曾写给一个人的留言2

很久很久之后，我穿着开满春花的细绵纺短裙，听着震耳欲聋的朋克，行色匆匆的走在川流不息的人群中。我曾遇到过爱，可他走了，它也走了，最终还是只留下我一个人在茫茫人海里，像个迷路的孩子。关于爱，我一无所知。我时常会想起母校后面的那座破败的教堂，那次一个人的探游，我想，上帝应该是存在的。很多很多年之后，当我回忆起这份感情时，如同风干的莲花，隐隐的浅红色脉络，是曾经在寂寥的晚夏盛大的绽放过的记忆，沉淀了整个夏季的芳香和悸动。李玉龙说过，爱一个人太深，心会醉，恨一个人太久，心又容易碎。漫天的绯色花瓣如雨，仿佛宿命的红线将天地纠缠，无休无止，延绵不绝。

原以为，经历了冬，我的心已是锈迹斑斑，爬满青藤，我再也不会为了任何人而流泪了，我已足够坚强和成熟了，可是，当第一滴泪轻轻滑落我的脸颊时，我蓦的发觉，六年过去了，我还是那个单纯的小女孩，在心灵的某个角落，我一直执着的相信着“执子之手，与子偕老。”一直以来，我都喜欢独立而坚强的女主角。我希望自己是娜娜，是尹夏沫，是舒靖蓉，我一直都记得夏沫的话：“习惯了软弱，心也会逐渐软弱起来，习惯了依赖，会渐渐忘记如何依靠自己。一旦眼泪失去效力，一旦陷入孤立无援的境遇，如果变得软弱了，该如何去保护自己和希望保护的人？”那种因为爱着一个人而孤立无援，绝望自卑的心情，我太熟悉了。所以，我害怕了，我畏惧了，我，好累。大学开学那一天，我站在陌生的校园里，告诉自己，我决不再爱上一个人，我再也不会让自己的心情被一个人的一点一滴所左右。

我以为的人与人之间，只要努力，是可以坦诚相待，可以谈天说地，可以分享生命中的点滴感动。这也是我刚刚遇到你时最初的最真实的想法。未来会怎样，谁都不知道，但无论怎样也好，只要在一起的时光里，可以彼此守护，倾诚以待，即使最后分别，留在彼此记忆中的仍会是最美好和真挚的怀念，如果再一次在人海中相逢也可以相对一笑。如同我对冬，至今我们仍然可以是朋友，很大一部分原因是即使他在六年里不曾回应过我的爱，但他也不曾刻意伤害过我，他是一个善良的人。或许刚开始会有一些不甘和愤恨，但当爱渐渐褪去，自己才会真正明白什么是除了爱以外最珍贵的。我告诉自己，不必计较谁付出的更多，谁更依赖对方，因为一切都是公平的，不公平的只是人的心。

当我可以自由自在的笑谈起那个人，那段往事时，就意味着，我已接受了被放弃的现实，但是被放弃的人不是输家。在爱情里面，付出比较多的那一方，受伤，嫉妒，开心，欢笑等等所有爱情的感觉，都比对方多了一倍，当然伤害也会多了一倍。不过，也正因为我们比对方多了一份爱，才有力量从伤痛中重新站起来。我还是在傻傻等待童话中的王子，会紧紧握住我的手，告诉我说：“从今天起，我不会为任何一个人，任何一件事而舍弃你。我会一直一直爱你，给你想要的幸福。”

我不敢让自己太相信感觉，因为希望越大，失望就会越大。不知从何时起，我已习惯了有意无意地向伤害最小的路上前行，无论这条路是不是我最想去的那一条路。我就是这样，喜欢寻根究底，非要有一个答案，在追求答案的过程中，不断猜测，不断怀疑，不断否定，不断反复，最终一无所获。

我曾找过心理医生，他告诉我，虽然不知道是怎样的一份痛让我无法去相信，但他还是希望我不要害怕让人走进自己的世界，将自己与别人隔绝，虽然可以减少一些伤害，但也永远遇不到幸福。这里只是大学，我向遇到的人敞开了心，即使遇到了坏人，伤害了我，那又怎样，这里只是学校，不像残酷的社会，摔倒一次就让你永世不得翻身。我还年轻，我输得起。

