，我什么都没有，最重要的是缺少白手起家的能力。你的理想很远大，不甘心就这么跟我这个没能力也没实力的穷光蛋过日子，我也不应该强求你，把你的人生会在我这种没出息的人的身上。今天我很想说分手，然而我们早已分手，这样应该是最好的。只是我不忍心将全心全意对待的女孩变成陌生人，更不安心把过去变成白费。应该留有余地，如果你能感觉我给得了幸福是在重新开始爱我，如果真的和我一起生活是种委屈，我也没必要让你委屈一辈子，随缘而来，随缘而去。一生中的顾客多如牛毛，我若仅仅只是其中之一，又何必让彼此悔恨终生。我只想平等相待，真心相待，没有什么所谓的负罪感，更没有什么债要还，如果你感到对我不公平，那是因为你对我没有平等相待。相识以来，你给我打过多少电话，而我又给你打过多少电话。有时为了接通电话，我又会打多少次。我不要求你做什么，只要向我爱你一样爱我就足够了。用百分之百去换你的百分之零点零……零一是多么艰难的事啊。这样我们彼此都心理不平衡。你的负罪感和我的投入不见回报能扯平吗？
4月14日下午于诸城好戈庄兽医站
帆：
现在是11：20，睡不着，忽然想起来还没有完成今天的工作（给你写信），只好掏出便签本用手机照着写（他们都睡了）。哦，对了，我在总部，开会后没有回去，在总部住下了。下午去猪场看了一下老同学，回来后九点多了。
4月15日深夜于得利斯总部
帆：
刚刚和安丘景芝饲料老总聊了很久，感触很多，时间晚了，就不多写了，明天还要下市场。
4月16日于沂水某宾馆
帆：
今天跟着景芝饲料厂的老总跑了一天，他是个比较平易近人的，吃喝上很随便、节约的人。和他在一起有另一种感觉，不像我曾经跟过的另外几个老总，如果有可能的话，就跟着他干了，尽管景芝饲料质量上比不上莱芜饲料。一个好的领导也是很必要的。
4月17日下午于沂水
帆：
好。我缺少的勇气在必要条件下也可以发挥的淋漓尽致，而这必要条件包括压力和别人的鼓励。在此基础上，能承受得住打击，不怕困难，一切都会好起来。这几天悟出了做人不能太实在，应该学会说谎，否则即便努力了，别人也会以为你没有全力以赴。现在我在总裁心目中的位置越来越低，那天在办公室汇报工作，他竟然问我叫什么。他老是催我买摩托车，我问他借钱，他又以各种理由拒绝。这个社会真的很难的很难说啊。
4月18日中午
帆：
好。合作社正要动大手术时，公司有把我调到景芝饲料厂。一切都不熟悉，又要从头开始。好像成了不值钱的后备人员，这里需要时就拉过来，不需要了就踹走。刚才开会听新出台的合作社政策，应该比较有前程，但领导的安排又不能不服从。明明知道自己走的是弯路，却还要走下去。有时没勇气去面对，有时一时的激情在遇到困难时就一败涂地。任何事情都像对你一样不达目的不罢休，想必一定能成功。最近学到了很多，但还不足以将我体内原有的因素改变。慢慢来，随着时间的洗礼，一定会好起来的。
4月19日下午于得利斯总部
帆：
今天晚上还要进行魔鬼训练，只能在电话本上写了。累死了，也恨死了，每个人都对我有意见，从那眼神里我所看到的，也许是因为我的表现确实让他们失望或者说厌恶，然而，我只能这么生活，有些东西很难改变也无法改变，只能保持原来的样子以来自赏。
4月20日于得利斯魔鬼训练营
帆：
昨晚借助休息的时间在电话本上给你写了信，回宿舍休息时已经是今天一点多了。今天是21号了，再过几天就是你的生日了，我会叫我哥们帮我送你蛋糕。今天很累，给你打电话诉苦，你也不安慰安慰我。有时我对你的要求很低，然而却很难得到满足。也许只有平平淡淡才能算真是吧。
4月21日晚于得利斯总部
帆：
今天看了一天的小说，有首歌很好，写下来，以兹共赏：
