心情
一个多星期过去了，我很想看看你，想知道你是否还有问候，能不能有着急的感觉，因为期盼一个人，思念一个人会想知道她的情况，也想知道她想没想自己，生活过的怎样？，有没有事情难住了她而需要帮助，你会这样想吗？我不知道，因为我没有勇气打开旧号网看你，新号你不会知道，没有问候；没有你告诉我的＆quot；想你＆quot；打开有什么意义？这是我的决定，我得遵守，你会找我吗？
我在想，为什么我要做这样的决定限制自己，让自己无所适从感觉失望，可这也表明你理解我很少，让我有了对你的逃避，我的心我的想法你何时才能够明白？不知道你想没想过，我为什么要这样做？可我不能问你了，只好把我的难过记录下来，等到有缘看到时再问吧，也许永远没机会让你想，但我还是有种感觉，我们不会分离的太久，期盼你懂我。
2007.03.28
又一天过去了，天气睛，变热了，花含苞欲放，香气迷人，春天是赏花的季节，看到花，想到你，能一同赏花吗？我在问自己，又想你了。记得我说过，河水流过时我会寄一片叶子给你带去我的思念，可叶子还没发出，花开了，同样有种思念，赏花的思念；不知道在你忙碌过后有没有想我，如我一样的想你，看花赏花，赏你赏我；没有你，那花有什么特别。我看不出，白的花，淡红的花，很淡漠，再看也只是孤独的感觉，没有语言。想起你唱给我的一句歌词“你是我的玫瑰，你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂“那朵朵白花怎么能溶入玫瑰的诗意迷我醉我，让我感觉有你，好想猛然回头，看到的是你，站在我的身后注视着我，呵护着我。为什么，你要让我这样的思念又这样的逃避？缘纷还会不会再次地光顾我，也带来理解。我没办法不想到你，但又能怎样，我再次地打开写给你的信，希望我读它会读来希望，读得落泪，控制不了自己，而打开有你问候的QQ号和你重逢。可那号打不开了，我流下了眼泪和看不见的你告别……
2007.03.29
座在车上，看着窗外，一股暖流涌入心菲，突然想到了你，想到你说给我信心，让我做什么都那么有信心去做。我要到工地办事去了，心里有种期求，希望这位陌生的老板能答应我的事，在这个时候，好想有你在我身边，给我个好主意，怎么样说给对方听。有你的电话，可我从来没有打给你过，好想打电话给你，你会接吗？我不知道，我也不能试，因为我怕，怕打扰你的生活，也许你正在开会，响了你不接我会误会；也许你和妻子正通着电话甜言蜜语，不接我会伤心；也许你上厕所去了没带电话不接，我会猜测你许多的不愿接，所以我不能打，电话看了一便又一便，翻开了又合上，合上了又翻开，就这样，我会怪你为什么不给我打电话，你说过在我需要你的时候你会出现，心有灵犀，可现在为什么钤声不响，为什么你不会懂我所想，口口声声想我，想到那儿去了，我真的有点恨你了，恨你说假话偷了我的情和思念。窗外一排一排的路灯闪过，一股冷风吹了进来，猛然带给我一个信息，告诉我我换了手机，手机号，那个旧号已经注销了，你不知道我的电话，怎么会接到你的电话？你会不会拔那个旧号？我不知道，也无从查对，停机你会怎么想？也许你根本就不会想这些，你也不会打电话，而我为什么要想这么多呢？我还是恨你，在没有离开你时，为什么不问我的电话，为什么一次电话都不打给我，现在没了，能怪我吗？我恨你，又那么想你……
要下车了，不能再想了，看着新建的政府大楼，那么气派；威严，心里难免串出一股失意的感觉，整了整衣服，慢慢地走过，毕竟办事不在政府大楼，也就没了那份无奈。