寒假结束前三天，下午，我上大学以来，第一次见到了冬。我，他，轲，我们三个人在维客楼顶的休闲区坐了近四个小时，只是聊天。那四个小时里，我笑得很开心，这是我遇到冬以来，最自然舒适的一次。不再忐忑，不再心动，不再面红，不再回避，有的，只是心安和快乐，只是苦恋多年后的释然，只是对彼此的祝福和欣赏。或许，我和冬天生就应该是朋友，成为朋友的他比成为恋人的他更能让我快乐。现在的我，可以直视他的眼睛，眼底澄澈而平静。他肆无忌惮的坐着，洋洋散散的嬉笑着，这种表情让多少女生心动过啊。聊了很多关于摇滚的话题，他还是那么执迷于摇滚，执迷于梦想。还是那样的他，只是我已经不再爱了。

你还记得我曾向你要过你读的那篇文章吗？在那里面，你记满了对她的思念。那时，听你读，觉得好感动，仿佛在听自己的故事。后来，我从网上查到了你的博客，才大概了解了你对她那份崎岖的爱。那时候只是觉得，你和我同病相怜，你是我的同党。所以，每当我想到冬留给我的伤时，也会不禁想到同样受过伤的你，你大概也在受着不少于我的煎熬吧。你说过，八年之后，你出人头地了就去找她，呵呵，我相信你的能力。可是，你真的读懂了她给你的留言了吗？你明白归属感是什么意思吗？作为认识你的女生，我明白，她说这句话时究竟意味着什么。

我看了一场心仪已久电影《诺丁山》，这是一场喜剧，可到了一半，我却哭了。茱莉亚罗伯茨站在休格兰特面前，深情的说：”Ijustawoman，standbeforeaman，askhimtoloveme。”漆黑的影院里，四周笑声起伏，我的泪静静地流下。前尘今世涌进心头，只有这一次，让我允许自己彻彻底底的哭泣吧。电影里，美丽的女主角总会得到爱情，可是现实中，平凡的我在虔诚地等待多年后，依旧等不到一个爱我的人。其实我不信教，只是当我无法去承认一些现实时，就将所有事情推给上帝。

有时我想，我应该找一个不爱的人，花心外遇没关系，因为我不会在乎，或者是个对我死心塌地的人，我可以没良心得索要忠诚和奉献。我希望自己可以很邪恶，很冷漠，笑脸面对所有人，内心以利益为唯一标准。这样，或许自己就永远伤害别人，而不是被人伤害，可是我做不到。我喜欢听着震耳的音乐，整个世界里只有混乱的音符时，心里就满满的，不需要再想一些无可奈何的事了。

我以为，每个人都是一个圆。这个世上平行的存在着无数个圆。时间久了，原来稳定的圆，开始不安分的躁动，逐渐的膨胀扩大，谁都企图侵入别人的圆，在这样扩张侵略的过程中，有的磨合得天衣无缝，有的却水火不容，彼此摩擦僵持了好久，最后，我们的圆都无法真正走进别的圆，而是选择了退缩，逐渐缩回了原来的大小。世界又回复到最初的平行的状态。

你呀，象是一直在流浪，看你的博客好象有过不少女朋友，呵呵，别再那么随随便便开始又随随便结束了，试着专心用心努力一次吧，否则，你会渐渐自己也失去天长地久的信心的。也或许，是我不了解你才这么枉加评论，但也不能怪我，因为你不让我知道你，你把自己封的无孔可入。感情细腻的人总是不忍心舍弃任何一个感情包袱，小心呀，女人其实本性中都在寻找一个家，当她觉得她是在与很多人分享你时，再大的信任也没用。你好象很明白似的，但很多事情你还是不懂的，虚心一点吧。我更没资格说你，我连自己都不懂了。最后告诉你，我以前说过的话不要全信呀，当然，一点都没有骗过你，只是有些话是我用来骗自己的，所以对你也这么说，现在我自己彻底向自己承认，我在向自己撒谎。人的心很奇怪，明明骗不了还是去故意骗，呵呵，我说过的话你会信哪句无所谓啦，不用去想，当我说梦话好了。让你听了这么多，烦了吧，不要紧，我以后可以对着东西说，象梁朝伟一样。一直觉得，你很孤单，你又对着什么说话呢？呵呵，闷骚

我会好好的。

（写下这篇博客后，我彻底放弃了这个人，决绝的，离开了，寻找第三个人。很痛。但我始终相信，我总会找到那个我爱并爱我的男人。）