这个夏天我们就要说再见，
可是亲爱的我向你保证：
每天我都会写信表达我的爱，
以吻来封缄。
这将会是个寂寞冷清的夏天，
可是我将填补着空白，
每天一封信，
告诉你我的梦想，
以吻来封缄。
阳光下见到你的容颜，
处处传来你的声音，
跑上去温柔的抱你，
亲爱的你并不在这里。
这个夏天我不想说再见，
错过与你亲密的时间，
让我们祈祷九月再见，
以吻来封缄。
————《Sealedwithakiss》
4月23日于得利斯总部
帆：
你所受的委屈，我尽管猜不出具体的细节，但肯定与那个姓徐的或者说是社会上的什么人有关。你不愿告诉我，我不懂为何不能告诉我？我只希望彼此能心贴心的交往，我不喜欢隐瞒什么，也不喜欢你总是拒绝我的好意。有时很想你能在我面前娇嗔地说声“讨厌”之类的撒娇的话，可这只不过是种奢望。这几天我很想我妹妹，已经三个月没有联系了，她的手机一直是停机，也不给我联系。为什么你们女人有时比男人还绝情呢？假如没有手机，没有电话，我应该怎么知道你的消息？快乐也好，难过也好，我只想能彼此分享，共同度过。在高兴时你比我高兴，在难过时我比你更痛苦。这才是心心相印。
4月24日于沂水
帆：
每天就是你的生日了，本应和你相聚，找个地方弄上气球什么的给你个惊喜。月初刚刚去过潍坊，打乱了最初的计划，明天只能叫别人代我向你祝福了。你不喜欢热闹，不喜欢与人交际，我知道。但我最好的朋友替我转达祝福，就等于甚至超过我亲自去了。我去，你又会让我们都不高兴，而他们去了就不同了。有句话说：“不把对方介绍给自己的朋友，说明他对你并不时真心的。”把对方介绍给自己的朋友，说明心中有对方，已经融入到了自己的世界，是真心的。我很早前就对我所有的朋友说我有女朋友了，而大多数好朋友都知道叫帆。你也曾说过你同学和你都知道你有男朋友了。曾经我一而再、再而三的问你对我有多少感情，其实这都没有必要。你会告诉你父母我们的事，就是最好的证明。有时我太过于敏感，也许并非好事，但那也是中关心啊。你一直不说丢手机那天为何哭，我知道肯定有难言之隐，肯定是你吃了什么亏，或者受到了委屈。为什么不能告诉我呢？把苦痛告诉我，我会替你分担一大半，不快也会消失得很快。一直以来，你就是还对我存在着隔阂，不愿心贴心的相处。
4月25日于沂水
帆：
昨晚我们经理忽然让我们今天回公司到29号开会。计划不如变化，他变我也变，与其回公司无事可做，不如去潍坊过两天，一则是你的生日，二则与范彪、刘庆水、王洪涛等聚一聚。希望今天我的到来不会给你带来负担和不快，相反的是带来惊喜。其实，每个人都渴望浪漫，你口上不说心理也期盼。我想给你浪漫，有时却很难做到。昨晚，给父母打电话，母亲劝我不要因为你而误了婚姻大事，我强烈的告诉母亲不用她操心。三十岁结婚对于父母来说是晚了点，但九年的等待能换回你的真心，又何尝不可。是，担心是有的，辛辛苦苦付出了，最后却等于零，那样的打击谁也受不了。所以，我才想要你的一个小小的承诺。相恋的过程是漫长而艰辛的，只是我坚信你和我会有结果的。即便结果令人伤心，也没有什么好后悔的，因为我们用心去做了。
4月26日（农历3月初十）于沂水汽车上
帆：
此时此刻只能在信校的阳台上借助微弱的灯光给你写信。本应该在今日中午回公司的，但因为和老班吃饭，又要给你送鱼，只能推到明天了。公司领导发短信问我是否回到公司。我也没敢回短信。我只想和你单独在一起共同度过一段时间。好了，晚了，先写这点吧。
4月27日于潍坊信校
帆：