那位老板姓田，我一垮进工地，姓李的小伙就老田，是叫给我的，叫过来的老田我早以认识，前几次送货来工地都是他经手办的，怎么会不认得，小李问我，当然认识，只是不知道姓名罢了，在工地虽然我去的很少，但大伙对我很热情，我没有感觉陌生，也虽然好多人是第一次见面，也许我不知道他们，而们们已经知道我是谁了，这就是我不陌生的理由。和老田谈了工作上的事以后，我要说我期望办的事时，我便问他你是不是田老板，，他说他不是，这才知道这个田不是那个田，他便给我找田老板去了。我在想也许我和田老板原先就见过面，点过头，打过招呼只是对不上名而已，报着这样的想法到了他的办公室，见面没想到真的是头一面，虽然他也还热情地招呼了我，也知道我要办的事，可他很忙，没聊上几句，就这样结束了谈话，心里想的话终于也没说出来，告别了认识的人，我离开了工地。
你知道吗？我想说给你听我的事我的想法，好想一起走走。现在没事了，好想唱支歌给你听，“在那桃花盛开的地方，有我可爱的故乡……”
2007.03.30
花蕾已展开，叶子长出来了，真没想到，这么快，记得前天看着满枝的花蕾还在感叹花蕾没叶子的陪伴有点孤单，现在好了，孤单会随春风的吹动减去。那片叶子代给我春天的感觉，好一阵惊喜，一个念头就出现了，让叶子寄去我的思念，你感觉到了吗？
今天我理了发，比以前漂亮了许多，可是脸部在理发时的麻木感仍然很明显，努力地想要表达出自己的喜悦感，照在镜中却变了样，突发地想，如果让你看到这样的我，你还会理我吗？不至一次地说过我很丑，可你不信，我也试图把自己变得漂亮，可照在镜中的我象变魔术一样的，有时感觉还行，有时感觉又很差，我病了，从次想放弃想你，怕以后会更多地伤害自己，现在是身体的病，不要再增加心灵的病。可是你没有听懂，也不相信我是个很丑的女人而给我饶性的心理，不能放弃也不能坚持，真的是很矛盾，逢合了我的性格，长久地感觉真正的爱是什么，对你的好意也有了种特别地怀疑，真的不象，假的也不象。我们认识已有三个年头了，三年之中我变了许多，过去心态还年轻，也有你的欣赏，每次你都迫不急待地想要打开视频，看到我，看到我的笑，我的穿着，还有阳光照射下光彩照人的我，你都会很兴奋地说“想我”；可现在病夺走了我的表情，我也没法表现笑的迷人，很平常的事对我来说都不太容易，也老了许多，可你没变多少，还如过去一样的气魄，干炼，风趣，事业也一成风顺，我不能和你比。你说我是你的，是想拥有过去的美，还是现在的忧伤变老了的我，总有门不当户不对的忧虑，有地位差异的困惑，还有少了暇想美好的心态，你真的能坚持吗？坚持努力地寻找我在的角落，容纳我的现在，不知道是希望还是失望？
2007．03．31
星期天，今天好孤单，没有特别的感动也没有特别地平静，中午睡觉醒来想到了你。
早上起得晚点，想出去走走，到地里寻点野菜什么的，延着地边走，看到什么野菜就采什么，看见一拔苦枸菜，我有点兴奋，多少次在地边走，多想见到，小时候和同伴的朋友菜野菜，她拿回家，大人总是能把野菜做成酸菜，而我家总是当做费草扔掉。看着她们做成苦苦的，酸酸地那种菜，倃着玉米臻吃得香香的那种美劲，好想吃，好惨人的，一直忘不了当时的那种感觉，好想实现自己这一直一来的愿望，就是采些这个菜做成酸菜伴着玉米臻子吃，过过隐，就延着地边走着，采着，有一个地主好多的，很高兴，一下就采够了，猛一台头，前面有片苗木不太多的，面积也不太大的桃花林，桃花开了，有的只五，六朵，有的十几朵，大点的苗木花就数不清了，看了好久。想起“瞿护”的诗，“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风”，你在那儿呀，现在在做什么？我想到了你，你想到我了吗？
