玻璃鞋

为什么叫楼兰？不为什么。你不知道楼兰古国么，还有楼兰美女的故事？不知道。对不起，我只是好奇，随便问问罢了。没什么。你是叫罗兰吧，是吗？这个名字倒很好听……

认识楼兰就是从这段对话开始的，也是我刚踏进大学校门的那一年。当时，她说很喜欢我的名字—A.G，一部影片里女主角的名字。我没跟她过多解释，这名字，本来就是用来掩饰自己的。几天后，我改了名字，叫木心，说是为你改的。她说很感动。想必是不会为此感激流涕的，何况这不过是我不经意间说的谎话。

渐渐地喜欢上和楼兰聊天，晚上甚至会睡不着，想着明天和她聊什么。

我说自己很内向，平日里很少说话，更不用说和女生说话了。至多只是向卖饭的大姐喊：米饭，四两。她笑，说，她也内向的，说，很喜欢我的坦诚，很纯。听得我心里直不好受。

和楼兰的关系越来越好，我迫不及待的想见她一面。直到有一天，她说，她已经结婚了，现在是一家网吧的老板。我也很欣赏她的坦诚，不过被骗的感觉潮水般涌来，把我的憧憬先拍打成泡沫，再统统的推向岸边，重重的在岩石上摔地粉碎。

赌气一周没有上网。

心情不好的时候喜欢吃东西，大口大口地吞下肚去。有时也强迫自己读一些书，电工、模电，象压缩后的饼干，吃一小块就会饱的。于是埋头读小说，厚厚的，一本一本的看。

上体育课时拍篮球，不小心被别人撞倒，仰头时看到了天。好久不见了。这陌生城市的天空，看久了就会眩晕，眼前一下子黑了。失去了视觉，也失去了方向感。

快乐都到哪里去了？

随便加个女孩聊天，说，若是上天带走了我的快乐，我希望他们都会转发给你。BE HAPPY！

偶尔也会看到楼兰，只是不想和她说话。

原来自己喜欢和陌生的人相处，和一些一点都不了解的人说大半天的话，完后自己也不记得说过什么。原来自己喜欢一个人走路，一个人拎着书包上自习，找一间人最少的教室，坐在最后一排。

在食堂打完饭，端着快餐盘找座位。心里空空的，只想找一张没有人的桌子。自己是孤单的么。转身时，好羡慕那些排着队的人，有自己固定的位置。

时间飞逝，几个月一晃过去了。看着楼兰那灰灰的头像打字。我的心是一座孤岛，你的到来是我唯一的企盼。当时就是这样的感觉，也许是因为曾经真的拥有一段真挚的时光，而自己又好念旧，没办法。

等了好久不见楼兰，又打字。我不知道什么时候会走，走时该留下什么，该带走什么。不知道是否每一个人都怀揣着我一样的心情。自己是否就像一只候鸟，从一个觅食地飞向另外一个，当冬天来临时，你又是否会把我再次收留。

那天说了很多，倾诉的感觉比交谈还好。我希望她能再和我说话，我询问她的生活是怎样的。

小时侯听爷爷讲过去的苦日子，听奶奶讲爷爷的故事，听姐姐讲灰姑娘、小飞侠的故事，会很陶醉的沉浸在情节里面，甚至会流下晶莹的泪珠。许多年以后，就很少动真情去相信任何一个故事了。太多的故事虚假的太粗糙，太恶劣，又大多雷同，很伤人的感情。

不久收到楼兰的留言，简单至极：生活是实实在在的过日子，不要胡思乱想！

惘然。我的生活是一个人行走在人群里，偶尔想起奔跑，超过前面的行人。自己错了么。

正如严重的吸烟者会习惯性的做出食指与中指夹持香烟的姿势，自己依旧上网聊天怕也是出于一种习惯。关机之后，一切都如灰姑娘的舞会一样，仓促的结束了。

键盘单调的声响在机房闷热的空气里传荡着。可笑的是，我竟希望那声响再剧烈一些，最终如火山喷发一样毁掉这满屋虚假的，荒唐的，不该有人相信，而自己又偏偏迷恋的一切一切。