痛苦的幸福

渴望幸福，也许是渴望幸福的家庭，幸福的工作，幸福的生活，或许是个人幸福的人生。而我，我只想追求痛苦的幸福。

（一）

我常常在寻找或是追求一种痛苦的幸福。

如果说，生命是一年四季的话，那么，父母的生命就好比夏末进入秋天。他们在等待收获播下的种子，在期盼我们的成长，在守侯着一种幸福－－我和弟弟的幸福。然而，生活中总是摆脱不了那些无法逃避的磨练。

爸爸是个真诚，老实，平凡。耿直而极有事业心的男人。出生在单身家庭的他，没有父母的关怀和爱，有的只是自己默默的看着邻居的孩子跑进妈妈的怀抱而，自己却是悄悄的流泪。从曾经的一贫如洗，到有了自己的妻子，儿女，家庭和事业。经历了几十年人生最灿烂的年代的奋斗，就剩下现在我和弟弟唯一的赌注。只要我们健康的的存在，他们就有世界上一切的幸福。

就象上一次的矛盾，在建筑中的经济损失就不说了，还受到一群小混混的毒打，把一只眼睛给受伤。爸爸如今已是五十左右的人了，筋骨不如年轻时候了，还受到躯体的痛苦，我不敢去正视那带有纱布的眼睛，我不敢想，我的爸爸如今要接受这样的残害，我不敢看，我在墙角默默抽泣。但是，他总是说“孩子，要坚强点，我这点伤算不了什么，只要你们姐弟健康的长大，好好的学习，以后找个好的工作，我为你们而痛苦，就是我寻找的和所需的幸福”！！

还有妈妈，从我和弟弟的出生以来，就没有可好的身子，大病不犯，小病不断，整个身子没有一处是健康完整存在的。整个头部，就有一个让她畏惧的病－－头疼，就是小小的感冒，也会引起头疼。还有嘴，不能吃硬的东西，只要一见硬的，就立马在口腔出现一大血泡，还得及时用针把它扎破，爸爸常说“让我来，我已经习惯了这样的动作”。妈妈，我亲爱的妈妈，不知口腔留过多少针的痕迹。还有牙齿，后面的大牙，已经被虫吃掉空了，每次东西的时候，都有一些东西要残留在里面，等待我妈妈用东西去打捞出来。

胃就更不用说了，胃病是少不了有的，还有胆囊炎，单结石。医生每次都会说“不能吃鱼，不能吃蛋，不能吃什么什么肉，还有个什么油”。一天天消瘦的您，还得拖这沉重的担子把我们一天天的拉大。

每当喝一碗苦苦的药水时，小时侯不懂事的我，总是大吼到，难闻死了，拿过去喝嘛，满屋都是药味。妈妈，你是我们的好妈妈，你重来没有和我们计较，从往后，总是把药放一边熬。放一边喝，独自闻苦涩的气味，独自吞淹浓浓的药水。

妈妈，我现在懂事了，我想为你加点糖，为你准备一杯水，但是，你慈祥的微笑，摸摸我的头“已经习惯了那样的药味，真是我的乖孩子，我的艳儿长大了”。我想“已经习惯那样的苦涩，甜也是苦，苦也是甜，苦也是苦”。

我一直寻找一种幸福，那就是痛苦的幸福，父母希望自己痛苦，而把幸福堵给我们，而我，我是幸福的人，可是，我不希望，我真的不需要幸福。我的方面已经老了，他们应该幸福的生活着，我愿意做一贯痛苦的承受者，享受着一份痛苦的幸福。

（二）

我常常在寻找或是追求一种痛苦的幸福。

幸福的生活容易让人麻木，堕落，没有目标，就象机械一样，只要有电，就这样僵硬的运转。我也希望自己幸福，但是，我却常常在追求一种痛苦，一种撕心裂肺发疼痛。

从去年的四月开始，我的生活，就平凡的只剩下了－－生活着。

我常常找不到自己，我似乎忘了自己，那些多愁善感，那些喜怒哀乐，那些悲欢离合。现在这个躯壳，似乎是一个麻木的玩偶。随着一个身影去，随着一个身影回。一个孤独着灵魂，一条寂寞着的心口，她找不到，找不到属于自己真正的生活。

看到一对情侣吵架，还哭过不停，我心理有一种责备，为什么不好好的珍惜彼此，而要这样彼此的折腾了！但是，我的灵魂似乎在告诉我，你才是一个真正痛苦着的人，你才是在真正是折腾一个即将四去的灵魂。没有悲欢离合的喜怒哀乐，没有了倾诉寂寞的窗口，你已经是一个到了极度悲哀的麻木者。

于是，我时常想让自己伤心，想感受那种心灵的疼痛。夜深了，同学都入睡了，我选择最悲伤的歌塞进耳朵。捧着一本自己高中时留下的日记（有很多是关于父母的历险记）。这时，我哭了，我在抽泣，我的眼泪淋湿了头下的枕巾。对床的室友听到我的哭声“艳，你怎么了”。我根本没有听见，当她拉开我的床帘，我才感觉到，我影响到了另一个人。

原来，一种伤心，一种感伤，一种情的用度，也会让人忘乎一切，包括与自己最近的东西，包括自己。

因为，我不知道，我哭了。