2007．04．01
早起洗脸，对着镜子，看了好久的自己，一脸的忧，眼角渗出了一滴泪水。
这个地方，这个家能改变自己的面部表情吗？我好想离开，离开这座城市，这个家，真的一天也不想呆了，这儿有太多的回忆，总也难忘，也试图找回自己该想的，该走出去的办法，可还是一脸的做不到。记得你对我说过有个地方很美丽，山村风光，能使人忘却一切的不愉快，自然在此刻会起很多作用，那种纯纯的风情，简单的生活方式，加之自然的阳光沐浴，在此刻好想有这样的地方，这样的环境适合我，可光有了环境，没有人又有什么作用，想想那儿找不到这样的地方，好迷惘。你知道吗？女人最想不开的时候，需要能依托人的开导，也许你一句话能打开心结，除却烟云。
不知道今天要做什么，日子还如昨天一样吗？
昨天没任何的期求，平静地让我心惊，没有想事的冲动，没有上网的冲动，也没有操作股票的冲动，好为自己的心态感动了一阵，可经过一夜的思虑，不知道自己缺了些什么，让早上的心态起起伏伏，回到昨天该多好，只想平静地等待你的出现。
2007．04．04
每一天都不知不觉地迎来一阵心痛，惊喜的事情却总是不知不觉地溜走。
分离是种痛，决定分离是种痛，可在分离与决定分离之间纠缠又是一种痛，这种痛会延续。
我知道你会骂我，嘴里还总带有一种劝慰，可心里会骂我，这样何苦，不要想，只要做自找的心痛。是呀，我好心痛，心痛是别人带给自己的，平息心痛却要自己去做。我也总结，现在的你比他做的要好，虽然不是什么，可每天报告自己的行踪，每天问候我好，每天亲口说想我，你表现给我了，也是我想要他表现给我的，其实我也就需要这些。他，很久很久没有和我商量事了，有什么事也宁愿说给别人，也不问候，也不会说给我自己干什么了，这样的他我已经不想当做一家人了，可他还时不时地讨扰当我是妻子做饭给他，可他一千次的错，我为什么都能让它过去，又很希望他能象你一样的那样对我。真正期望的人不做的却让你来代替，他只会带给我心痛，是不是我也应该反过来对你呢？
追求完美是我的个性，可实现完美是需要智慧和美貌。
你很优秀，在我认为，可你要求美貌。审美标准不同，你认为的我的美却不是我认同的，所以我会逃避对你的依托，不愿把自己交给一个没有把握的人；我也想逃避他，他总想把自己的爱交给另一个人收管，还口口声声地表现离不开我的样子，虽然每次都想原谅他的错，可他却一次又一次地伤害我，让我心痛。所以我很想不抱任何希望地离开这个世界，让心宁静，思维宁静，真的只是来这世上走一遭，不甘心自己太平庸，没留下只言片语的对生活的理解，对人性的理解就走，这样太没意义了，甚至我想成立一个“寻找另一个世界”俱乐部，有俱乐部的章程，有俱乐部的终极目标，倡导成员理性认识生命中的死，安乐。
这就是今天的我，你知道吗？
2004．04．06
好几天没写心情了，一提起笔还真不知道要写点什么？但我怕时间久了，会淡漠了对你的那份情怀，所以无论如何能写点就写点吧。休息天两天我去了洛阳，一路随同好多人，从不相识到相识，从无语到语无至境，，真的很好，而且有妹妹陪着我，看了最美的国花牡丹，龙门石窟，领略了洛阳的文化，城市新貌。
不知道你在做什么？想我了吗？
2004．04．11
今天是个什么日子，感觉很孤寂。