你很在乎我对吗？昨晚跑回宿舍不愿再出来见我，为什么？因为你怕离别时太伤感吗？其实，我只想和你多呆一会儿，哪怕是一分钟。打完电话我要走，王洪涛不让走，说等一会你也许会下来。坐在石阶上抽烟，心里一直在纳闷，看着烟雾随风飘去的样子，似乎根本无能为力。我该做什么，能做什么，在你面前就像个无知的孩子一样。和你一起吃顿饭，你总是说不吃就饱了。尽管生日宴上你不是很高兴，但是，你肯定会在想起那天时偷偷笑。痛并爱着，这就是我们之间的感情的最好形容。
4月28日于得利斯总部
帆：
我的手机停机了，你想发短信我也看不见了。五一是个休闲的时间，你应该会主动给我联系的，可惜我没钱充话费了。暂时的不联系对我们是有利的，有时常见面也并非是好事。时间是考验感情最好俄考官，如果能经得住考验，就没有什么不可能。
4月29日中午于得利斯总部
帆：
昨天公司举行营销人员大聚餐，这两个月来接触的领导都要一一敬酒，喝得太多了，回到总部下车后就吐了，今天醒来还是吐。在最难受的时候，很想联系你，向你诉苦，可是手机已经停机了。
早晨起床后发现天空下起了雨，好像今年的雨季要早到了。这场雨来的是比较好的，小麦正好抽穗，各种果树都是长水果的时候。
此时此刻，不知道你在做什么，我在开会，肚子不舒服，没有心情听他罗嗦。
4月30日上午于诸城仁和宾馆
帆：
最怕的事情莫过于一个人是无事可做。在我的强烈要求下公司让我去沂水一家新建的养猪场去养猪，我跟我表哥的一个同学（他跟那猪场的老板比较熟悉）联系了，他叫我把公司的情况给那个新建猪场的老板实话实说，以确保引种顺利。我也不知道该怎么说，就怕弄得两头不是人。现在我缺的就是钱，王洪涛说得对，只要能挣钱，什么都可以干。踏踏实实的工作最重要，先用前几年攒点钱，然后到城市投资弄个小门头什么的，你不想生活在农村，我有时也会有种与农村不相适应的感觉，然而，城市生活似乎离得也很遥远。你也曾说生活得越好越好，而这越好越好又是什么概念？
5月1日于得利斯
帆：
时间过得好慢，现在呆在公司无事可做，也没有家的感觉，特别无聊。以前没有进得利斯之前已得利斯为荣，进了吧，一直好像心不在其中一样。最难熬的这几天该怎么度过啊？吃饭也不想吃，说是为了省钱吧，还真有点儿。看看口袋里的钱，总共还有七十块钱，真的不知道该怎么花，昨天交了三十块钱的花费，今天扣掉二十多，又打不出去了。总想自己创业，一提到钱就泄气了。真没办法啊。想起来很好，做起来却很难。
5月2日
帆：
今天怎么度过的？又泡在知识海洋里啃书本吗？我去诸城市里玩了一天，什么也没买，只是陪一同事买了台电脑，顺便看看有什么适合的短期工作吗，用来打法无聊的时间。工作没找到，因为总是不愿干那些刷盘子洗碗的工作。别的工作又没有。别人都有自己的事情做，而我总是感觉太空虚。
5月3日
帆：
晚上好。夜色有奖侵袭整个大地了。今天感觉已经跟不上天气的变化了，早晨直到九点多才起床，连早饭也没吃，中午走在太阳下隐隐约约有点初夏的感觉了。我像个生活在不适合自己生活的环境中的动物，总是不安于现状，却又总是无可奈何。大千世界，我应该在哪，哪里应该由我？也许真正发现时，已经人老珠黄了。
5月4日晚
帆：
很想提笔写点文字用来打发时间，真要铺开纸动笔时却又兴致全无了。每天必写的文字也仅仅只是给你的信了。也许真的退步了，正如你逆水之舟，长时间不前进，自然而然就变成了后退。
最近几天，只能呆在宿舍里用听广播、翻书本、睡觉来打发时间。盼望时间早点过去，直到8号能节束这种无聊的生活，并非是真正的结束，只是不再得利斯总部了，离开一个无聊的地方，而迈向的又是另一个类似监狱的地方——养猪场。
这次去了，不能再因为无聊而离开了，踏踏实实干一两年，攒点钱，等你学业结束了在到城市里闯闯吧。
5月5日中午