早上下楼，外面路边摆满了“花圈”，对面楼上有人亡故了，看着一排排的“花圈”，是活人悼念死者的礼花，生命就象这纸花一样易碎，虽美而凄悲。人去了，有什么不能放下的？世界的一切与去的人无关了，也没什么能够带走的，生前的辛苦不知道走了怎么想？当然不会想了。只是自己想到自己晕倒的那两次一次在路边一次在行进的车上，那次如果不能醒来，以后所有的东西不用争不用抢，不用怀念，不用挂记，还不是和现在一样地一个天一地一个太阳一个月亮地黑白交替，活着的意义是什么？死了又有什么难以割舍的留恋，还是想有的在活着时尽量地享用吧，有什么不可做的，难为世上的人了。
想起你说，“这几天开了几个追悼会，感觉好累“，我想也许你当时的心情和我现在的一样吧，你我都珍惜对方，也想拥有贵重的情感，，可不知道为什么，有说不出的原因不能迈进一步，你还是你，我还是我，这样我宁愿选择一个孤单的自己，也不愿接受你每一天的问候。
孤单时想想有你也是种安慰，看看今天的太阳很好，也很平静地要走完07.04.12了。
2004．04．12
我好想平静自己现在的思绪，我本以为自己已经能够承受一切所发生的事情，可现在表明我不能，我好想有你的帮助，可又不能告诉你。
我也明白以前为了他我的丈夫，伤我自己，伤得我神经错乱，是他害我一年多病不能痊愈，是他给我心灵的羞辱，可也正因为有了他才使我生活添进了家的感觉，明明知道他改不了那种死毛病，可为什么还要留恋这种家的难堪？在这儿虚度自己的佘生而难过，心慌。
真的好想有人真心地为我付出，爱我，懂我，为什么我只感觉到了你们空虚时才需要我来填补，而我呢，在难过的时候确不能告诉你们我难过什么？现在好想有人陪着我说说话，你们在那儿？
不知道你感应到了没，我的难过？
2004．04．13
一个星期很快地又过去了，没有遇到你，虽然时间区间还很长，可是我期望的是早点遇到你，早点和你谈天说地，你只把我放在回忆了吗？
没你的日子，我知道我很孤寂，我也很难过，我尽量地保持平常心在等待你，可我心里没底，要等你的期限是我定的，如果等不到我要怎样面对以后，怎样决择？今天我还保持对你的一份承诺，有投缘的朋友约我，我都苛意地拒绝，我孤单地什么事都想不进去，聊天都懒洋洋地，不想和人家说话，只为了能遇见你，你快点找我吧。
我不断地想网络成全了我们的缘分认识对方，可为什么又要在网络中遗忘对方呢？想到遗忘二字时我的心突发地痛了起来，难道我真的舍不得离开你了吗？我不甘心，为什么要我承受忘记你的痛苦而你不成全我的希望？你感觉不到我对你的依赖吗？
2004．04．15
生活离不开做事，找点事做可以充实自己。画一张并不完美的电器柜原理图，并算了柜子的价格，这就是我昨天做过的事情。
今天，我和两个朋友去了杜陵，那儿绿树成荫，生态完美，是个调节心情的好去处。走进“快活林”，爬上“汉宣帝”陵，一会暖日阳阳，一会儿微风徐徐。我们趟在陵顶的草地上，铺着穿着的外衣，蒙上眼睛，那股暖阳直扑身体；说着想说的话，风趣地谈着我们趟在“皇帝”的身上，梦着“皇帝”赠予的礼物，感觉着和谐的温度，三人的嘻笑开怀真是天给的美景一幅。
真舍不得离开，可时间过的飞快，快五点钟了，那儿风有点大，我们依依不舍地离开了陵顶，回到了自己该回的地方“现实”。
2004．04．16
日落时分，走在靠家很近的马路上散步。那条马路刚通车不久，较不宁静，散步的人也挺多。开始往前走时方向朝东，没感觉出有什么特别，脖子有点酸痛，手捏着脖子痛的部位，算走算按摩，走到马路的尽头往回拐，看到半边的天空，星星一个一个地出现在眼前，一排排教学楼的灯光很亮，映在几棵大树的两侧，向楼顶上空望去，淡深兰的天空很纯很净，没有一丝的杂乱，那种纯净给了我心灵的启迪，我急忙取出手机拍下了这幅画面。
心灵就象天空这样的淡兰色，一棵星星就象每一次心跳一样，那种容纳所有的天空就象自己的身体，这样的天空这样的人应该是世界的全部，无所苛求，淡定地走进这样的夜色中去，我就是远处天空中的那棵星星。
2004．04．17
在人流音乐的环境中仍然忘不了看看天空，天空是那样的深兰，星星在闪烁，一对对舞者在音乐伴奏下跳着舞着。舞池上空刚好是航线，不断地有飞机飞过。
航线上刚好有一对相向飞过的飞机，在深兰的星空中闪烁，好久视线不曾离开直到看不见了，视线还不愿离开天空，心中留下一股深兰的期盼，希望那画面不曾改变，终久一个东南一个西北地消失了。在暗示我什么吗？我和你也同这相对的飞机一样不能重合了吗？
前路渺茫的感觉涌入自己的心扉，不知道看天空有点久了头晕，还是承受不了这种结果的存在而头晕，一时不知身处何地，何乐何悲？人生就在这一念之间悲欢离合吗？
2004．04．18
今天是我的生日，你知道吗？没有你的祝福，心里很难过。
今天的日子我根本不想记得，也不想想起，一个网友我给他提起过，反而他记得恰巧回来提出来提醒了我。知道了反而觉得不是滋味，不知道就不知道吧，知道了又想能够有你的祝福多好，但根本是不可能的事，所以不知道对我而言是种福气，静静地，平淡地反而没有期望的痛。
2007．04．20
这一星期里，我想你很少了，因为不知道你想没想我？我留了很多心情日记，如果你用心找我，我想不会没有一点线索，可你呢？
不过这一星期里我的收获不小，心情好了许多，隅然的机会，听人说吃一种药，能治我的颈脊病，我就试着买了上个疗程，吃后果真有所减轻，而且面部的麻木感也有所减缓，还是想给你说我的事，想你了解我的情况，我也好想听你说你想我了，只有在等待中体会，体会自已的心情是怎样？还想问你最近好吗？
草莓下来了，我用心意带给你草莓的酸甜，带给你维生素补养你的身体，让你永远健康快乐，你吃到了吗，感觉到了没我的思绪在为你牵挂？留恋过去是我唯一的缺点，可对你来说应该珍惜我的那份永恒，不要忘了我？
2007．4．23
剩一秒就要跨过4月23了，我睡迷了没关电脑又醒了，关电脑时还是想看看你，可是我不能，可我要问你，你睡着了吗？
夜住深处梦以绕，
意源情归睡眠少；
此景四时语未了，
寄盼海声灵心到。
四月的夜色一定很深；四月的天一定很悠远；四月的海让我好生的不知所措，如果没有你，我会更加的失去活着的理由。
2007．04．24
我走在街上，总想找到一种期望的理由，让这个世界给我一个生活的拐点，让闪光的思维钻进我的脑海，或者一个绝妙的生意信息，或者一个很特别的哲理启迪，也或者是绝妙的奇景画面，但这些所想都在夜幕降临时给了我很难堪的孤独感。
真正的生活是双脚底下的地板，走一段明白一段的路就是这样走出来的，不能加进任何的幻想来实现自身的价值。一对同行的人也不可能巧遇一段同行的思维站在同一条平行线上等待对方，想同一问题。这一天总是兰兰的，心情在变，思念也在变……
2004.04.25
月亮半园的挂在天上，星星稀稀的只几棵静静在呆那儿，我希望今晚有飞机飞过，一直在注视。
多少次的飞机划过有着同样的期望，飞去东南，带去我的心意，只要我看见，只要有飞，我就很快地许诺，那是种真实的感觉，对这一个字“牵挂”，不能有一丁点的亵渎。今晚没有那种期望的现象，希望飞过的飞机快点送去我的心意，晚了，你睡着了，又怎么会感觉到那份真诚的牵挂？
是不是我有点傻，傻的让你没了那份牵挂？那份牵挂会不会变了方向？我相信世间有真爱，真的思念，执着的却很少，随着时间的推移，淡忘的记忆里还能剩多少永恒的细胞不能改变你对我的承诺，永远想我？
我喜欢走走马路，看看天空，想想未来；
飞过的鸟，是我的想往；
走失的思维是我的遗憾。
2004．04．27